— Вы знаете, меня возбуждают женские ножки в чёрных колготках, но мне бы чего-нибудь в таблетках.
* * *
— У вас есть фарматекс? — Есть вагинальные таблетки и свечи. Как пользоваться, знаете? — Да, конечно, давайте таблетки.
Та же клиентка через неделю:
— Дайте тест на беременность! Ни фига ваш фарматекс не действует, так и знала! И вообще, после него изжога и желудок болит.
* * *
— А у вас есть переносной мужской унитаз? — Утка?
* * *
— Дайте мне любой препарат от давления на букву «К». — Конкор? — Нет, вы не поняли. Мне нужен любой препарат от давления на букву «К». — Коронал? — Вы меня совсем не слушаете…
* * *
— А какой шприц больше, на 5 мл или на 20?
* * *
—
Берёте ампулу лидокаина, набираете в пятикубовый шприц, в тот же шприц
набираете воду для иньекций, полученный раствор вводите во флакон с
цефтриаксоном и легонько взбалтываете. Получаете готовый раствор для
иньекции объёмом около 5 мл, который и будете колоть этим шприцом. — Дайте к нему инсулиновых шприцов, чтобы ребёнку больно не было. — Они объёмом 1 мл. Вам придётся пять раз колоть, чтобы всю дозу ввести. — Дайте всё равно!
* * *
— Скажите, пожалуйста, а сколько капель гутталакса (слабительное) нужно на трёхлитровую кастрюлю борща?
* * *
— У вас есть цнцн? — Простите, как? — Цнцн! От печени! — Для печени? Эссенциале? — Ну да, я так и сказал…
* * *
— Скоро праздники, мне нужен фестиваль! — Фестал?
* * *
— Мне средство для лечения глубоких ожогов. — Что случилось? —
Бабушка по телевизору Малахова наслушалась. Решила, что ей ногти в
тапочках ходить мешают, и намазала уксусной кислотой, чтобы размягчить.
Показалось мало, она сделала компресс на ночь. Ногтей нет, части мяса с
кожей тоже. В тапочках, боюсь, ей не скоро ходить придётся…
* * *
— Мне виагру 100 № 4.
Отвернулась,
слышу: клац, клац, клац, клац… Поворачиваюсь — он выпил все четыре
таблетки по 100 мг. У меня сердце в пятки: передоз!
— Та всё норм! У меня свидание!
Через час влетает — лицо пунцовое, штаны палаткой.
— Помогите! Она не пришла!
* * *
— Мне нужны белые круглые плоские таблетки. — От какого заболевания вы их принимаете? Название помните? — Я здорова! Зачем вы меня подозреваете? Я их у сына нашла. — Хорошо, с какой целью вы их принимаете? — Чтобы в огороде порядок навести. — И какой эффект они на вас оказывают? —
Ну-у-уу… Выпьешь их — и на душе так легко становится, летать хочется…
Девушка, мне срочно нужны такие таблетки, вы мне огород срываете!
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=3){kind=small}
