Оба-на!!!

Был солнечный полдень.

— Ну?.. — спросил дракон.

— Баранки гну! — попытался срезать его рыцарь.

— Нет, партнёр, это боянЪ, хе-хе!.. — в свою очередь срезал его дракон. — Хоть бы что-нибудь новое придумал. Ну, там типа "антилопа Гну", "долой войну", "в задницу пну"…

Рыцарь на эту шпильку никак не отреагировал, и дракон тоже замолчал. После того, как они закончили коммерческий тур по Европе, парочку стала одолевать невыносимая скука. На всякий случай, чтобы проверить себя, дракон начал на пальцах перечислять:

— В Испании были? — были. Во Франции были? — были…

— Ага, мы там славно сыграли номер "спасение Парижа от Ужасного Пресмыкающегося". - поддакнул рыцарь.

— Это ещё вопрос — кто из нас пресмыкающееся. — обиделся дракон. — Между нами, это не я на коленях ползал за той кокоткой из "Мулен Руж" и орал: "Возьми меня, возьми!.."

— Зато сколько мы тогда бабла с французского короля срубили… — поторопился изменить тему рыцарь. — …Когда я тебя пырнул тупым копьём, а ты притворился мёртвым!

— Это да, Георгий… — ухмыльнулся дракон. — В Германии тот же фокус тоже прошёл на "ура". Только вот до сих пор в толк не возьму, зачем я должен был требовать себе в жертву не вкусных коров и быков, а девственниц? Что я с ними бы делал-то?.. А в Италии из-за этого вообще, чуть всё дело не сорвалось…

— Ну, кто ж мог знать заранее, что эти придурошные римляне у себя девственницу будут искать целую неделю?!

— Ты обязан был принять во внимание возможность подобного форс-мажора. — наставительно покачал полутораметровым когтем дракон. — Я же чуть хроническую астму не заработал, плюясь огнём семь дней подряд.

— В нашем деле без риска вообще нельзя. — парировал рыцарь. — Помнишь, как в Moscovii тебе вместо девственницы чуть не подсунули какого-то Borisa Moiseeva?..

Дело было много лет назад, жарким и пыльным летним днем. Я возвращался из командировки – усталый, голодный, мечтая о глотке холодного пива. Поставил машину на стоянку, в ларьке на углу зацепил бутылку «Исетского» и пошел домой. Предвкушая нереальный балдёж и заранее истекая слюной.

В квартире скинул пропотевшую рубашку и полез под душ. Уже вытираясь, слышу настойчивую трель телефона. Бросаю полотенце и, шлепая босыми ногами, тороплюсь к аппарату. Сотовых тогда не было, и у меня стоял обычный дисковый телефон с витым шнуром.

- Алло!

В трубке раздается грустный и вежливый мужской голос. И говорит так, знаете, с подчеркнутой артикуляцией. Так бывает когда человек выпил и осознает, что язык у него заплетается. Поэтому старается тщательно проговаривать все согласные.

- Здравствуйте. Извините, пожалуйста, не могли бы вы позвать Таню, пожалуйста?

Сказка на ночь

Был солнечный полдень.

— Ну?.. — спросил дракон.

— Сейчас-сейчас… — ответил рыцарь, высовываясь из-за пня и тщась рассмотреть что-то впереди себя. — Она уже должна быть где-то тут… Тьфу ты, ничего не вижу!

— Ты это… Забрало-то подними. — деловито посоветовал дракон.

— О, спасибо… А то смотрю и никак понять не могу, чего это весь мир — в какую-то сеточку.

Дракон стоически вздохнул. С этим рыцарствующим молодняком была просто беда. Ни опыта, ни хватки. То ли раньше были рыцари… Богатыри — не мы.

— Едет!.. — рыцарь, скрежеща сочленениями доспехов, возбуждённо повернулся к своему напарнику: — Едет! Ну, всё делаем, как договорились?

— Как скажешь, партнёр. — в общем-то дракону было всё равно, что делать. Лишь бы делать. Ибо лежать четвёртый час, притворяясь частью местной флоры, становилось уже унизительно.

Дракон откашлялся. В качестве пробы одним плевком испепелил изрядно доставший за время засады своими кусучим населением соседний муравейник. После чего рванул по лесной просеке вперёд. Шагов через пять он вспомнил, что по инструкции должен реветь и пугать.

— Ааааааааааааааааааааааа!!!!!.. — лес вздрогнул от трубного рёва огнедышащего авиапресмыкающегося.

— Ай, молодца!.. — похвалил напарника рыцарь и стремглав бросился к заныканному неподалёку коню.

Через пару минут, весь в блеске и бряке стали, всадник вымахал на ту же самую просеку и помчал галопом по дымящимся следам дракона. "Главное, не опоздать, а то ведь с перепугу и скопытиться может!", — билась под шлемом навязчивая рыцарская мысль: "Подскакать, шугануть дракона, потом — на колено и, не давая опомниться, сразу предложить руку и сердце!.."

— Аааааааааааааааааааааа!!!!!..

"Молодчина! Старайся дальше!" — мысленно потрепал напарника по чешуйчатому плечу рыцарь и пришпорил своего скакуна.

Тем временем, тональность и содержание драконьих воплей почему-то изменились:

— Аааааааааааа!!!.. Стой, дура! Стой!.. АААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!..

— Они мясные.
— Мясные?
— Да. Они сделаны из мяса.
— Из мяса?!
— Ошибка исключена. Мы подобрали несколько экземпляров с разных частей планеты, доставили на борт нашего корабля–разведчика и как следует протестировали. Они полностью из мяса.
— Но это невероятно! А как же радиосигналы? А послания к звёздам?
— Для общения они используют радиоволны, но сигналы посылают не сами. Сигналы исходят от машин.
— Но кто строит эти машины? Вот с кем нужен контакт!
— Они и строят. О чём я тебе и толкую. Мясо делает машины.
— Что за чушь! Как может мясо изготовить машину? Ты хочешь, чтобы я поверил в разумное мясо?
— Да ничего я не хочу. Просто рассказываю, что есть. Это — единственные разумные существа в целом секторе, и при этом состоят из мяса.
— Может, они похожи на орфолеев? Ну знаешь, этот карбоновый интеллект, который в процессе развития проходит мясную фазу?
— Да нет. Они рождаются мясом и умирают мясом. Мы изучали их в ходе нескольких жизненных циклов — которые у них, кстати, совсем коротенькие. Ты, вообще, представляешь, сколько живет мясо?
— Ох, пощади меня… Ладно. Может, они всё–таки не полностью мясные? Ну, помнишь, как эти… веддилеи. Мясная голова с электронно–плазменным мозгом внутри.
— Да нет же! Сперва мы тоже так подумали. Раз у них голова из мяса. Но потом, как я и сказал, каждого протестировали. Сверху до низу. Везде сплошное мясо. Что снаружи, что внутри.
— А как же мозг?
— А, мозг есть, всё в порядке. Но тоже из мяса!