-
Кот украл сосиску и душит где-то под
кроватью. Судя по грохоту, добыча ловко сопротивляется. Пять утра.
Содержание мышиного мяса в сосиске огромно. Кот поёт ритуальные песни
счастья. Спать невозможно.
Давайте поговорим о чём-нибудь
диетическом.
Например, вам приходилось убивать карпа из любви к
женщине? И что бы вы выбрали:
1. «Пусть этот карп живёт» и потом
одиночество в постели,
или
2. «Умри во имя нашей страсти» и на
ужин полный рот колючек?
Она подводит меня к аквариуму и говорит:
-
Ну вот, ты выбери, я схожу за овощами.
В аквариуме толстые смешные
рыбы. Дети бегают с ними общаться, когда остальной магазин уже надоел.
Карп похож на нашего дворника, такой же задумчивый и шевелит губами.
Этот дворник, Виталик, однажды чистил снег лопатой и заодно обмахнул
несколько машин, забытых до весны. И когда в марте на лакированных
крышах проступили ржавые борозды, даже тогда его не убили. Такой у него
доверчивый взгляд и смешной животик. И мне проще организовать убийство
продавца. Я готов с оружием защищать Виталиков, хлопающих ртом в
аквариуме.
У Борхеса есть история об этом. Представьте Аргентину
времён немого кино. Шестеро полицейских окружили дом. Засевший в доме
бандит так храбро отстреливался, что лейтенант приказал прекратить
огонь. Сам встал и перешёл на сторону бандита. Вошёл в дом, улёгся рядом
и крикнул подчинённым:
- Теперь давай!
И перестрелка
продолжилась.
Однажды Даша сама покупала рыбу. Магазин дал
гарантию, что покупка не будет скакать по кухне с дикими глазами, а
спокойно ляжет и пожарится. Если что, успокоил магазин, приносите назад,
мы его добьём.
Но женское сердце сомневалось. На всякий случай,
Даша кольнула еду вилкой. И вот, покойник открывает глаза и ну метаться.
Даша треснула его поварёшкой в живот. Карп охнул, но не умер.
Три
следующих дня он жил в ванной. Приезжал к нему ветеринар. Сказал, что
карп здоров, его можно есть. Признаться, что это домашний любимец, а не
обед, она не смогла. Так и выпустила в Западную Двину.
Рядом с
аквариумом продаётся охлаждённая треска. Специально для неврастеников.
По виду, треска погибла от бензопилы и не собирается буянить. Но треска
вместо карпа, - это поражение.
И я купил творожный торт. У торта
масса преимуществ. Его не нужно бить в лоб перед обедом.
Мы
встретились в овощном отделе. Даша с помидорами, я с тортом. Начинаю
оправдываться. Рассказал про Борхеса, про Виталика и про треску. Всё
равно, чувствую, спать сегодня будет холодно и одиноко.
Она, такая:
-
Я всегда знала. Что ты не изверг! Молодец!
И мы пошли, купили
сосисок. Кот украл одну с вечера, теперь урчит и сотрясает мебель. Шесть
утра, через час вставать.
