Оба-на!!!

ОФИЦИАЛЬНОЕ ПОСЛАНИЕ ПРЕЗИДЕНТА РОССИИ Д.А.МЕДВЕДЕВА ТРЕНЕРУ СБОРНОЙ АРГЕНТИНЫ Д.А.МАРАДОНЕ

Украинская и аргентинская интернет-общественность получила новое грозное послание главы российского государства Дмитрия Анатольевича Медведева, которое грозит полностью изменить ситуацию в мире.

Россия продолжает свой жесткий политический курс, и сразу после Виктора Ющенко следующей жертвой разящих риторических упражнений Д.Медведева стал новый обидчик официального Кремля - Д.А.Марадона, посмевший цинично обыграть сборную России со счетом 2:3.

Официальное послание президента России Д. Медведева главному тренеру сборной Аргентины Д. А. Марадоне

Уважаемый Диего Армандович,

Проблемы в двусторонних матчах, конечно, существовали и ранее. Однако то, что мы наблюдаем в годы Вашего тренерства, нельзя воспринимать иначе, как отход от общепринятой в России практики договорных товарищеских ничьих. Приведу лишь некоторые примеры, которые характеризуют положение дел, сложившееся в результате целенаправленных действий Вашей сборной против российских футболистов.

На 45-й минуте наш защитник Игнашевич на правах гостеприимного хозяина

В дачном поселке, где летом отдыхает моя матушка, завелась новая мода. Все старушки, страдающие возрастным артритом, принялись мазаться конским бальзамом. Натуральным бальзамом для лечения заболеваний суставов у скаковых лошадей. И чудесным образом исцеляются.

Vox populi, vox dei, так что моя матушка тоже такой бальзам потребовала. Я на всякий случай поинтересовалась у приятельницы, которая профессиональный лошадиный доктор: не повредит ли старушке подобный изыск.
Приятельница меня утешила:

— Представляешь, сколько скаковая лошадь стоит? Будь уверена, в лекарства для неё никакого говна, в отличие от человеческих, не напихают. Сугубая животворящая органика, никакой химии. Так что хуже точно не будет.

К Богу можно прийти разными путями, в том числе очищаясь от скверны с помощью...клизмы и вознося молитвы Ленину, как это делают космические коммунисты.

Предупреждаю заранее: все, что вы прочтете ниже, - не репортаж из психушки. И, смею утверждать, до сих пор у автора с головой было все в порядке. Хотя после продолжительного общения с живыми Иисусом Христом, Богоматерью, царем Давидом, Энгельсом, Феофаном-мучеником, Крупской я уже в этом не уверена.

Все вышеперечисленные мною личности живут и здравствуют в городе-герое Волгограде и являют собой костяк нового политического движения - партии космических коммунистов, или христиан-ленинцев. Его члены верят сразу в двух богов - Иисуса Христа и Ленина. Во главе их славной общины стоит Мать Вселенной, более известная в миру как Вера Грищенкова. В свободное от партийной работы время она убирает на улице мусор.

Как бы абсурдно и нелепо не звучало название их организации, но сюда тянуться люди.

Завершился национальный чемпионат объяснительных записок "Опоздуны", которые пишут опоздавшие на работу.

Гран-при
Елена Витальевна, директор по персоналу, за "Объяснительную шлифовщика".

Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут.

Йожин c Бажин (Jožin z bažin, Йожин с Болот) — персонаж одноименной песни чехословацкой группы Ивана Младека, Banjo Band. Песня была написана (а также спета и сыграна) в 1978 году, и плотно вошла в жизнь каждого уважающего себя чеха (или словака). За пределами этих стран она, естественно, не была никому известна… до конца 2007-начала 2008 года. Чехи в своих блогах высказывают некоторое недоумение от того, как старая чешская песня может оказывать такое деструктивное влияние на братьев-славян, незнакомых, в общем-то, с чешским языком. А разгадка, как водится, одна — видеоряд.

Похороны Хомячка.

