-Мам, как называется та часть на ноге, которая соединяет её южную сторону с северной? -Господи! Что ты имеешь в виду? Пах? -Какой пах? Оно сгибается! -Кто сгибается???? -А, всё, вспомнил! Колено!
Мне сделали прививку чуть выше запястья, мочить место укола нельзя. -Сынок, помоги мне вымыть голову. -Ага, сначала вымыть голову, а потом – мидикюр!
Наблюдает, как я крашу ресницы тушью: -Вот теперь я понимаю, почему хорошо быть мальчиком. Я бы давно себе глаз этой штукой выколол.
-Там тётечка на кассе жаловалась, что от закваски у неё запор. Громко так жаловалась, с надрывом. Видно до сих пор не прошел.
И тут же, следом: -Я придумал идеальное название для закваски. "Прощай понос".
Целый месяц ходил вегетарианцем. Вчера сорвался. Притащил ведро крыльев из Ростикса. Сидим в час ночи, едим. Запиваем колой. Я охаю, приговариваю – надо же, сорвались, сорвались. Он мне – строго: -Мама, не мешай вкусный грех на душу брать!
Отцу: -Пап, тебя в детстве били? -Не просто били, а ещё соседей приглашали. Чтобы они тоже помогали. -Пап! Я серьёзно! -А я не шучу. -То есть тебе тоже не повезло с родителями, да? -Собакин щенок, когда это мы тебя били? -Вооот! А чужих шуток не понимаешь!
-Привет, Вов. Выйдешь гулять? Ногу подвернул? Вообще не можешь ходить? А если с прискоком? А если ползком? Ну и что, что на даче. Ползи к Москве, где-нибудь пересечёмся.
-Алё. Да. Ага. А чего так дорого? Ладно. Положил трубку. Смотрит с выражением, выражение называется "дай денег, пойду с друзьями погуляю". -Сколько?- спрашиваю. -Три тысячи рублей. -А что так много? -Нет, я, конечно, могу и полторы тысячи попросить. Но одно дело с полторы тысячи сдачу приносить, и совсем другое – с трёх. Чем больше сдача, тем счастливее родитель!
Ещё про деньги. -Я коротко. Краткость сестра таланта. -А молчание вообще золото. -Тогда дай мне молча тысячу рублей.
