ЛЮБОВЬ-
В последнее время на ножевые ранения или огнестрел врачи без милиции
даже не суются - мало ли на что наткнешься... И вот приезжают они как-то
раз на вызов - некая экспрессивная дама своему возлюбленному вилкой в
живот ткнула. Приревновала к кому-нибудь, наверное. Ну, дело, как
говорится, житейское. А рана между тем получилась проникающей, клиента
(мужчину нехилого телосложения) надо на носилки грузить и в больницу
отправлять. Приступили врачи с ментами к работе. И только тут заметили,
что в углу комнаты, где они героически борются за жизнь человека,
двое... как бы это сказать помягче, занимаются продолжением рода. И
ничего их при этом не смущает - ни стоны раненого, ни разговоры
посторонние. Видать, Амур на них не одну стрелу потратил, а сразу весь
колчан. Одному милиционеру обидно, наверное, стало - подошел он к койке и
"Адама" этого в плечо толкнул: "Эй, может, поможешь носилки тащить?".
Тот повернул голову и с обидой в голосе ответил: "Ну вы, мужики, даете -
вас там вон сколько, а я здесь один!". Все только рты пораскрывали от
такой наглости. А потом согласились, что мужик этот, как ни странно, в
общем-то прав: ему ведь действительно никто не помог, один, бедняга,
корячился...
СИНДРОМ РИЗЕНШНАУЦЕРА-РОТВЕЙЛЕРАБыло
это лет пятнадцать назад, когда из крупных пород собак у нас в стране
была известна только восточноевропейская овчарка, а остальные числились
по разряду экзотических. Подобрала однажды бригада мужика лет сорока -
не то чтобы очень пьяного, но с головокружением и общей слабостью
(гипертоника, в общем). А на "скорой" была негласная договоренность -
пьяных в милицию стараться не сдавать: уж больно много потом
черепно-мозговых травм всплывало. И в стационар просто так не повезешь -
"не тянет" больной на госпитализацию... Стали думать, что делать. И
доктор (который, к счастью, оказался большим любителем домашних
животных) к диагнозу в скобках приписал: "Синдром
ризеншнауцера-ротвейлера". И повез бедолагу в больницу. А врачи там
обычно работают с амбициями, на "скорку" свысока смотрят. Выходит один
такой "профессор" и спрашивает: "Чего привезли?" (подразумевая, видимо -
"чего потревожили?"). Наш скромный герой отвечает: "Случай, в общем-то,
обычный, но осложненный синдромом ризеншнауцера-ротвейлера". И
показывает кардиограмму: "Посмотрите, какое пэ-ку, какие пробелы - это
же типичный ризеншнауцер!". "Стационар", который, естественно, о таком
синдроме слыхом не слыхивал, но признаться в этом не может, соглашается:
"Да, случай непростой. Пусть он пока в реанимации полежит, вдруг
осложнение будет". Через несколько дней бригаду в полном составе
вызывает к себе начальник станции и говорит: "За то, что человека в
больницу пристроили - хвалю. Но что за чушь собачью (в прямом смысле
слова) вы тут понаписали?!". На что доктор совершенно спокойно отвечает:
"Простите, а разве что-то не так?" - и показывает направление, которое
представляет из себя вот что: "Диагноз направляющего учреждения (бригада
номер, станция номер...) - синдром ризеншнауцера-ротвейлера. Диагноз
лечебного заведения при поступлении - тот же. Диагноз при выписке -
синдром ризеншнауцера-ротвейлера... с улучшением". Мужичок, наверное, до
сих пор с таким диагнозом ходит, потому что врачи от своего мнения
отказываться ох как не любят...
