 У моей знакомой был случай. У нее дочери тогда было 3 года, и они с мужем, когда она простужалась, натирали ей грудь и спину водкой - чтобы согрелась. А ей по кайфу - ей щекотно, смешно - нравится! И как-то в очередную ее болезнь при ней закончилась последняя бутылка водки для растираний. Пошли они в гастроном всем семейством. И стоя уже на кассе в очереди, дочка вдруг как вцепится в корзину с покупками и в крик: "А ВОДОЧКУ ВЗЯЛИ??? ГДЕ МОЯ ВОДОЧКА??? ВОТ ОНА, МОЯ ХОРОШОООШАЯ!" - и давай бутылку обнимать. Вокруг куча народу, кассирша чуть через конвейер не выпала. А родителям ничего не оставалось, кроме как повернуться к людям и сказать: "Это для растираний..." *************************** "Комсомольская", выход в город с кольцевой. Час пик. Кто не знает -настоящая "пробка". Вверх работают два эскалатора. Тетка-дежурная монотонным голосом вещает: "Занимайте обе стороны эскалатора... Занимайте обе стороны эскалатора..." В толпе оказыватся группа таджиков - человек 20. Рожи - перепуганные. Толпа несет их к эскалаторам, и в итоге они скапливаются у одного из них, блокируя доступ остальным. На эскалатор они начинают прыгать нерешительно и по одному. Народ начинает роптать. Очнулась и тетка-дежурная. Резко сменив тональность, она вдруг ка-а-ак завизжит в микрофон: "Молодые люди! Перестаньте хулиганить!! Немедленно займите
весь эскалатор!!! Ну что смотришь!!! Тебе говорю - ВЕСЬ!!!" Несчастный таджик, ехавший первым, и бывший, видимо, старшим, выполнил приказ с неожиданной скоростью и точностью: «Он вцепился руками в ОБА поручня и в прыжке расставил ноги по краям
ступеньки, натурально заняв ВЕСЬ эскалатор. При этом он еще и повернул перепуганную чумазую рожу к дежурной: мол, правильно сделал?» Самым ржачным было то, что все, кто ехал за ним, с точностью повторили маневр в порядке, соответствующем падению фишек домино. Что после этого началось в толпе - сложно передать... Дежурная рыдала прямо в
микрофон... ****************************  С дочкой на пляже. Жара, разморило. Ей все играть охота, а папа разлегся - и ни в какую. Наконец, достала. Огляделся, вижу, неподалеку мамаша с ребенком. Говорю дочке:
- Вон, пойди, поиграй!
- С кем?
- Да вот рядом, видишь, ребенок?
- Какой ребенок?
- Человеческий, - отвечаю, - с руками, ногами, головой...
- И писей! - радостно подхватывает дочка. **************************** Тут на днях было. Еду по Ленинскому проспекту на троллейбусе.
Вдруг водила - бац! - по тормозам. Народ весь попадал.
Что такое, что случилось? "Рога" отцепились? Врезались или, Боже упаси, сбили кого?
Нет! Просто водитель оказался глазастым. Он вышел из троллейбуса, отошёл на зад метра на три, поднял лежавшую на асфальте сторублёвую купюру, и мы поехали дальше.. **************************** Однажды я ехал в автобусе. Духота и давка страшная. Слава богу всех развлекает маленький мальчик на руках у одной мамаши. Обычно дети в таких условиях капризничают, а этот молодец - постоянно что-то рассказывает и поет. Весь автобус этим и умиляется, молча. Но одна известная песня заставила всех просто захохотать. А пел он следующее:
- Ты моятька - я мояк. Ты ебатька - я ебак. ****************************  Юбилей. Всё как всегда - торжественная атмосфера, гости, стол, полный
праздничных блюд. Встаёт жена юбиляра, волнуется перед гостями, долго и
сбивчиво говорит тост, в котором желает всего самого-самого и,
поворачиваясь с бокалом к мужу, заканчивает:
- В общем, царства тебе небесного. **************************** Устроилась работать в чисто мужскую компанию.
В первый день на работе через инет к проституткам приценивались, во второй порно обсуждали, в третий вместо работы играли в ил-штурмовик, в четвёртый притащили бензопилу похвастаться.... С интересом жду следующий день  **************************** Знакомая рассказывает:
«Доча, каждый раз, после того как ей стригут ногти, в обязательном порядке пересчитывает пальцы.»
Вот такой недоверчивый ребенок! **************************** За что люблю домашних животных, так за то, что с ними не соскучишься. Иногда такие кренделя выкидывают!
Однажды нам в наш «зверинец» принесли попугая. Хозяева отказались. Старый он был уже для таких перемен, но это уже другая история. Никакого желания съесть этого попугая у нашего кота не было: он вообще брезговал есть все неощипанное, неароматизированное, и не упакованное в Вискас. Так вот, этот попугай все время орал, но не просто мило чирикал, а натурально визжал. Так противно, как резаная свинья. Выносить это было труднее всего коту, который более чувствителен к высоким звукам. Когда
Попка начинал свои концерты, кот садился напротив клетки, и глядя в глаза этой курице, нервно так, тоненько, оскаливая зубы, выл. Словом, материл его. Попугай, осознавая свое возвышенное положение, и защищенность внутри клетки, на все угрозы (человечьи и кошачьи) плевал. Кот ждал момента мести. И вот он наступил. Клетку с Попкой сняли, и поставили на пол рядом со столом. Вхожу и вижу картину: кот взобравшись на стол, отлячив задницу, чтобы она приходилась ровно над клеткой, ССАЛ на попугая сверху. http://blog.kp.ru/users/angel-in-sky/post107018676/
| 
