Он гоняет по квартире собаку – огромную овчарку. Овчарка забивается под стол на кухне. Тогда он поворачивается к собаке задом, поднимает свой куцый хвост и выстреливает в пса горстью черных горошин… Собаке это не нравится, она скулит жалобно с подвываниями, один раз даже описалась от страха.
Я ехала домой. Я ехала в такси. Тревожно мысль моя и путалась и рвалась. Дремота сладкая коснулась моих коснулась глаз... "Вы курите?" - спросил таксист. Вот это, думаю, поворот. Значит, от меня несёт табачищем, несмотря на духи и туманы; или я вся жёлтая, прокуренная, как старый мундштук. И я призналась, понурившись, что - да, курю. Таксист обрадовался: "Дайте сигарету!"
Я малость удивилась, но, конечно, дала сигарету, потому что уважаю желание людей курить. Даже если они забывают сказать "пожалуйста". Таксист, который стреляет сигареты у клиентов и курит в машине, впервые встретился на моём жизненном пути. Уникальное явление следовало поддержать.
У каждого из нас свои маленькие слабости. Васька, приятель мой, терпеть не мог, когда вилки и ножи на сушилке стоят острыми концами вниз. Всегда, как на кухне окажется, проверит, молча без единого упрека перевернет чтоб все правильно было и обратно на диван в гостиную вернется с пивом. И вроде логика в его действиях видна: за чистоту борется, но жена не выдержала -развелась. Или у Кольки супруга. Она к примеру постоянно все стирает. С вечера достанет приятель мой бельишко чистое из шкафа, чтоб утром не валандаться на стул бросит. А утром, если половина раньше мужа проснется и заметит, то - пиши пропало. Ищи свою майку в стиральной машине. Колян и ругался, и требовал, и записки к трусам булавкой прикреплял. Ничего не помогало. Хотя нет. Один раз помогло. Когда записка с булавкой была. Но лучше б этого раза не было. Очень уж острая булавка оказалась...
Так что со слабостями близких бороться не надо. Надо их любить, но всегда быть готовым к исправлению нанесенного ущерба.
Моя любимая вечно роняет постиранное белье на балкон к соседке снизу. Нет, руки у жены замечательные. Если уборку сделать или спинку мужу почесать, то золотые. Если обед варить, то серебрянные. А вот если белье сушить, то... ну хорошо, пусть будут бронзовые. Я совсем недавно узнал, что самая неприятная домашняя работа для женщины это именно простыни всякие за окном на веревочку вывешивать. В сто раз хуже чем посуду помыть или рубашку отутюжить. Но ведь даже если не любишь, можно аккуратно? Хорошо у нас соседка снизу не добытчица – все что Наташка ежедневно роняет, обязательно возвращается в дом. Приходишь с работы, а на дверной ручке кокетливо повязаны бантиком плавки или маечка. Прищепки, правда, не отдает, но это бог с ним, я запас имею.
Тут юноша призывался в израильскую рабоче-крестьянскую народную армию.
На комиссии говорит
- В танкисты хочу. У нас все мужчины танкистами были с Халхин-Гола еще. Такая семья.
Что такое Халхин-Гол и как его на мацу мажут в комиссии не знали, но семейными традициями заинтересовались
- У меня и песня любимая про танкистов есть, - заливается хлопец.
И запел. Вот эту про про сладкую троицу. "На границе... Тучи... Амура...", ну где "...нерушимой дружною семьей, три танкиста три веселых друга - экипаж машины боевой".
Его конечно просят перевести. Потому если советско-японский конфликт для здешних вояк - что живопись эпохи возрождения, то слово "амур" достаточно международное и интригующее.
Воистину революционное открытие сделали учёные университета американского штата Висконсин в ходе сверсекретных исследований. Были обнаружены клетки, которые... в принципе не стареют. Это клетки... крайней плоти мальчиков. Про сенсационное открытие поведало интернет-издание www.sem40.ru "Скоро любой желающий престарелый квазимодо сможет стать красивым и вечно молодым! Именно - вечно, - пишет издание в статье "Крайнюю плоть - на службу молодости и красоте!".