Ханурики
- любимый "контингент" для врачей "скорой". В том смысле, что
затуманенный водкой или другими "нехорошими излишествами" мозг алкаша
любую чушь, какую ему врач пожелает "впарить", принимает за чистую
монету. Чем люди в белых халатах иногда беззастенчиво пользуются... Так
вот, берет однажды "скорая" человека сильно пьяного, изрядно кем-то
побитого и от всех этих несчастий - чрезвычайно агрессивного. Тогда
доктор, которому крики и мат пациента успели быстро надоесть, говорит:
"Ладно, мужик, шутки в сторону. Ты попал, причем попал на полную
катушку. Слышал, что Британия Фоклендские острова потеряла? Ну вот, а мы
тут подхалтуриваем немножко - наемников по всему свету собираем. Так
что ты у нас сейчас пройдешь подготовку, получишь базуку и вперед -
воевать за британскую корону! А для начала будешь учиться ползать
по-пластунски - там заросли низкие". Когда "скорка" подъехала к
больнице, изрядно перепуганный "боец" действительно опустился на колени и
пополз в сторону дверей. При этом он получил от "инструктора" пинок под
зад: "Жопу убери, прострелят!" - и в таком оригинальном положении
появился в приемном покое. Ему-то все равно - он как был
пьяный-битый-грязный, так и остался. А народу - развлечение...
И
еще одна история про "пьяного-битого-наглого". Только в этом случае
фантазии у врача оказалось еще больше... Поскольку он агрессивному
пьянице сказал буквально следующее: "Знаешь, братец, я бы на твоем месте
так себя не вел. Ты что думаешь, мы - "скорая"?". Тот даже опешил: "А
кто же еще?" - "Нет. Мы - агенты Интерпола. Знаешь, что это такое?"
Мужик, уже попритихнув, кивает: "Знаю. А в чем, собственно, дело?"
Доктор ему спокойно объясняет: "А дело в следующем. Из Дели в Москву
летел самолет с официальной делегацией - на переговоры. Летел и
взорвался, а наводка пришла именно на тебя. Наше-то дело, в общем,
маленькое - найти и передать индийским коллегам. А уж что они с тобой
дальше сделают - нам по барабану. Сдадим тебя под расписку, гонорар
получим - и отвалим". "Клиент", у которого от страха уже поджилки
трясутся, умоляет: "Ребята, вы же русские люди. Не отдавайте меня этим
нехристям. Подскажите, должен же быть какой- нибудь выход!". Врач
задумывается: "Ну, в принципе, есть вариант. Ты ведь пока на нашей
территории... Так вот: сейчас приедем в больницу, там будет дежурный
милиционер. Ты сразу нас отталкиваешь, бежишь к нему и признаешься в чем
угодно - что марихуану в горшках выращивал, малолетних совращал, даже
убил кого-нибудь. Главное - чтобы он тебя забрал. Если на родине
останешься - по крайней мере выживешь". Оставшуюся часть пути пьянчуга
провел в глубокой задумчивости. И, видимо, все же решил, что тюрьма на
родине лучше, чем неизвестность на чужбине. Поскольку, как только машина
остановилась, действительно оттолкнул докторов и побежал "сдаваться":
"Товарищ милиционер, я малолетних совращал, марихуану выращивал, но
самолетов никаких не взрывал!". Страж порядка, конечно, не знал, что
перед ним международный террорист и поэтому просто спросил у врачей:
"Ребята, он что у вас - психический?" - "Не знаю, - отвечает доктор, - а
только он нам всю дорогу про какой-то самолет рассказывал, который
летел из Индии с официальным визитом. Может, тебе на всякий случай в
какие-нибудь высшие инстанции позвонить?" Милиционер ничего не ответил,
только плюнул и повел мужика в приемный покой. Больше врачи "скорой"
этого пациента не видели. Погиб, наверное, в застенках КГБ, бедняга...
ЖАЛОБЫКонечно,
больного человека все раздражает. И в первую очередь доктора. Которые и
понимать ничего не понимают, а только пыжатся и лекарства настоящие,
действенные, от больных прячут. В общем, полный беспредел. Так что
жалобы на людей в белых халатах - явление обыденное. Но если большинство
пациентов жалуется на неторопливость врачей и отсутствие у них нужных
медикаментов, то некоторые поднимаются в своих опусах до уровня
настоящей литературы. В общем, Зощенко отдыхает...
