Оба-на!!!

На довольно известном форуме woman.ru есть тема с говорящим названием "Глист длинный". К ознакомлению не рекомендуется, так как имеет свойства психического вируса: совершенно здоровые люди после чтения проповедей местных фанатиков становятся одержимыми и начинают подозревать у себя заражение гельминтами. На протяжении 320 страниц темы обсуждаются самые экзотические способы изгнания глистов из организма: касторка с коньяком, эвкалиптовые клизмы, чеснок ректально, скипидар и керосин перорально, и прочие, прочие. Самые активные участники темы после каждого похода в туалет промывают содержимое своего кишечника с ситом, находят полупереваренные остатки еды и выкладывают фотографии на всеобщее обозрение с воплями: "Аскариды!!!". Официальная медицина всячески проклинается, ибо у глистоманов в анализах нет никаких признаков гельминтов; врачи предаются анафеме. Зато всячески рекламируются и обсуждаются шарлатаны и их методы лечения глистов: спорят, кто являются большей добродетелью для человечества — Хильда Кларк с ее паразитарной теорией рака, Малахов со своими уриновыми клизмами, профессор Неумывакин с перекисью водорода, и многие другие светила. Любой желающий может получить диагноз у бывалых форумчан и массу рекомендаций для лечения.

Цитаты с форума собрала yerofea:

Самодиагностика

Я не хочу обследоваться,боюсь до одури!Вдруг скажут что–то?!Лучше я так дома таблетки попью,не осуждайте меня…

Поход к инфекционисту ничего не дал,так как анализ кала ничего не показал, но я–то знаю, что ОНИ ЕСТЬ.

Я, кстати, недавно "придумала" себе заболевание, врач сказала, что я совершенно здорова, поэтому мне пришлось изучить проблему самой и заняться самолечением… Я думаю, что у меня получилось… Но это был вынужденный шаг, мне отказали в помощи, а я не хотела болеть… Очень собой довольна

раньше когда качал скажем мышцы груди, то на другой день сразу выходили прыщи именно в области груди. Хотя после зала сразу же шел в душ, т.е. очевидно причиной была не грязь. Потом понял, что это и были паразиты, видимо они были в мышцах и дохли от внешнего воздействия или "отбивались" от таких атак, выделяя токсины.

Сегодня проверялась по Фолю, процесс идет, тройчатка работает. 2 недели пропила, продолжаю дальше. Яда скорпиона мне не дали, зато дали змеиного (гомеопатического).

Биллбордами с личными поздравлениями, признаниями в любви и предложениями выйти замуж сегодня уже никого не удивишь. А вот случаи, когда люди пытаются достучаться до своих должников, недобросовестных страховщиков или неверных супругов с помощью рекламы, всегда вызывают интерес СМИ и активное обсуждение в блогах.

Прошлым летом житель Перми разместил на одном из зданий в центре города рекламный баннер с надписью «Ренессанс, когда заплатишь?» и фотографией авто, пострадавшего в ДТП. Как следует из надписи на баннере, автомобиль Porsche 911 turbo cabrio попал в ДТП еще 28 марта 2010 года, а страховка до сих пор не была выплачена. Сумма ущерба составила 4 миллиона 900 тысяч рублей.

  Что за напасть? Раз в неделю выбрала время на ЖЖ, а тут ддосят, сносят и выносят. Вас вообще без присмотра отставлять нельзя, как дети малые.
  Пока всё работает, напишу пост. Возможны ошибки и опечатки, потому что пока ЖЖ не фурычил, я ополовинила пузырёк ликёрчика. Должна же я была чем-то занять время? Сопьюсь с вашими атаками.

  Так вот, пост.
  На календаре почти уже апрель, а весны нет как нет. И снег, и ветер, и звёзд ночной полёт...
  Однако, это только на улице весна никак себя не проявляет - в головах шизофреников она уже цветёт буйным цветом. Весеннее обострение пришло к ним точно по расписанию, без опозданий.

  В общем, у нас трёхнулась соседка. Окончательно. Она и зимой нас, мягко говоря, удивляла (такая уж она была ©), а теперь ей сам бог велел.
  Возвращались мы на днях с Джульбарсом с утренней прогулки. Заходим в подъезд, а возле почтовых ящиков стоит эта Чуда и - руки в боки - нас поджидает. В халате, в тапочках, на голове какая-то ситцевая тряпочка намотана. Стоит.
  Мне-то сперва и невдомёк, что это она нас ждёт. Мало ли, думаю, человек просто вышел погулять по подъезду в шесть часов утра, фильдеперсово щегольнуть нарядом перед сонными соседями. С ней прежде и более странные вещи случались, поэтому я удивляться особо не стала, сказала "Доброе утро" и хотела уже прошмыгнуть мимо. А не тут-то было.

  Почему-то у многих покупательниц, принадлежащих к возрастной категории "кому за 40", я вызываю страстное желание, что называется, излить душу.
  Наверное, срабатывает тот же механизм, что и в поезде дальнего следования: выложить попутчику всю свою подноготную, немножко выплакаться, чуточку прихвастнуть, там нажаловаться, тут приукрасить, здесь - всё как на духу, аки перед Господом, и сойти с чистой совестью на своей станции, сняв груз с сердца и тяжесть с языка, осознавая, что больше ты никогда этого человека не увидишь и тайны твои он никому из знакомых не выдаст. Я, по крайней мере, катаясь по городам и весям, наслушалась под стук колёс таких историй, что "ЖД-рассказы" Дмитрия Быкова в сравнении с ними - труляля и детский лепет. Там не то что сборник рассказов - там романы писать можно, один другого удивительней.

"P. Какое нафиг открывание смс во время секса? Во время секса руки заняты. В одной кофе, в другой газета.

L. Погоди... А чем ты страницы переворачиваешь? Ведь в другой руке кофе.

P. Ну ты прям как маленький. Страницы переворачивает дама, которой нужно намекать вежливым покашливанием. Не в коем случае не следует намекать ударами кофейной ложкой по ушам дамы, как это делают некоторые неортодоксы,ибо это есть невежливое вторжение в личное пространство человека.

Промежуток между семью и восемью годами моей жизни были знаковыми и переменными.Децтво, конечно, еще не закончилось, но родители уже пытались загонять меня какими-то серьезными жизненными решениями.
 Мы шли с мамой по центральной площади нашего мини-мегаполиса. На сама деле площадей в нашем городе было две, да, собственно, и сейчас, наверняка, две. Хоть я там не был мильон пятнадцать лет, уверен, что ничего с тех пор не изменилось.
 Так вот, шли мы с мамой по площади, она держала меня за руку, погода была так себе, начиналась осень, мне купили новые лакированные ботинки, которыми я шлепал по первым лужам.
 -Сынок- вдруг сказала мне мама- Сынок...
 Вообще-то обращение "сынок" у моей мамы означало начало серьезного разговора. Обычно она меня называла Сашей. Но если, например, хотела объяснить что-то серьезное, например, то, что не надо пиздить сгущенку из холодильника, мама все равно заметит и отомстит, или рассказать о том, что коты обрезать усы ножницами не совсем верное решение, за которое можно отхватить пиздюлей, мама всегда начинала такие разговоры с обращения "сынок".