"Не отказывай в благодеянии нуждающемуся, когда рука твоя в силе сделать это" (Царь Соломон)
Поздний вечер. Еще двести километров до дома, меня везет со съемки водитель по имени Леня. Магнитола
в машине сломалась, поэтому Лене позарез нужно растормошить меня
разговорами, чтобы я в свою очередь, смотрел ему в рот и не дал уснуть
машиной в столб. Тема о «капиталке» движка, как-то сразу не пошла, а
уж когда Леня добрался до вкладышей, замены прокладки крышки блока
цилиндров и маслосъемных колпачков, я и вовсе захрапел. Пришлось будить
меня вручную и срочно менять тему. Леня переключился на ГАИшников,
которые его оштрафовали на прошлой неделе за не пропущенного на зебре
пешехода, а на самом деле, тот пешеход, даже и не собирался переходить
дорогу, он просто стоял на краю тротуара и ждал товарища из магазина. Я открыл один глаз, зевнул, подтвердил, что да, все ГАИшники козлы и опять провалился в сон. Но Леня не сдавался, он слегка тормознул, чтобы я опять вернулся к нему и сказал: - А вот тут ты не прав, не все они козлы. Среди них разные попадаются. Однажды мне встретился сам Царь Соломон в звании майора…
Тут уж я открыл оба глаза и без всякого допинга, внимательно дослушал этот рассказ от начала - до конца: - Дело было лет пятнадцать тому назад. Я тогда ездил на жигуле пятерке. Рулю
по Ленинскому проспекту, никого не трогаю, никуда не перестраиваюсь,
вдруг, ни с того - ни с сего, слева, сзади удар и меня разворачивает
поперек дороги. Это какой-то урод на девятке, летел, прыгал из ряда в
ряд, и довыпендривался – перед ним резко тормознули и это мурло уходило
от столкновения и вывернулось прямо мне в бочину. Вылезли,
посмотрели на свои машины: у меня две двери и заднее крыло, у него
бампер фара, капот и крыло. Я даже ругаться с ним не стал – и так
понятно, что он неправ, спокойно так ему говорю: - Ну, что, пойдем искать телефонную будку - ментов вызывать.
Он вдруг послал меня куда подальше и ответил: - Тебе надо, ты и вызывай. Потом собрал с дороги осколки своей фары, сел в машину и с пробуксовкой умчался вдаль. Я естественно записал его номер и остался дожидаться ментов. Приехали, обмерили как положено, оформили и назначили день в группу разбора. В
назначенное время спокойно являюсь в ГАИ, нахожу нужный кабинет,
заглядываю внутрь и от неожиданности сползаю по стенке - на меня
бросается, чуть ли не с кулаками то самое мурло с девятки и орет: - Ах, ты паскуда! Что, далеко убежал?! Да я тебя суку закрою за такие дела! Наконец капитан – хозяин кабинета оттащил от меня это мурло и вялым голоском сказал: - Спокойно, разберемся… Оказывается,
что когда этот ублюдок сделал аварию и скрылся с места происшествия, он
не совсем-то и скрылся, а отъехал всего на полкилометра, потом свернул
направо, по параллельной улице вернулся назад и опять выехал на
Ленинский проспект, только уже метрах в трехстах за моей спиной.
Поставил аварийный знак, вызвал ментов, дождался и в красках рассказал
уже совсем другую версию произошедшего, естественно указав мой номер и
то, что это я, а не он скрылся с места аварии. Вот и получилось, что
вместо однго ДТП оформили два и только в группе разбора прикинули что к
чему и свели нас вместе, как крыс в банке, чтобы понять – кто из нас
нагло врет. Эта скотобаза орала на меня, и правдоподобно так, я,
конечно орал на него, а капитан сидел за столом, подперев голову
кулачками, и спокойно слушал. В конце концов, он остановил наш собачий лай и сказал: -
На моей памяти первый раз такое, ни разу не встречал я таких
хитрованов. Знаю, что кто-то из вас брешет наглючим образом, а кто,
никак не пойму, но больше склоняюсь верить водителю девятки, потому что
он на три минуты раньше позвонил в ГАИ. Тут я сорвался и начал орать: - Ну, не было на месте аварии телефона-автомата! Да, я даже до тротуара минут десять добирался, самого чуть не сбили! -
А, может все было иначе? Вы совершили аварию, испугались
ответственности, сбежали, а через триста метров одумались и решили
"подставить" ни в чем не повинного водителя девятки?
