Оба-на!!!

Практичный педант! Американец? Ну-у-у, с ними вообще все сразу понятно… Конечно, всех людей одной гребенкой не расчешешь. Но тот факт, что у каждой национальности имеются особые черты, отрицать нельзя. Раскрываются они не только в анекдотах, но и в тех способах обмана, к которым прибегают мошенники разных стран.

Простейший анекдот из серии «про русского, американца и француза» демонстрирует особенности их менталитета. Как ведут себя люди разных национальностей, если они обнаружат муху в кружке пива? Немец выбрасывает муху и пьет пиво. Француз вытаскивает муху, дует на нее, расправляет ей крылышки – и не пьет пиво. Русский опустошает кружку, даже не заметив мухи. Американец зовет официанта, устраивает скандал и требует свежую выпивку. Китаец вынимает муху, пьет пиво и закусывает мухой. Еврей пьет пиво, а муху продает китайцу.

Подключив фантазию, мошенники разных стран выдумывают прекрасные и оригинальные способы поживиться за чужой счет. Предлагаем вашему вниманию некоторые из них, приправленные национальным перчиком.

Французские забавы

О чем речь? Конечно, о любовных экспериментах! Французские аферисты решили сыграть на главной струне своих сородичей – на повышенном интересе к интриге и сфере чувств. Тысячи абонентов сотовых сетей за весьма короткий срок получили смс следующего содержания: «Кто-то втайне любит тебя и попросил нас сообщить об этом». Конечно, тайного поклонника можно было рассекретить. Требовалось лишь позвонить по платному номеру. Но вместо заветного имени абоненты слышали предложение ввести пять номеров из своей записной книжки.

Все это – так называемый «вирусный маркетинг». На платных звонках мошенники обогатились моментально! Кроме того, они составили приличную базу мобильных номеров, которая могла оказаться весьма привлекательной для рекламных компаний и обычных спамеров.

Французская полиция сбилась с ног, пытаясь отыскать хитроумных обманщиков. Но только зря стоптала подметки.

Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

  Всем знакомая ситуация: совершенно не хочется алкоголя, но отвертеться от стопки невозможно. Практически в любой компании найдётся как минимум один человек, начинающий либо насмехаться ("Что, жена под каблуком держит?"), либо канючить ("Ну выпей сто грамм, ну хоть пятьдесят, что тебе будет?"), либо шантажировать ("Ты нас не уважаешь? Ты не хочешь выпить за здоровье Иван Иваныча? Ты не желаешь счастья Марь Петровне?"). Стандартная отмазка из серии "да болею я, болею", как правило, не прокатывает: начинаются расспросы - чем болеешь, да что принимаешь, - и далее события развиваются в двух направлениях: или тебя уверяют, что твой недуг лечится исключительно чистым медицинским спиртом, или завтра половина города будет знать, что у тебя сифилис.
  Вот у меня сейчас как раз такой сложный период, когда каждая дворняжка при встрече сразу стопку в нос суёт, а ни желания, ни сил, ни, простите, здоровья на ежедневные возлияния уже не осталось. Реально не лезет.
  Причём, я не против поддержать компанию, посидеть за столом, поржать над пьяными выходками и даже могу запросто спеть "На поле танки грохотали", но сама бухать просто не в состоянии - плещется уже в районе щитовидки и дальше не проходит.
  Ну и соответственно:
  - Ты что, болеешь?
  - Муж не разрешает?
  - Компания не подходящая? Зазналась?
  И так далее. Обижаются на полном серьёзе.
  Не хватает у меня фантазии на достойные отмазки. Поделитесь своими, не дайте девке спиться.
  А я вам за это расскажу, как выходит из подобных ситуаций мой муж.

1. Сориентируйся по небу. Если небо обложено тучами – значит, скоро утро. Если обложено асфальтом – значит, небо в другой стороне. Если небо белое – возможно ты уже дома. Если кафельное – в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное – очень плохая примета.

2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах – это чужая страна. Если на флагах здания – это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две – либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.

3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники – это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие – это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру – чем выше брови, тем дальше родина.

4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше – со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы – это день, если кондиционеры – лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно.

5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения милиции.

Буддизм – Если случилась задница – в действительности это не задница.

Индуизм – Эта задница случалась и раньше.

Мормоны – Эта задница еще случится.

Ислам – Если задница случилась – значит, на то была воля Аллаха.

Католицизм – Задница случилась, потому что вы были плохими.

Кальвинизм – Задница случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.

Пpавославие – Задница случилась? Hу и фиг с ней.

Итак, обычная N-ская квартира, 2018 год.

- Пап, можно я с твой карточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить -

- А, что за книжка?

- Ну, этот. Достоевский. <Преступление и наказание>.

- Так зачем покупать. У нас же есть.

- Да? А в каком файле?

- Причём тут файлы. Вот же он, на полке стоит

- Фу-ууу. Это же бумажная книжка!

- Ну, и что? Я ж в твои годы её читал.

- В твои годы, в твои годы Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты находить буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет.

Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя Ты что? Меня же в школе всё засмеют! Сам такую читай.

- Ну, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.

Вот заходит секретарша - прям Германика на марше. "Все умрут, а я останусь. Я останусь? Пусть умрут?". И слезу смахнув украдкой, говорит, качнув укладкой: 
- Завтра в отпуск? В добрый путь! Вот ваш чай. И кексик к чаю. Я по вам уже скучаю. Я же в вас души не чаю!
- Скоро буду, - отвечаю.
Сухо, да. Но я женат.

У парадного - соседка. Томно-жгучая брюнетка. Декольте прикрыв газеткой, говорит:
- Пока-пока! Возвращайтесь поскорее! Я без вас тоской болею. Может, вовсе околею! 
Лестно, да. Но я не не млею. Говорю:
- Авось успею. 
Пусть иллюзий не лелеет!
Потому что я

sov_est пишет:

У нас в Питере, точнее под Питером, в Лосево, на реке Вуоксе вот уже 8 лет проводятся соревнования по сплаву на надувных резиновых женщинах. Зрелище само по себе прекрасное. Не спрашивайте меня, как, но я набрела на список участников соревнования этого года. Самый кайф в том, что там не просто имена и ники участников, но и имена их "дам сердца"! Они ласкают слух и будоражат воображение, встречаются потрясающие варианты типа: Алевтина Баяновна Неутопимая, Ложбиночное ошеломление, Доминика Д'Резини, Молебдина, поросенок Джубадзэ, ВАЗ 1119 Kalina Хэтчбек, Санта–Мария Де Пуэрте, Жанна Дырк, Женщина–амбиция БЕ–201. За некоторыми именами чувствуется