Оба-на!!!

Пару слов скажу сегодня о предвыборной агитации.  Сам я ею не занимаюсь и профессионально о ней судить не могу, ибо не политик и не рекламщик. Но попал мне в руки удивительный образец агитационного материала, который распространял среди избирателей кандидат в депутаты и по совместительству врач.

Бабульки были в полном восторге от такого устройства. Агрегат представляет собой картонный круг.  В центре круга отверстие, в которое вставлена заклепка. На заклепку по разные стороны от большого круга круга соосно насажены два круга поменьше. В маленьких кругах сделана прорезь. Через которую видно, что написано на большом круге. А на большом круге радиально написаны разные человечьи немочи. Болезни и симптомы. И, о, волшебство. Стоит увидеть в прорези снедающий тебя недуг, провернув маленький круг, как на большом круге пациент сможет легко определить название препарата, которым следует с недугом бороться. Как в жизни выглядит эта машина- смотрите на картинках. Изображение кликабельно до смотрибельного :)

Лицевая сторона:

Друзья, наш карнавал продолжается. Граждане имеют активную гражданскую позицию и посещают депутатскую приемную. Рассказывают слугам народа и их помощникам о своих житейских горестях, дают наказы и формулируют просьбы.

Конец недели преподнес очередную радость. Не могу не поделиться. Входит в нашу скромную обитель дама. Думал, кино снимается. На даме длинное черное пальто. Наверное, писк моды 1912 года. Черные же кружевные перчатки. На голове широкополая шляпа под вуалью. В руках ридикюль. В общем, машина времени в действии. Возраст посетительницы неопределенный. Обводит дама приемную взором. И томным голосом вопрошает:
-Сударь, это Вы прием ведете?
-Да, - отвечаю, это я прием веду. Присаживайтесь.
Шляпа с вуалью это, конечно, не противогаз, но, тем не менее, тоже радует.
-Я бы хотела проконсультироваться с Вам относительно авторских прав.
-Пожалуйста. А что конкретно Вас интересует?
-Да вот у моей дочери украли сказки.
-Ну тогда, вероятно, консультироваться нужно не Вам, а Вашей дочери… А она писательница?
-Да, она такие волшебные детские сказки пишет!
- Замечательно. А она где-то публиковала их раньше?
-Нет, ей Президент Башкирии сказал написать сказку и она написала! А потом еще одну. И еще! Такие красивые сказки были! А потом ей Путин сказал еще написать, и она написала целую книжку. Очень Путину ее сказки понравились!
…Опа! Здравствуй Новый год!

Все же, что ни говорите - спортзал, это не только место, где можно напрячь вялую мышцу, но и конечно центр общения масс.
Вот и сегодня услышал совершенно замечательную историю, причинившую мне изрядную радость.
Зашел, значит, разговор про бег и про лыжи в частности...

Один атлет сделал кислое лицо:

Нееее... бег не моё. А лыжи вообще ненавижу... Из-за них чуть жизнь себе не изувечил... Помню как-то в академии мы сдавали зачет по лыжам - десять километров! И завалить нельзя ни в коем разе, такая ситуация неприятная сложилась. Вешалка просто. Вот и думаю - бежать «на зачет» надо с первого раза, второй раз точно уложиться не смогу, знаю себя.
А как?
Единственное, что смог придумать - решил одеться совершенно легко - футболка, свитерок, и штаны тонкие болоньевые на голые окорочка. Думаю - все равно бежать буду быстро, не замерзну.

Ну, на старт! Внимание! И побежали, значит...

Когда плохому музыканту хорошо – это попса. 
Когда хорошему музыканту плохо – это блюз. 
Когда хорошему музыканту хорошо – это джаз. 
Когда плохому музыканту плохо – это грайнд. 
Если плохой музыкант дунул – получился хип-хоп. 
А если дунул музыкант хороший – это рэгги. 
Если у плохого музыканта нет денег ни на девок, ни на пиво – это панк.

Эта реальная история. Сергей (имя по его просьбе мы изменили) долгое время работал опером в одном из московских УБОП. Затем ушел на пенсию и открыл свой бизнес — булочную-кондитерскую. Работает он месяц, работает другой, и тут к нему заявляются два лихих джигита.
Дети гор сразу взяли быка за рога:
- Ти нам дэнэг дольжен.
- За что?
- Ми твоя крища.
- Сколько денег-то?
- Дэсят тысяч.
Ну, думает Серега, будут вам деньги.
- Ребята, все понимаю, но нет у меня здесь такой суммы, это ж одна из моих торговых точек, а крупную наличность я держу в офисе, поехали туда, я вас к своему кассиру отведу, он вам все и отдаст.
У джигитов глаза загорелись: сеть торговых точек, офис в центре! «Щас, - думают, - прикрутим бизнесмена по полной».
Серега, не будь дурак, садится в машину и везет кавказцев в родной УБОП. А там полным ходом идет ремонт, фасад обновляют, табличка снята, в коридорах краска-шпатлевка...
Заходят в здание. У Сереги полно знакомых: полгода назад уволился. Все с ним здороваются, жмут руку. Братки на понтах, убоповские опера на них косятся, не могут понять, в чем дело.
- Серега, кто это?