Эта история действительно имела место быть.Любые совпадения с реальными людьми могут быть случайными, но они преднамерены.
Итак, у моего друга — назовем его Василий, или попросту, Вася, — была большая собака.И не просто большая, а очень большая. Чтобы лучше ее представить: это был здоровенный сенбернар кобель-переросток. Очевидно, что-то не так у него пошло с обменом веществ, и он вырос ну очень крупным… и о-очень злым. Вася каждую ночь выпускал его из вольера, чтобы собака охраняла дом (Вася живет в частном доме). И этот пес старался хорошо выполнять свои обязанности: он лаял по любому поводу. То ли машина проедет мимо дома по дороге, то ли пройдет поздний прохожий, пробежит бродячая собака, прошмыгнет кошка, проскользнет мышка, пролетит бабочка, кашлянет во сне сосед…

Любовь – самое прекрасное чувство. Оно окрыляет, в трудные минуты дает дополнительные силы. Однако порой поступки, которые совершают влюбленные, не поддаются никакому логическому объяснению. Ради того, чтобы доказать истинность своих чувств, люди идут на самые крайние меры. А чтобы проверить партнера, изобретают немыслимые способы. Мы приводим топ из десяти жизненных ситуаций, которые повторять не стоит.

1. Притворилась умершей. Довольно оригинальный способ проверить чувства сожителя нашла женщина из села Ивановка Жердевского района Тамбовской области. Она легла посреди комнаты и вовсю делала вид, что жизнь ее покинула. Зажмурила глаза, сложила на груди руки и затаила дыхание. В довершение ко всему в руках «покойница» держала записку: "Я умерла".

Такую картину и застали прибывшие милиционеры, которых вызвал ее сожитель. Появление людей в форме подействовало на усопшую, как живая вода. Женщина сказала, что просто хотела проверить своего благоверного.

2. Организовала собственное похищение. На Ставрополье невеста, чтобы проверить чувства жениха, организовала собственное похищение. Двое приятелей девушки позвонили жениху на мобильный и потребовали за невесту выкуп в 20 тысяч рублей.

Парень смог собрать только 16 тысяч. И одновременно

«… Очевидно даже ребенку, что письмо Татьяны к Онегину на самом деле писал писатель Пушкин…»

«… В образе Швондера Булгаков высказал свое отношение к квартирному и еврейскому вопросам одновременно…»

«… Отсутствие ICQ как инструмента общения отрицательно сказалось на развитии отношений Евгения и Татьяны Онегиных...»

«… Названием своей поэмы Грибоедов сразу дает понять читателю, что не надо умничать…»

«… Раскольников легко пронес топор в квартиру старухи, необорудованную металлоискателем…»

«… В своих юмористических рассказах великий Чехов никого не бичует и не высмеивает, а просто старается заработать денег…»

«… Сбив немецкий самолет из винтовки, Теркин показывает нам, что в жизни всегда есть место чуду…»

«… Всей мощью своего таланта Лев Толстой навалился на французских оккупантов и высмеял их, да так, что они отступили…»

«… Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям…»

Во время оно, впарили наши излишне доблестные сэйлзы тяжелую машину в нацбанк одной братской республики. Сделка была окутана такой тайной, как будто продавали технологию изготовления ядерной бомбы, а не высокотехнологичный 32-процессорный сервер. Пресейловой фазы как таковой не было - конфигурация машины была посчитана исходя из "32 процессора, 256 гигабайт, карточек и винтов по максимуму". Название клиента не разглашалось, site check (проверка места установки на предмет соответствия инженерной инфраструктуры и путей транспортировки) не производилась. Собственно, монтаж и запуск машины производил вендор.

Прошло время. И вдруг ВНЕЗАПНО поднялась большая буча по поводу совершенно бессистемных выходов машины из строя. Именно тогда я узнал, кому ее продали. Поскольку дело пахло международным скандалом, большие боссы попросили проблему как-то решить. Делать нечего, выдвинулись на локацию, попутно впечатлившись национальным колоритом. А уж шмон на входе в нацбанк был такой, как будто в его подвалах укрыты сокровища из "Тысячи и одной ночи", и мы не интеллигентные инженеры в костюмах и при галстуках, а сущие разбойники.