Так, одна
весьма колоритная врачиха после визита к больному получила приглашение
выпить чашку кофе. Дама пошла на кухню, как тут на нее откуда-то сверху
прыгнул огромный кот. Она вспылила, от кофе отказалась и ушла. Жалоба на
нее получилась такой: "Пришла, как королева. Ушла, как королева. И
пахло от нее французскими духами!" Когда этот опус был прочитан на
собрании трудового коллектива, женщина резонно ответила: "Извините, я не
знала, что от советского врача должно пахнуть говном!" На начальство
аргумент, видимо, подействовал, поскольку никаких санкций не
последовало...
Жалоба на другого врача звучала так: "Доктор был
издевательски вежлив". И ведь нечего возразить - у человека горе,
похмелье там, сифилис или вилка в животе, а тут этот приходит, весь в
белом: "будьте так любезны... Если вас не затруднит". Есть от чего
возмутиться!
"КАПУСТА" В ХОЛОДИЛЬНИКЕ, ШПРИЦ В ГЛАЗУДенег
врачам "скорой" брать на выезде не положено. Но они, конечно, берут -
зарплата-то маленькая. Не вымогают, упаси Бог, но если предложат - не
отказываются... Приезжает как-то раз бригада к новому русскому - из
запоя его выводить. Ну, сделали укольчики, все как положено. Клиент
остался доволен и желает своих спасителей отблагодарить. А встать
самостоятельно еще не может - ослаб за предыдущие две недели. И говорит:
"Возьмите деньги сами". Врачи спрашивают: "Где?". - "Да в
холодильнике". И действительно - открыли они морозилку, а там бумажник
из натуральной кожи от "зелени" ломится. А дальше - почти как в
анекдоте: "Сколько взять-то?" - "Сантиметра два-три"... Прикинули
доктора на глазок, во сколько клиент их помощь оценил, поблагодарили его
и уехали. А про себя думают: ""Капусту" надо хранить в холодильнике.
Все правильно. Все по понятиям"... Кстати, о понятиях. У этих, с бритыми
затылками, разговор примерно один и тот же: "Ты доктор, блин, смотри, в
натуре. Ежели братку чего не того сделаешь - грохнем!" Одному врачу это
надоело, и он товарищам потерпевшего вежливо так объяснил: "Понимаете, в
чем дело, уважаемый - нервы-то у нас не железные. Так что если у меня
сейчас рука дрогнет, я вашему другу вместо живота в глаз укол сделаю.
Мне после этого, конечно, не жить. Но ведь и ему - тоже..." Этот
педагогический ход, кажется, возымел действие, поскольку браток отступил
в сторону и даже попытался извиниться: "Все, доктор, блин, отваливаю.
Но ежели что..."
1.
Знаете, что такое ларингоскоп? Это медицинский прибор, и применяется он
в реанимации. А на "неотлоге" им что делают? Да орехи колют! Как сказал
Бонапарт: "Самая большая безнравственность - заниматься делом, в
котором ничего не понимаешь".
2. Укушенный рассказывает: "Я очень
люблю собак. Шел из универсама, смотрю - пес привязан. Я думал, что это
сенбернар, и погладил его. А он оказался московской сторожевой..."
3.
Приезжает доктор на вызов к молоденькой девушке, которая жалуется на
боль в животе. И видит: половина волос у нее на лобке нормального цвета,
а другая - огненно-рыжая. Спрашивает: "У тебя давно так волосы
растут?". А она отвечает: "Нет. Просто я краску для волос купила. Надо
же было ее на чем-то попробовать".
4. Приехала бригада к мужику
пьяненькому - с сердцем у него плохо. Тот всех из комнаты предварительно
выгнал, а потом доктору показывает: пока он в отключке был, жена ему
щутки ради на член кольцо от подшипника надела, вот головка и отекла...
Добрались до больницы, а там дежурный говорит: "Напильника у меня с
собой, как бы понимаете, нет, а сталь тут хорошая. Так что везите пилить
- на завод какой-нибудь, что ли..." Через справочную нашли адрес
завода, приехали туда. Так вся ночная смена, естественно, собралась
смотреть на это фантастическое зрелище - как мужику член в тиски
зажимают, а потом распиливают. А самое смешное в этой истории - диагноз:
"Инородное тело на половом члене".
