Оба-на!!!

Толстая Зу приковыляла к пещере шамана на закате.

- Эй, шаман! — окликнула она.

- По воскресеньям не принимаю! — проворчал шаман.

Красное вечернее солнце уже почти скрылось за скалами на западе, длинные тени деревьев протянулись вдоль тропы. Шаман сидел у самого входа в пещеру, на куче сухой листвы, и вырезал кремневым ножом фигурку из кости. Зу подошла поближе, тяжело дыша. Крутой подъем к пещере заставил ее немало попотеть.

- Шаман! — снова позвала Зу, не обратив никакого внимания на слова шамана. — Мне нужна твоя помощь.

- А мне нужны четыре медвежьи шкуры и горшок сала, — отозвался шаман. — Но я ведь не иду к тебе, чтобы их потребовать, не так ли?

Зу ничуть не смутилась. Она уселась на большой плоский камень неподалеку от входа и шумно вздохнула.

- Это касается Агу, — сказала она. — Моего сына.

Шаман удовлетворенно кивнул, не глядя на Зу.

- Отлично, — сказал он. — Рад слышать, что меня это не касается. Еще что-нибудь?

Да-да, я о той самой, эпиляции ТАМ. Я не знаю, какая конкретно сука ее придумала, но совершенно точно уверена, что это был А-мужик, Б-педофил. Почему не баба? Да нам и так мучений в жизни хватает, зачем себе еще добавлять-то? А, насчет педофила, надеюсь, вообще вопросов быть не должно. Не говорите мне только, что кому-то волосня там сексом заниматься мешала или это был Великий Мастер куни. Фиг. Первому придумавшему явно нужна была иллюзия занятия сексом с малолеткой, тут к бабке не ходи.

Вот почему сейчас она так всем повально понадобилась, объясните мне, наконец? Жили же люди раньше и без этого! Как прекрасна порнуха 80-х… Такие все волосатые, аж жуть берет. И что такого страшного произошло за последние 15 лет, интересно, что в не побритом виде и раздеться в приличном обществе нельзя стало? Да-да, скажите мне, что эпиляция имеет вековые традиции. На востоке, юге – однозначно, могу понять. Ну, там таки –жара, гигиена, а у нас? Северная страна, какой-никакой обогрев. Откуда эта напасть и почему именно сейчас, мне объяснит кто-нибудь?

Жила я до какого-то возраста совершенно спокойно, не ведая о том, что волосы ТАМ – это неприлично. Даже замуж умудрилась выйти небритая. А потом – началось… Ну, каждому второму – лысину подавай. Пришлось осваивать все премудрости процесса.

В Лондоне проходит выставка невидимого искусства, на которой нет предметов искусства.

Интригующие логотипы с сексуальным подтекстом дело рук дизайнеров с непорочным умом и светлой фантазией, или с большим чувством юмора. Логотип, как известно, должен быть простым, легко запоминающимся и не двусмысленным. Кроме того, логотип обязательно должен ассоциироваться с видом деятельности компании или выпускаемым ею продуктом. Над логотипами этих компаний поработали дизайнеры либо с непорочным умом и светлой фантазией, либо с большим чувством юмора. Потому что у большинства людей эти графические изображения вызывают явные сексуальные ассоциации, далекие от деятельности компании.

Некоторые из представленных ниже интригующих логотипов с сексуальным подтекстом существуют до сих пор, а возможно и сознательно были сделаны такими провокационными. А некоторые подверглись вынужденному рестайлингу.

Словоформы и образы

Логотип шведской компании по управлению имуществом Locum превратился в «I love cum».

После днепропетровских «терактов» в Украине началась настоящая урнофобия. В самых разных городах урны всячески изгоняют с улиц, как будто, резервуары для мусора — единственное место, куда можно заложить заряд, и ликвидировав их, можно победить терроризм во всей стране.

Сегодня в Донецк приехал Янукович, и из центра за ночь, конечно же, исчезли все бетонные урны. Террористы, увидав такое, расплакались, обиделись и уехали в Ирак, где урны убрать не догадались. Президент теперь в полной безопасности.

Но круче всего поступили в Ровеньках Луганской области. Власти городка, возомнив, что их дыра представляет интерес для террористов, не нашли ничего лучше, чем замотать полиэтиленом урны на вокзале и прочих общественных местах.

РПЦ, на которую в последнее время обрушился мощный гнев за открытую и навязчивую агитацию за власть, сделала ещё один шаг к своей непопулярности. В Вологде, в Спасо-Прилуцком монастыре, при входе в храм висит список грехов. Исправленный и дополненный в соответствии с нынешней политической ситуацией и воспитанием безликого стада рабов.

«Новые» грехи вызывают много вопросов. Вот лишь несколько, без которых теперь никому не видать Вечного Рая:

-прогулки и проведение время с друзьями
-турпоездки
-искание уважения
-спортивные состязания и занятие спортом
-танцы
-расположение к мирским наукам
-считать себя наделённым умом
-внимание к телу
-стройность, атлетичность (будем все жирными рабами. Так управлять легче)
-концерты
-обман с целью наживы (а не для наживы можно?)
-враньё для хвастовства (а не для хвастовства можно?)
-воспоминание и мысленные диалоги
-предчувствие ужасного

"Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет.
Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!