В Афганистане как-то возвращались со съемки, было жарко, Решил искупаться. Вроде, вокруг никого, разделся, шмотки бросил на берегу, сам плюхнулся мордой вниз в пенные струи. Кокча - горная речка, температура воды градусов семь - восемь, не залежишься. Минуты не прошло выскакиваю из воды. Мой кофр с аппаратурой покачивает на пальце моджахед. Самый что ни на есть - с бородой и с калашниковым. Спрашивает, улыбаясь:
- Пиздатый водичка?
Оказалось, выпускник нашего военного училища. Мечтает вернуться в Россию, купить копейку и работать таксистом.
Еще одна неожиданная встреча с великим и могучим произошла в Тунисе.
Когда дети учились в школе, я писал за них рефераты. Я писал реферат про Федора Конюхова, про птицу дрофу, про теорию флогистона, про Ильменьский минералогический заповедник, про Академию Художеств и математика Софью Ковалевскую. Достиг высокого мастерства, поэтому когда ребенок объявил, что нужно писать нечто по предмету "Технологии" (в наши годы это называлось "труд"), я даже не расстроился - плёвое дело!
Задание было такое: руками сделать какую-нибудь штучку, типа подушечки для иголок, и написать бизнес-план создания предприятия по выпуску этой самой штучки. Настораживало лишь то, что заданный объем работы был не менее 30 страниц A4. Федор тогда ходил в студию дизайна при Дворце пионеров, там он, как один из проектов, слепил из папье-маше заварочный чайник в стилистике русского авангарда. Решили его и использовать. Наше виртуальное предприятие, решили мы, будет не херню всякую из желудей клеить, а проектировать дизайн посуды.
Саша играет с мамой в «Продолжи предложение». Мама начинает, сын заканчивает:
— На Новый год дети наряжают...
— Елку. — На праздник приходит...
— Дед Мороз.
— Под елку кладут...
— Удлинитель!
***
Говорю сыну (7 с половиной лет):
— Саш, ты будешь писать Деду Морозу письмо?
— Зачем?
— Ну, ты же подарок хочешь на Новый год?
— Ладно, напишу. Только тебе не покажу. Тогда посмотрим, как он выкрутится!
На кафедре новогодние праздники, поэтому опять обойдемся без кацапов, а то уже достали уже эти кацапы, шо шансон в такси, в пробке на мосту Патона. Есть более важные вещи, например мистическая связь мужского шовинизма и борща
Тут некоторые читатели, особенно женского пола, после моего вчерашнего выступления спрашивают – почему бабе положено борщ варить, и нет ли тут мачизма, сексизма и свинского мужского шовинизма?
Вопрос достаточно глубокий, и сразу я его не одолею, поэтому пока отмечу общие места.
Во-первых, быть мачо не так просто, как кажется на первый взгляд. Для того чтобы быть мачо, нужна, как минимум, хотя бы одна собственная баба, потому что без бабы быть мужским шовинистом трудно. Это все равно что быть электриком без электричества. А бабу еще отловить надо. Это только кажется, что их кругом стаи бродят, а так попробуй, поймай эту бабу и затащи в хату. Она или не пойдет, или поставит такие условия, что ты сам перехочешь быть мачо.
— Ну вот те, кого я назвал, — молодцы. А остальные как сок.
— Какой сок?
— «Сады Придонья». Ну, «дном» вас называть будет как-то не совсем правильно, так что вы — «придонье».
Составлять план работы надо с учетом лени. Потому что если составлять план без учета лени, то вы его не выполните.
Студент встал из-за парты и подошел к выходу. Повернулся, спросил: «Можно выйти?»
Преподаватель: «Какая-то последовательность действий неправильная...»
Студент: «Ну, извините, я могу сесть обратно и повторить просьбу. Так можно выйти?»
Преподаватель: «Можно. Но вы аккуратно, если в туалет идете — там тоже последовательность действий важна».
Воспользуемся методом известного немецкого математика Подбора...
— Владимир Иванович, а как получить автомат?
— Обратиться в призывную комиссию по месту жительства.
- Пулю в ствол! Держите их на мушке и не шевелитесь! Может сами уйдут.
Нет, это не засада террористов. Это к нам из кустов вышел отряд кабанов, в количестве пяти штук. Главный кабан угрожающе хрюкал и настроен был явно воинственно.
Я прыгнул в ближайший куст (который оказался колючкой) и прицелился. Шутки шутками, но бегущий на тебя кабан ночью это не самое приятное зрелище.
Один из солдат удачно скатился в овраг и стал снимать на телефон.
Кабаны не уходили, вечер переставал быть томным.
- Давайте, я его шлепну - лениво произнес снайпер, не отрываясь от прицела.
- Кого?
Вы видели когда-нибудь героя? Я - видел.
Дядя Коля не влачил свое существование-нет, он мужественно преодолевал его. Понятие "отвага жизненного подвига" заиграло для меня новыми красками после знакомства с этим Арджуной. В душе он был настоящий герой. Одна беда - героизм на его пылающем лике был написан столь явно, что испугал даже военкомат. Уж как Коля не рвался в армию, как не орал, не стучал кулаком по столу - его не взяли.
Признали нездоровым. Душевно. Или душевно признали нездоровым.Призывник Николай набил морду военкому, надеясь таким образом доказать,что телом бодр и духом крепок,но подполковник, низкая душа, наябедничал ментам и Коля загремел на 15 суток.
В последующей жизни Коля отсидел своих 15 суток на хороший срок. Мог бы подняться в уголовной иерархии, но как то на больше,чем мелкое хулиганство его не хватало. Да и местные менты жалели белобилетника.
- Ну с пулей Коля в голове - говорили они, но парень добрый, хороший. Он на правду резкий,потому и к нам часто приезжает, но не сажать же его за правду?
К моменту,как я переехал в Колин двор,герою было уже "запийсят" Жизнь здорово помотала борца, но огонь в его душе затушить не смогла. Пламя борьбы за справедливость тлело под слоем памяти об отсиженном и отбитом,но стоило полить сердце Данко горючей жидкостью - и костер вспыхивал вновь.
Впервые я увидел Дядьколю раскачивающимся на балконной перекладине на уровне 12го этажа. При этом он фальшиво, но с большим чувством исполнял песню "Я люблю тебя жизнь!" Вместо припева солист обильно и умело матерился.