5. Лет двадцать назад
появился новый препарат для внутривенного наркоза - кетамин. Фактически -
ЛСД, галлюциноген. Чтобы эффект наступил, а галлюцинаций не было, нужно
ввести еще и реланиум. Но по-началу об этом мало кто знал. Ввели врачи
"скорой" одной больной кетамин, подкорка у нее растормозилась, и стала
дама прямо в машине любовь "изображать" с криками, с телодвижениями
соответствующими. Еле-еле довезли ее до больницы. А там врач сразу
сообразил в чем дело, ввел ей реланиум и говорит: "Вам еще повезло. А то
на прошлой неделе тоже подобный случай был, только с мужиком
здоровенным. Так он всю машину разгромил, пока с марсианами воевал".
6.
Лазикс - это мочегонное, применяется при черепно-мозговых травмах и
инсультах, чтобы отека мозга не было. Одной старушке лазикс ввели, так
она не только машину "скорой", но и приемный покой больницы обмочила. А
доктора из "стационара" смотрят на бригаду, как "штатники" на Саддама
Хусейна - как будто те нарочно все придумали. Только отъехали от,
больницы - вызов в вытрезвитель: мужик там лежит пьяный, лицо в кровь
разбито и - без сознания. Ввели ему лазикс и в ту же больницу повезли.
Так клиент мало того, что весь приемный покой обгадил, так еще и послал
всех по матушке, когда очнулся - не было у него никакой болезни, кроме
алкоголизма. В общем, бригада потом просто боялась ездить в эту больницу
- линчуют еще...
7. Одноразовых шприцев при советской власти не
было - иголки стерилизовали и вновь пускали в дело. Но часто относились к
этому халатно - втыкали, например, для удобства в картон. На конце иглы
образовывался крючок, так что колоть ей - это было что-то из области
маркиза де Сада. А еще считалось: если не попал в вену, иголку надо
оставить на месте, чтобы знать - сюда уж точно колоть не следует, и
брать следующую. Один горе-доктор пытался ввести больному лекарство,
восемь иголок из того торчит, а эскулап успокаивает: "Вы не волнуйтесь. Я
сейчас на станцию съезжу - побольше иголок привезу".
8.
Приезжает докторша к 16-летней девушке - та жалуется на боли в животе. И
видит, что та, что называется, на сносях. И это не боли никакие, а
просто схватки уже начались. Пытается выяснить: "Вы у врача наблюдались?
Вам же рожать пора!" А вокруг дочки мамаша бегает и кудахчет: "Какие
схватки? Какие роды? Моя дочь еще девочка! А что у нее живот большой -
так мы питаемся хорошо, ни в чем ей не отказываем!"
9. Приезжает
врач ночью на вызов, а у парадной дома сидит огромная собака. Открывает
дверь, входит в лифт - собака за ним. Выходит на нужном этаже - пес не
отстает. Доктор думает: "Может быть, ее меня выслали встречать?" Звонит в
дверь, а когда ему открывают, спрашивает: "Ваша собака?" Ему отвечают:
"Нет", но уже поздно - "четвероногий друг" проскальзывает в квартиру и
направляется прямо на кухню. К подносу с пирожками. Пока хозяйка мужа
поднимала, пирожков как не бывало. Еле-еле потом псину за дверь
выпихнул...
10. Образование у врачей, особенно сельских, порой
оставляет желать лучшего. Так в одном из поселков в Ленинградской
области фельдшер "скорой помощи" поставил такой диагноз: "Нарыв левой
половины жопы".
11. А в одном городском стационаре невропатолог
осмотрел больного и записал: "Зрачковые рефлексы в норме. Зрачки
реагируют на свет симметрично". И все бы ничего, да только потом
оказалось, что у пациента один глаз стеклянный.
