 Заболел у меня кот… Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил - «Простите, если что было не так». Жена в трауре, висит на телефоне, обзванивая всех в поисках спасения кота. Наконец, приносят какие-то таблетки. Размером с 5 копеек. Начали пихать таблетки коту в пасть - фиг вам! Кот, хоть и при смерти, мордой вертит, плюется и орет, как паровозная сирена. Я предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая бабушка... обмакнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела все манипуляции и поднесла коту. Кот воспрял . Вскочил. «Заточил» пилюлю за милую душу. Так как он болел с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу. Кот, забыв, что он больной, стал мило всем «улыбаться», гулять по квартире и напевать себе под нос «пошлые» песенки. Все успокоились. Зря. Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложится на бочок, складывает лапки и, закатив глазки, начинает «умирать». Сердобольная бабуля наливает ему по второй…. К концу дня в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние - орал, не переставая, «матерные» песни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах. Закончилось тем, что, объявив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, «впечатался» головой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился. Утром, не до конца протрезвевший, кот решил провернуть «вентиль» с лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился. А мы его - оп! - забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу. Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и очень несчастного. А валерьянку прячем. сперто у Романа Мамонтова
| 