10 июля.Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было — забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю — не заметит.
11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились,людишки…
12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка
проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки
зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.
14 июля.
Ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня…
15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хер вам… Меня кадилом не проймешь.
Историю этого выступления рассказывает сам маэстро:
— В то время я был главным дирижером Вашингтонского оркестра. Мы очень дружили со скрипачом Айзеком Стерном и флейтистом Жан-Пьером Рампалем. Дружили втроем и всегда играли друг у друга на юбилеях… Оба они играли, кстати, и на моем 60-летии в 1987 году в Кеннеди-центре… И вот однажды — дело было в 1990 году — мне позвонили в Вашингтон и сказали: «Мы будем праздновать 70-летие Айзека Стерна в Сан-Франциско, потому что он там родился. Это будет в парке, на открытой площадке. Мы просим вас приехать». И тут мне сразу пришла в голову одна идея. Я им сказал: «Приеду только при условии, если никто не будет знать, что я там буду. Никто не должен об этом знать! Никому не сообщайте! И чтоб в программе концерта меня тоже не было. Скажите, что я занят. А вам я сообщу, каким самолетом прилечу. Мне нужна будет отдельная машина, чтобы я остановился в ДРУГОМ ОТЕЛЕ. Чтобы никто не знал, где я остановился. И последнее, что я прошу сделать: пришлите мне из оперного театра Сан-Франциско портниху и сапожника, который делает балетные туфли, чтобы снять мерку с моей ноги… Если вы на эти условия пойдете — я приеду, не пойдете — не приеду».
Недавно я был в бане. Общей. Помимо завсегдатаев, в этот раз прибыла группа иностранцев с целью экскурсии «до национального колориту». Они вошли в парную как в музей, улеглись на самый верх и стали ждать, как мне кажется, мыльного массаж и happy-ending. Банные «дембеля» посмотрели на «салаг» с сочувствием и ехидством. Последним зашел маэстро с опахалом.
«Ну что мужчины, погреемся?»
«Николай Петрович у нас нут санкционный товар неожиданно в парной обнаружился. Что делать будем?»
Все засмеялись, громче всех смеялся хор санкционного товара, так как русского языка не понимал. Меньше всех – «экскурсовод».
«Ну как что, сожжем к ебеням»
Отмечу что в бане, я редкий гость, стою тихонечко внизу, и до реального жара не доживаю, но тут решил продержаться.
Пар пошел, Николай Петрович начал отжигать в прямом смысле этого слова. Опахало разгоняло горячий воздух и даже внизу становилось практически невыносимо. Через минут пять-семь начали раздаваться полуистеричные реплики.
«Петрович жги! Баня для русских! Янки гоу хоум»
«Холодно что-то, поддай!»
Первый иностранец не выдержал и с какими-то проклятиями на испанском вылетел из парной. Трое оставшихся держались. Наши тоже постепенно сдавались.
«Сдохнешь тут с вашими санкциями» этими словами из «медного быка» вылез пухлый мужчина с затылком профессора. Вскоре наверху остался один иностранец и горстка бывалых. Наши отчаянно вопили:
«Дожмем пармезан!»
Я практически лег на пол, но терпел. Из любопытства. Рядом со мной вжался в доски «Экскурсовод».
«Помрет же сейчас..»
Он не выдержал и взмолился: «Я вас очень прошу, предлагаю ничью, убьем парня, меня ж посадят»
«Ну что ничья?!»
«Крепкий сука, ну ладно, дадим гражданство, если что. Ничья!!»
Испанец стек в душевую, но лицо его светилось счастьем. «Дембеля» жали ему руку, и стыдили остальных. Никто ничего не понимал, но было весело и интернационально.
Я гордился теми и другими, думал о простоте международных отношений и вспомнил неоправданно забытую уморительную историю из 90-ых о «негре» в бане. Заранее прошу прощения, в данном произведении «негр» используется как исторический эвфемизм и цитата. Обиженные могут назвать меня «снежком». А так разумеется мы говорим об афроамериканцах, но в 94 году мы этих слов не знали, и их точно не знали основные герои рассказа.
