|
|
В категории материалов: 2649
Показано материалов: 1721-1730 |
Страницы: « 1 2 ... 171 172 173 174 175 ... 264 265 » |
Сортировать по:
Дате ·
Названию ·
Рейтингу ·
Комментариям ·
Просмотрам
|
В штате Калифорния запрещены бани.
Причина:
Этот закон был установлен в конце 1980-х годов, когда было
обнаружено,что большинство гомосексуалистов, больных СПИДом, заразились в
публичных банях. Закон был принят, чтобы остановить развитие эпидемии.
***
В
городе Лос-Анджелес запрещено облизывать лягушек.
Причина:
Закон был принят после того, как городские подростки обнаружили, что
кожа некоторых лягушек содержит галлюциногены. Наркоманы отлавливали
лягушек и старательно облизывали их, а полиция ничего не могла поделать с
этим. |
 Все фамилии заменены. Но кто слышал эту байку без труда поставит
настоящие имена. Лично я в данной истории скрываюсь под псевдонимом
"Дубовик".
Было это в далекие девяностые, когда я был молодым и
красивым, и служил в звании старшого лейтенанта в одной из подмосковных
дивизий. Служил я как и подобает российскому офицеру. Пил водку,
соблазнял гражданский состав женского пола, а в перерывах между этими
занятиями ходил в наряды и маршировал на плацу. Но все когда-нибудь
кончается. И я отслужив положенные два года я собрался покинуть ряды
вооруженных сил.
И вот в один из вечеров для моих проводов собралось
"офицерское собрание". Что такое «офицерское собрание» в те года стоит
рассказать особо. |
- Я сегодня за ночь узнал столько новых слов.
То место, где я был, это трезвеватель?
- Вытрезвитель.
- А я алкачь?
- Алкаш, алкаш.
к/ф «Осенний марафон»
Сегодня
я в первый раз ностальгировал по Советскому Союзу. Точнее по отсутствию
вытрезвителей в современной России. Ведь как раньше было: напьется
человек и все знали, куда его везти. В вытрезвитель. А там его и врач
осмотрит, и в душе искупают, и спать до утра положат на чистую кровать. А
утром сдадут на руки подоспевшим родственникам и еще фотографию на
память подарят: смотри мол, какой ты бываешь когда напьешься. Стоило это
удовольствие где-то в пределах трех с полтиной. |
|
Ехали мы с оператором Колей в мой любимый город Питер.
Попутчик в купе был только один – причесанный сухонький старичок.
Двубортный костюм и какие-то довоенные манеры. Одни запонки на манжетах чего стоят...
Меня
вот, например, в последний раз в строгом костюме видели в 1984 году на
выпускных экзаменах. А этот в поезде. Да еще и в галстуке.
Коля
принялся бегать в тамбур, чтоб убить время курением, а я стал ловить
спутники на своем КПК, посмотреть далеко ли еще до Питера?
Дед, как только аккуратно повесил пиджак на вешалку, сразу стал приставать к нам со своей большой потертой шахматной доской.
Оказалось,
что он председатель одного московского самодеятельного шахматного клуба
и едет для организации турнира с питерскими коллегами. Звали его соответственно статусу – Янош Альбертович. |
|
Кому: Анна Скворцова <anna.skvortsova@transconbank.ru>
Дата: 18 февраля 2010 г. 13:10
Анна, пересылаю тебе письмо из Контрольно-Ревизионного Управления на имя Руководителя нашей Дирекции Call-центра
--- Цитируемый текст ---
>Артур Леонидович!
>Мы
в HelpDesk видим ваши незакрытые тикеты. По 0045540, 0046353 0046571
вы мне >уже докладывали. Что с тикетом ID: 0046773? Почему в тикете
не описываете процесс >решения проблемы? На каком вы этапе?
>Напоминаю, согласно положению о премировании п.7.18
>В
случае, когда имеются незавершенные тикеты со сроками более 21 дня,
специалист >принявший заявку к рассмотрению, старший группы и
начальник отдела лишаются >месячной премии на 30%, 35% и 30%
соответственно.
>Главному
Департаменту Информационных Технологий и Процессов Управления дано
>указание автоматизировать переписку по данному тикету с целью
получения каждым >ответственным лицом всех сообщений по данной
проблеме во избежание потери >контроля.
--- Конец цитируемого текста ---
С уважением, Борис Сологуб
Начальник Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов |
|
Около
моего дома висел рекламный щит. Щит маленький 0,5 х 1 м. Этот
щит-указатель указывал на банкомат одного из очень крупных российских
банков. Висел щит никого не трогал, так бы и провисел до "второго
пришествия”, но ко мне в начале февраля из Москвы приехал друг в
командировку. У него была карточка этого банка и вечером мы пошли по
адресу указанному на рекламном щите снять немного денег. Идти всего 50
м.
Там проходная небольшого завода, но банкомата нет. Был говорят года четыре назад, но его увезли.
Написал в банк об этом прямо через их сайт.
Написал
да и забыл. Прошло 7 месяцев и в один из дней сентября мне приходит
ответ из банка. От прочитанного у меня случился ШОК! Потом меня
разразил гомерический хохот, потом я крепко задумался над идиотизмом и
бюрократии царившем в наших "уважаемых и очень респектабельных
учреждениях”.
