Давным-давно, под самый Новый Год, я – питерский студент, ехал к мамочке во Львов. Наше
купе всю дорогу лихорадило, то проводник набирал роту зайцев и
устанавливал рекорды вместительности, для книги Гиннеса, а то, я ехал
совсем один. По своей крайней халатности и студенческому
легкомыслию, припасы свои я давно подъел, а идти в вагон-ресторан не
решался. Нельзя было покидать сумки, ведь они могли обидеться и сменить
хозяина. Итак, из еды, в моем полном распоряжении имелась только
большая сетка с лимонами. Вот я их и курочил, пытаясь представить
апельсинами, но Станиславский, бы, глядя на мою кислую рожу…
А у проводника, даже стакана для кипятка не было, не то что сахару.
На
остановке, в купе вошел огромный улыбчивый дед. Если бы к тому времени
не умер актер Борис Андреев, я бы подумал, что это он. Ну просто -
вылитый, даже голос тот же. Дед с порога протянул мне тяжелую лапищу и сказал: - Добрый вечер, с наступающим, я – дядя Миша.
Из вещей у дяди Миши был только один красный чемоданчик в легкомысленную клеточку. Дед переоделся, в спортивный костюм старинного образца, как у первого отряда космонавтов, вынул газетку и стал читать.
Так мы прожили еще полчаса.
Лимоны изнутри прожигали мою голодную оболочку и я спросил с кислой миной: - Дядя Миша, а у Вас случайно не будет кружки - кипятку набрать? Хотите лимон?
Дед оторвался от газеты, вгляделся в свое отражение в темном окне и сказал: -
Лимоны не люблю, а кружка найдется, но сначала мы с тобой хорошенько
поужинаем. Скажи-ка мне, как ленинградские студенты относятся к
горячему борщу на сале, вареникам с картошкой со шкварками и самогонке?
Кислые складки на моем лице от неожиданности распрямились и я быстро ответил: - Студенты не против, а то у меня с утра лимонная диета.
Дядя Миша довольно хихикнул, открыл чемоданчик и достал из него пару ложек, нож и две пластмассовые миски. Когда
все это он разложил на столе, до меня наконец дошло – «...ах обмануть
меня нетрудно, я сам обманываться рад…» Какой нахрен горячий борщ!?
Какие вареники?! Я ведь видел дно у дедового чемоданчика. Там ведь всего
пара свитеров, тапки, станок для бритья и никакого намека на еду, а тем
более, запаха борща. Дед пошутил – это было ясно, но для чего затягивать несмешную и глупую шутку долгой сервировкой стола?
Внезапно,
дядя Миша резко отодвинул меня в сторону, защелкнул дверь в купе,
сбросил тапки, забрался на стол с коленями, достал из кармана
железнодорожный ключ и рывком открыл ссохшееся окно.
И так было совсем не жарко, а тут стало совсем уж хреново. В купе вихрем ворвались белые мухи.
До
меня дошло, что дядя Миша - полный неадекват и тут уж, не то что борща
ждать нечего, тут хотя бы нож суметь проконтролировать, а еще лучше,
договорится с проводником и потихому свалить от «Бориса Андреева»
И вдруг произошло то, от чего я как маленький мальчик поверил в новогоднее чудо.
Каждый
из нас, неоднократно видел человека переодетого в деда мороза, но
никто кроме меня, не видел деда мороза переодетого в человека. Так, уже будучи здоровым лбом, я по-настоящему уверовал в существование Деда Мороза.
Дядя Миша им и оказался, хоть и без шубы, да к тому же гладко выбритым.
Но
это я забежал немного вперед, а пока, нижняя часть странного старика,
все так же находилась в купе, а верхняя, выше пояса, торчала на морозе и
покрякивала.
Дед внезапно громко ойкнул и разразился веселым басовитым матом.
В
руке Деда Мороза, волшебным образом, оказалась перевернутая,
стариковская палочка, на крюке которой висела тяжеленькая брезентовая
сумка. Дядя Миша бережно втянул в купе всю эту конструкцию и закрыл
окно. В сумке были горячие (!) вареники с картошкой, литровая банка горячего (!) борща и много еще разных вкусностей.
Дед уже успел разлить по мискам борщ, нарезать домашней колбасы, а я все еще не мог прийти в себя и даже попытаться закрыть рот…
Дед Мороз глядя на меня заржал громким басом и сказал: - Что, студент, озадачен? Давай ешь, а то остынет.
Оказалось,
что дядя Миша живет не в Лапландии, а на краю маленького городка, в
пятиэтажке и чтобы ему сесть на поезд, нужно оттуда два часа добираться
до ближайшего вокзала на автобусе. А в районе этого Богом забытого
городка, какой-то опасный железнодорожный участок, плюс рельсы делают
крутой поворот, так что все проходящие поезда, даже самые скорые,
сбавляют ход до пятнадцати километров в час. Вот в том месте и поджидает
деда, его дочь с сумкой на крюке перевернутой палки. Дед высовывается,
хватает и вуаля… В результате он не таскается с тяжелой продуктовой сумкой и через три часа после выхода из дома имеет горячий домашний ужин.
Когда
мы наелись, как два барабана, дядя Миша закурил ароматную трубку и
добил меня еще одной шикарной историей из своей железнодорожной жизни:
-
Много лет назад, я с женой и дочкой ехал на воды в Закарпатье и в тот
же вечер нашу квартиру грабанули. Своих дружков навел соседский сын, он
знал, что мы все уехали на месяц.
Воров было трое, они не спеша
паковали наше добро в большие сумки, бояться им было абсолютно нечего.
Вдруг с грохотом открылась входная дверь и в квартиру ворвался я, злющий
и в одних трусах. Ни майки на мне, ни ботинок, а на улице около нуля. У
всех у них рты пооткрывались, как вот у тебя, когда я ужин из-за окошка
доставал.
Мало того, тут еще за мной вбежали два запыханных милиционера и с ними железнодорожник до кучи. Мои воры совсем скисли. Ужасно смешно было на них смотреть.
А как все получилось? Мы
тогда уже ложились спать в своем купе. Я в одних трусах влез на верхнюю
полку, вдруг, случайно глянул на наш дом и… едритвоюмать… заметил свет в
окне. Вскочил в чем был, побежал в тамбур и дернул стоп кран. Выпрыгнул из поезда и полетел к дому, а милиция и проводник за мной вдогонку со свистками. Это надо было видеть.
Воров наших посадили тогда, а соседского сына, они за собой утянули…