Я задыхался от злости, а что сказать, даже и не представлял… Наконец капитан куда-то позвонил и коротко доложил в трубку: - Без вас никак. Хорошо, ждем. Потом хитро улыбнулся нам обоим и сказал: - Расслабьтесь и успокойтесь, сейчас придет начальник и все решит. Он у нас мужик справедливый, никто еще не жаловался… В кабинет вошел коренастый майор – это и был Царь Соломон, дай ему Бог здоровья. Он еще раз с самого начала внимательно выслушал обе наши версии, переглянулся с капитаном, почесал затылок и сказал: -
Мужики, в вашем деле я вижу только два выхода: первый – можно отдать
ваши машины на специальную комплексную судебно-автотехническую
экспертизу и доподлинно установить – кто из вас прав, а кто врет, как
последняя паскуда. Мы редко проводим такие экспертизы, но уж если
проводим, то ничего не скроешь, все выяснится: Кто? Кого? Куда? Как? На
какой скорости? И в какое место? На молекулярном уровне. Целая наука.
Однажды мы спустя год и после нескольких десятков моек и перекраски, по
двум песчинкам выяснили, что такой-то Мерседес действительно побывал на
месте аварии, а потом уже и по ДНК докопались, что это именно он сбил
человека. Единственный минус – эта экспертиза очень муторная и не
быстрая. Машины разбирают по винтику почти полностью, делают разные
спектральные анализы и черт его знает что еще, потом пока обратно
соберут, на все, про все – месяцев шесть уходит, ну, самое меньшее -
пять. Соглашайтесь мужики, Мне даже самому интересно – кто же из вас
окажется паскудой? Но есть второй вариант: - мы с вами плюем на это
дело, не делаем никаких экспертиз и я просто пишу вам «обоюдку», вы
жмете друг другу руки, платите по двести пятьдесят рублей штрафа за
нарушение ПДД и разъезжаетесь по домам ремонтировать свои машины. Я
задумался: – полгода без машины – это ж охренеть, но с другой стороны,
сейчас эта скотина спокойненько пойдет домой, заплатит штраф и на всю
жизнь оставит меня оплеванным. Как же жить тогда? Царь Соломон продолжал: - Хорош уже, у вас там повреждений всего – ничего, давайте, пожмите друг другу руки и по домам. Мой соперник тяжело вздохнул и протянул мне руку, а меня в эту же секунду че-то перемкнуло и я выпалил: - Товарищ майор, никакой «обоюдки», давайте делать экспертизу! Полгода, год - пусть, правда дороже! Майор Соломон широко улыбнулся и сказал, глядя в глаза водителю девятки: -
Все могут быть свободны, а вас, Штирлиц, я попрошу остаться и я – не я
буду, если тебе падлюге, не организую уголовное дело за игрушечки с
сотрудниками Госавтоинспекции. Через пару дней, эта скотобаза как
миленькая заплатила мне сполна за ремонт пятерки. И кстати, майор не
обманул, дожал и организовал таки ему условный срок, меня потом не раз
еще вызывали как свидетеля… Вот такая история про Царя Соломона. …Сон улетучился, как небывало и я спросил: -
Леня, я так и не врубился, а как этот Царь, тьфу, майор, понял, что
врет водитель девятки? Из-за того, что ты согласился на экспертизу, а он
нет? Леня улыбнулся и ответил: - Я потом задал ему этот же
вопрос. Экспертиза – это конечно - да, но не это главное. Представь себя
на моем месте. Представил? А теперь скажи – мог бы ты наяву, или в
самом страшном сне, протянуть той паскуде руку для рукопожатия? Вот то-то…