А
произошло вот что. Специалист, который написал мне ответ из банка,
случайно (другого объяснения я не нахожу) отправил всю внутреннюю
переписку по моему обращению.
Выкладываю письмо из банка как есть, без цензуры.
Все имена, фамилии, должности оставил настоящие (страна должна знать своих "героев”!).
Название
банка, его домен и город - выдуманные из головы (все-таки служебная
внутренняя информация, не хочу, чтобы пострадала девушка которая мне
ошибочно все это прислала вместе с ответом).
Поскольку
письмо содержало 2 МЕГАБАЙТА ТЕКСТА!!! я удалил множество ненужной
информации, цитирования, служебный полей, адресов "Копия”, "Скрытая
копия”, "Важность” и т.д. Подписи тоже обрезал по мере развития событий
(зачастую величина подписи с указанием должностей и структурных
подразделений была больше чем 10 строк!)
|
Такой тортик можно подать только тем, в чьем чувстве юмора Вы полностью уверены. Вам понадобится: 2 прямоугольных бисквитных коржа - простой и шоколадный,
примерно 2-3 стакана бисквитной крошки,
немного зеленого пищевого красителя (лучше порошкового),
любой крем для прослойки,
мягкое
бисквитное шоколадное печенье прямоугольной формы,
либо большие финики
без косточек,
либо шоколадные батончики - в общем, все то, что можно
легко изогнуть и изобразить из этого соответствующие "украшения",
новый кошачий лоток,
новый совочек для лотка
|
|
Выполняю свое обещание рассказать откуда
пошло выражение "одноразовый заяц". Действие происходит в одной из
подмосковных дивизий в середине 90-х годов. Все имена, конечно же
изменены.
Лейтенант Ракитин стоял, прислонившись лбом к
холодному стеклу. Из глаз, растворяя замерзший иней, стекали скупые
мужские слезы. Ему было плохо. Очень плохо. Вчера , то есть 30 декабря
группа офицеров , в которую входил и наш герой, получив премию прошла
боевым маршем по всем кабакам в пределах гарнизона. В результате сегодня
не было ни денег, ни спиртного. И чтобы хоть как то облегчить состояние
лейтенант Ракитин стоял, прислонившись лбом к холодному стеклу.
- Выпить хочешь? – участливо спросил я.
- Да. А что есть что? – не веря в свое счастье, спросил Ракитин.
-
Нет, но через пол-часа будет. Водка и коньяк, и шампанское. И закусить:
салатики, заливное, горячее и холодное. И еще с собой на дорожку дадут.
Не бойся, ничего криминального – поторопился добавить, прочитав в его
глазах недоверие. – Тащи сюда белый хирургический костюм и вату. И
хирургическую шапочку не забудь.
|
-
Сегодня наблюдал милую сценку нашей всеобщей невнимательности к ближнему.
«Ближний» вошел в обувной магазин.
Одет в красный пуховик, на голове шапочка с помпоном, рост выше среднего. Вот собственно и все, человек как человек.
Я стою рядом и меряю валенки для дачи.
Настроение
у мужика грустно-игривое. Такое бывает, когда птичка накакает на белый
костюм и остается только смеяться над своим бедственным положением...
Мужик повытаскивал из всех карманов деньги, тщательно пересчитал (включая все копейки) и задорно сказал продавщице:
-
Вот у меня четыреста двадцать один рубль, зря я еще банку пива
купил...Мне нужны сорок четвертого размера какие-нибудь туфли,
ботинки, пусть пенсионерские – «прощай молодость», хоть валенки, все
равно. Лишь бы не босоножки. Любая обувка, главное чтобы я уложился в
свои деньги. И, пожалуйста, побыстрее, я уже утомился.
|
-
Трезвый Дед Мороз это позор и неуважение к детям. Жалкое зрелище. Безответственно являться в таком виде на праздник.
Год
назад приходил пьяным, подарил малышам вулкан юмора и счастья. Наступал
на ноги, рассказывал ужасные анекдоты. Ущипнул заведующую. Под глазом
фингал, малыши его боялись и любили одновременно.
А в этом году
какой-то накрахмаленный пельмень. Провалил мероприятие. Бородатый робот.
Чего-то кричал на ёлочку, никто ему не верил. Был туп и незлобив, но вы
же понимаете, этого мало. Новогоднее волшебство начинается с трёхсот
граммов коньяка, а не с бороды и валенок.
Дети развлекались сами.
Показали
новогоднюю сюиту, быт животных средней полосы. Снежинка и Эльф
возглавили фауну, искали Снегурочку, которая где-то там завязла.
Неожиданно, белки подрались муляжами орехов. Меньшая треснула большую в
лоб. В процессе репетиций в ней скопилось раздражение. На агрессивное
животное зашипели надзирающие органы. Ушибленная решила, что силы добра
на её стороне и ответила орехом за орех. Муляжи были размером с дыню, но
лёгкие. От драки звук получался, будто лошади скачут. Грызунов
растащили по углам, настроение зрителей улучшилось.
|
|
|
 |
 |
Среда, 25.03.2026, 15:48
Приветствую Вас Гость |
| Статистика |
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 |
|
 |
|