12. Есть такое
вещество - морилка. Спиртовой раствор, между прочим. Когда в городе
впервые появились два синих от употребления морилки внутрь гражданина,
их поначалу пытались лечить. Пока не догадались позвонить директору того
комбината, где это "райское блаженство" выпускают. А тот спокойно
ответил: "Гоните вы их. У нас полгородка таких ходит - и ничего". Первое
впечатление при взгляде на таких людей - что это марсиане. Или, если у
кого фантазия победнее, - негры.
13. Случай из области
психиатрии: свихнулась бабка на почве коммунистических идеалов - газ
пустила, воду открыла, революционные песни распевает. Приехали
пожарники, милиция, психиатры - стали всем миром дверь ломать. А бабка:
"За Родину! За Сталина! Живой не дамся!" Сломали одну дверь, а за ней -
вторая. И бабка из-за нее: "Что, взяли, фашисты проклятые? Союз
нерушимый..." Еле спасли последовательницу самых передовых идей.
14.
Еще одна свихнувшаяся старушка решила в коммуналке всемирный потоп
организовать. Соседи вызвали "скорую", и врачи, как и полагается при
социально-опасном поведении, повезли бабку в психиатрию. Но у психиатров
обычно есть масса причин для отказа в приеме - вкололи пенсионерке
успокоительное и не поленились на своей машине обратно домой доставить.
Это ее вдохновило на новые подвиги - веревку на балконе перерезать, и
все белье вниз покидать. Соседи решили, что если бабка и не псих, то
хулиганка - точно. Вызвали милицию, Но там тоже не дураки сидят - видят
же, что клиент не в себе. И вызывают "скорую", которая опять везет
старушку в психиатрию. Так и каталась она всю ночь, пока не
успокоилась...
15. Женщина рассказывает: "Пришел муж с работы,
сказал "Привет!", лег на диван и помер". Врачи сразу сообразили - острое
нарушение мозгового кровообращения. Так сказать, "Инсульт-привет!"
16.
Приехал один доктор, до того увлекавшийся военной наукой, что даже на
работу ходивший в пятнистой форме, на вызов. Звонит-звонит, а ему никто
не открывает. Наконец, минут через пять появляется старушка - божий
одуванчик: "И кто там?" - "Кто-кто, - орет вконец разозлившийся врач. -
Служба ликвидации!" Бабка дверь захлопнула и на звонки больше уже не
отвечала. А потом жалобу написала: "Приезжал с вашей станции какой-то
военный. Чуть меня не порешил!"
17. Другой доктор носил длинные
волосы и крестик на шее. Когда его вызвали констатировать смерть,
старушки на скамеечке перед домом стали истово креститься: "Ну вот, уже и
батюшка идет".
18. Полуторагодовалый малыш нашел на мамином
столе флакон модных и дорогих тогда духов "Фиджи" и выпил его. Пока
доктора решали, куда его везти, папаша бегал вокруг и причитал:
"Господи, не знаю, что жене сказать. Как я ей объясню, куда духи
девались?!"
19. Поехала группа наших врачей на экскурсию в
Прибалтику. Выпили, подрались, еще выпили, помочились в пруд с лебедями,
за что были биты местным населением - словом, хорошо отдохнули... Так
хорошо, что на следующий день из семи человек до работы добрались только
двое. И одному из них начальник станции говорит: "Раз, Саша, вы
съездили в Прибалтику, так я помечу, что культурно-массовое мероприятие
проведено".
20. В одной больнице, как это часто бывает,
познакомились мужчина и женщина. И в койку легли. Остальным женщинам в
палате обидно, видимо, стало. Поскольку они не нашли ничего лучше, чем
вызвать милицию. Приехавший страж порядка разозлился и спросил: "Ну и
что прикажете делать - его за член держать или остальных ублажать?"
21.
На работу врачи всегда надевают самую плохую обувь, потому что есть
примета: "Наденешь хорошую - обязательно в дерьмо попадешь".
22.
Любимая песня: "Мы поедем, мы помчимся в венерический диспансер. И
отчаянно ворвемся прямо к главному врачу. Ты узнаешь, что напрасно
называют льюис страшным. Ты увидишь - он не страшный. Я тебе его дарю!" А
льюис, между прочим, это сифилис.
Эдуард Михайлов
