Древнеегипетские
документы, относящиеся к 1850 г. до н.э., описывают, как пессарии -
объекты или отвары вводятся во влагалище, чтобы блокировать сперму –
сделанные из крокодилового навоза, меда и карбоната натрия, являлись
распространенными методами контрацепции. Крокодилий навоз на самом деле
слегка щелочной, как и современные спермициды, так что, возможно, это и
срабатывало.
Если верить утверждениям этого гражданина, в молодости он выиграл не
один ящик пива, равно как и другого спиртного, затевая спор с
товарищами. Логика в том, что обычной копеечной монетой советского
образца, да и современной монетой нужного размера, можно разбить любую
бутылку, даже от шампанского. Главное - знать, как это правильно делать.
Во Франции продолжают бушевать страсти по поводу однополых пар. На этот
раз причиной волнений в обществе стала 29-летняя женщина: она предлагает
гомосексуалистам свою грудь для вскармливания младенцев.
Некоторое
время назад на одном из французских сайтов, посвященному оказанию
различных услуг, появилось довольно необычное объявление. В нем было
указано, что 29-летняя женщина согласна кормить грудью младенцев
гомосексуальных пар за 100 евро (130 долларов) в день.
Где же еще могли создать такое чудо техники, как не в Нидерландах :) И
видимо, для того, чтобы его не начали курить, транспортное средство не
поступит в продажу. Скутер от компании Van.eko можно будет только взять
напрокат.
Как
вы уже поняли, скутер Be.e не полностью сделан из растительных
материалов. Речь идет только о его корпусе. Максимальная скорость
странного двухколесного транспортного средства составляет 50 километров в
час. Заряда хватает на два часа езды или 60 километров с максимальными
нагрузками. Конечно, подобные разработки в новинку. Это вам не
бензиновые генераторы, разработкой которых занимаются не один десяток
лет. Тем не менее, разработчики видят большое будущее у проекта, как
минимум в стране велосипедов. Аренда скутера в месяц будет составлять
порядка $200 в месяц.
Так уж
получилось, что я давным–давно обитаю на одном известном сайте
знакомств, где очень часто вижу там девушек легкого поведения. Нет, не
проституток, в классическом понимании, а именно шлюх. Вполне себе
симпатичных и даже красивых шлюх. И основное их отличие от шлюх обычных в
том, что они не понимают, что они продаются.
Фото Златы
Таких
девушек очень много, ну очень, и, это вызывает во мне опасения. В
общем, о самом главном, скажет переписка с одной из них...с той самой
Златой, которая, судя по анкете, цитата: "Кого я хочу найти: в первую
очередь милого, доброго, симпатичного и заботливого мужчину, который
готов меня спонсировать и удовлетворять мои скромные запросы."
Жук: Жжжжжж.... (летит над асфальтовой дорожкой в парке). Жжжжж....
Бл...! Кажись, отлетался... жировое тело забито под завязку, крылья не
ворочаются, надкрылки как деревянные, челюсти свело... Главком, разреши
доложить? Бог: Докладывай! Жук: Докладывает старший сержант
Жужжалкинс-237634567512! Ресурс выработан полностью, прошу разрешения
завершить программу и вернуться на базу. Бог: Программу завершаешь штатно? Жук: Так точно! Бог: Селф-терминейшен разрешаю. Добро пожаловать в нирвану. Жук: Служжжжжуууу... (далее неразборчиво)
Программист (идёт по дорожке): Чё это там жужжит? (смотрит вверх) Ага, жук! Жук: Жжжжжж... ну и ладно! (резко снижается, сбавляет обороты двигателя, плюхается на асфальт и переворачивается на спину). Программист: (провожая взглядом жука) полетал-полетал и грёбнулся. Прямо как моя винда. Бог (ворчит про себя): Ну ты сравнил, бл..! авно твоя винда! Она по три раза на дню валится, а меня жук целый сезон отлетал. Жук
(лежит на спине и меланхолически болтает лапами в воздухе):
Нииирвааанааа... Заслужжжжил... километражжжж налетал... три сотни баб
перетрахал... кусты обожжжжрал... Можжжжно и на покой...
Нииирвааанааа... Жжжж...
Программист (наклоняется над жуком):
Так. Чё случилось, почему не летим? Перевернуться не можем? А стартануть
из положения на спине тоже никак, потому что подъемная сила у крыльев
не реверсируется.
Леденящая кровь история о том, как мой муж вступил в неравный бой с котом и чуть не остался калекой.
Случилось это в прошлую пятницу. Муж был на сутках. Я вечером приехала с
работы домой, поставила чайник, включила компьютер и, удобно усевшись
перед монитором и покуривая, стала звонить мужу на мобильный. Такая у
нас традиция: я всегда ему звоню и сообщаю, что никто меня по пути не
украл, дураков не нашлось. В общем, всё как в песне: был обычный
серый питерский вечер. На плите шумел чайник, в руке тлела сигаретка, на
мониторе светились буковки и картинки. Ничто не предвещало.
Звоню.
Муж не берёт трубку. Я особо не волнуюсь: может, на выезде, может,
начальство почтило вниманием, может, как говорила моя бабушка, срать
пошёл, да бумажки не нашёл. Минуты через две перезванивает.
Расспрашивает привычно, как дела, что нового на работе, как доехала, а у
самого голос печальный-печальный.
- Апчом загрустили, мой юный корнет? - лениво интересуюсь я, позёвывая и стряхивая пепел в пепельницу Раису. Ответ прозвучал, как гром среди ясного неба: - Я с котом подрался.
