Оба-на!!!

Многие мои читатели интересуются длинной детородных органов у черной части населения Земли. Остальные интересуются еще и шириной, а также рабочими параметрами при многократном использовании. На меня сейчас, конечно, замахают батистовыми платочками и начнут говорить "Фи!", но я не поверю в искренность такого поведения. Потому, что сколько бы я не встречался с русскоговорящей аудиторией, которая хоть краем уха слышала о том, что я был в Африке, обязательно после третьей рюмки найдется прирожденный естествоиспытатель, в большинстве женского пола, который будет искренне и дотошно интересоваться у меня этим вопросом. Не далее как позавчера одна культурная женщина, жена академика РАЕН, приследовала меня с линейкой в руках и требованием поставить точную отметину на линейке согласно средненаблюдаемым там значениям. Я спас академика от нелицеприяного сравнения посредством бегства. Меня волнует, почему я считаюсь экспертом в этой области? Я в баню с неграми не хожу по причине отсутствия в Африке этих самых бань, ну и в других случаях не проявляю интереса к данной тематике в силу эмпирической противоестественности данного вопроса моей душевной организации.
Но для вас, мои читатели, я опросил одну умудренную в этом вопросе девушку, которая заявила следующее: "Все они разные, но все они черные". Так выпьем за разнообразие видов и многообразие членов;)
Под катом самая большая пиписька, которую я в Африке видел лично, но случайно.

Нашел коробку, да еще и с упаковочными загогулинками? Красота. Устрой вечеринку. Валяйся! Изгибайся! Трись!


А если бессердечный хозяин тебя вытащит...

Когда-то в давние времена, еще до войны, на студии им.Горького снимали один из первых звуковых фильмов «Как поссорились Иван Иванович с Иваном Никифоровичем». По сюжету свинья должна была пробежать по длинному лабиринту коридоров в департаменте, выхватить из рук чиновника бумагу и съесть ее.
Задача казалась невыполнимой. Свинья не собака – как ее обучить трюкам? Естественно, позвали легендарного дрессировщика всяческой живности, в том числе свиней, – Дурова. Он заломил неслыханную сумму – кажется, 700 рублей. По тем временам что-то небывалое. Директор фильма говорит:
– Это невозможно! Режиссер кричит:
– Это для искусства! Для Гоголя!
Не закрывать же фильм... И директор обещал заплатить. Кроме того, Дуров потребовал 5 свиней на дубли, два ящика варенья и ящик коньяка. После этого на два месяца удалился и просил не беспокоить.
За неделю до съемок директор поехал в цирк узнать, как идут дела. Дуров успокаивает: все будет в порядке. Коньяку надо бы добавить, тот, что дали, весь использован. Добавили еще ящик коньяка. Накануне съемок директор посылает администратора с машиной за свиньями. Но в загоне у Дурова только одна свинья.
– Где остальные? Простодушный сторож говорит:
– Съели.
– А где коньяк?
– Выпили.
Директора трясет от страха – неужели съемка сорвется? Привезли на студию единственную свинью и поместили драгоценное животное в кабинете директора. От нее все теперь зависит.

«Новые взрослые» — люди, которые позволяют себе сохранять целый ряд детских качеств в довольно зрелом возрасте. Например, смотреть мультики, играть в PSP, носить дурацкую одежду, танцевать в модных клубах под «Голубой вагон бежит, качается…» и дарить друг другу дизайнерских плюшевых уродцев. Но в то же время «новые взрослые» вполне справляются со своими взрослыми обязанностями — растят детей, делают карьеру, заботятся о родителях и строят окружающий мир.

Часто используемый в прессе термин «кидалт», которым газетные плакальщики любят обозначать «новых взрослых», подразумевает смесь пренебрежения и страха. Пренебрежения — потому что не должен же человек в тридцать пять лет покупать у спекулянта за $200 билет на премьеру «Симпсонов в кино». А страха — потому что эти гады везде, везде. На кого мы оставим цивилизацию? Что будет с нашей великой культурой? Да, и еще дети. Как они будут растить детей?! Кто-нибудь, подумайте о детях!

«Я люблю бродить одна
По аллеям полным звездного огня
Я своих забот полна
Вы влюбленные не прячьтесь от меня…»

Аэропорт Внуково.
Мой рейс на Львов уже третий час подло задерживали далекие львовские туманы.
Злые пассажиры жевали дорогущие шоколадки из дютифри и выбирали – с кем бы еще поругаться?
Посадку, то объявляли, то отменяли – что особенно сердило и без того нервных людей.
   Смотрю - на небольшом уступчике у окна, мирно дремлет чей-то дорогущий мобильный телефон. Только что тут бурлила толпа, а теперь все схлынули и разошлись по залу, оставив хорошую вещь.
Первым моим душевным порывом было - найти ближайшего казенного человека в форме и отдать ему ценную находку, но подумав, я отказался от этой идеи.
Пока ответственный работник доставит его в специальную телефоннотерятельную службу (если вообще доставит), пока там примут меры, объявят о пропаже, бедный раззява уже может улететь в свои: Хургаду, Гамбург или Львов.
Ходить спрашивать: - «Кто потерял?» тоже не вариант, каждый будет интересоваться и глазеть, что сильно уменьшит масштабы и скорость моего опроса.
И тут меня посетила довольно хулиганская идея.