ххх: После двух лет ожидания наконец таки провели безлимит. ххх: В усталом гудении харда всё отчетливей слышится "горшочек, не вари"...
Общаюсь
с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется, что она
сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и резюмирует: - Вся партия бракованная!
acolight: А это Андрей Андреевич, перешёл с World of Warcraft на героин. acolight: *в зале овация*
Алиса:
Да, но вот ты меня во многом бесишь. Например! Ты вроде бы общительный,
но как серьезный разговор - ты выбираешь из него только то, что тебе
нужно! Алиса: Вот ты такой интересный блин, как о чем-то левом
поговорить - ты готов тонну слов написать, а как о проблемах - ты вообще
игнорируешь! Meatl: Да, мне говорили, что я интересный
xxx: знаешь, чем это лето отличается от предыдущего? xxx: тогда на вывеске "Холодное Пиво" мы сначала замечали слово "пиво", а теперь - "холодное"
xxx: Раньше, когда в дом приходили гости, им предлагали чашечку чая. xxx: А сейчас - пароль от WiFi )
Сергей: Книга о переговорах называется "Getting More". Как лучше перевести на человеческий? Reine: как получить больше Сергей: Геттинговое море Сергей: учись
xxx: чем вы там вообще занимаетесь? yyy: жгем торфяники, смеемся
4_us: я позавчера поседнюю вещь на хату перетаскивал 4_us: самое нужное оставил так скзать на последок 4_us: и вот несу я ее, надрываюсь, смеркалось уже 4_us: мимо проходит молодежь человека 4-5 4_us: они меня увидели - аж замолчали, когда поближе подошли 4_us: потом как давай ржать, я ж чуть обогреватель не выронил
Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит: - Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили... Мастер: - Щас посмотрим. Поднимает маечку и, охренев, кричит: - Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!
xxx: наша деревня вымирает xxx: тут настолько мало молодёжи что в магазине гондоны не продают
gorkoff:
Как и мои одногруппники, я подсел на линейку. Уже неделю меряю,
по-прежнему 17. Кто-нибудь объяснит мне, как они качаются?
Подруга учит пятилетнего сына кататься на велосипеде. подруга:я сейчас отпущу руль, и ты поедешь сам. сын: нет, не отпускай. я упаду и разобьюсь. подруга: ну, ты же уже умеешь, если думать всегда о плохом, то плохое сбывается. Надо думать о хорошем, тогда сбудется хорошее. сын(после пятиминутного молчания): Ну и где? подруга: что "где"? сын : Где костюм человека-паука?
Olga: как оно...утро? Thrasher: Рабочее Thrasher: Автокад запустил раньше Мозиллы
у
меня у мужа знакомый работает в такси, дак вот сегодня ночью во время
смены на дорогу ему под колеса выбежал здоровенный ротвейлер, разбил
фару, помял крыло и дверь пассажирскую, а заднюю дверь обгадил с испугу. ротвейлер был в тельняшке.
UncleFedor бл@дь, что ж за склероз у меня с пельменями-то! UncleFedor то выключить забыл, то купить забыл, то купил - сварить забыл UncleFedor сегодня апогей - купил, поставил варить, вода закипела - понял, что забыл пельмени в магазине
sss: привет не видела сегодня Олега после 11:00? ttt: Привет! Как бы тебе намекнуть так помягче... В общем, я у вас уже полтора месяца не работаю!
