Дома мы внимательно рассмотрели отснятые фотографии, убедились, что на них действительно летит что-то темное, объятое пламенем и, засучив рукава, стали по локоть рыться в интернете. Однако, к великому изумлению, вытащить ничего не удалось. Гугл явно вошел в сговор со всеми новостными агенствами мира, и все они мужественно держались, храня великую тайну о виденном нами явлении. «Сейчас ты у меня заговоришь, падла,»- садистски шептала я, забивая в строку поиска очередные комбинации ключевых словх. Гугл издевательски усмехался и показывал мне средний палец. Спать я пошла с больной головой. Ночью мне снились братья-близнецы Апогей с Перигеем, которые гнались за мной по баллистической траектории, чтобы закинуть на наклонную эллиптическую орбиту, откуда я должна была снижаться по спирали с аэродинамическим торможением.

Но утром я знала, что надо делать! Я открыла Гугл, и пока этот засранец собирался опять надо мной издеваться, я запустила в поиск всего 3 буквы. Да, 3 буквы, как же нам без них! CBC, си-би-си – канадская государственная теле-радио корпорация. Мне нужен был емейл отдела связи с публикой.

И вот заполучив нужную информацию, я накропала примерно такой текстик: «Люди добрыя, да шож такое творится в небесах ввереной нам отчизны?! Никем не учтенный предмет нагло летает в нашей родной атмосфере, а Гугл мне только неприличный жест показывает, когда я его спрашиваю. Вот вам картинки чудища огненного, разберитесь, откеля эта хреновина прилетела и где она теперь.» А внизу приписала для острастки: «Если вы не отзовётесь, мы напишем в "Спортлото". Хорошо, что приписала – они так испугались, что ответили мне ровно через минуту: «Не знамо, не знамо, но случай интересный. Завтра будем расследовать (сегодня все жутко заняты - индейку праздничную жрут), у военных заодно спросим, во что это они там спьяну игрались.»

Получила я такой обнадеживающий ответ и тоже пошла индейку готовить. У меня она, правда, проходила под псевдонимом 'гусь'. И вот 3 часа спустя, после того, как в гуся была положена последняя горсть начинки, а сам он отправился загорать в духовку, я решила проверить емейл.

...Вы знаете, что такое кайф? Вы не знаете. Кайф – это когда вам приходит сообщение с государственной теле-радио компании, в котором вас просят дать интервью на телевидении и спрашивают разрешения использовать ваши фотографии в блоке новостей. Ну как еще я могла ответить, если опять не тремя буквами? «Yes!» Нет, вру. Не тремя, а десятью. Вот так: «Yeeeeeeees!”

Мне позвонили тут же. Милая девушка по имени Робин спрашивала мой адрес. «А когда состоится интервью?» - на всякий случай поинтересовалась я. «Через полчаса,» - невозмутимо ответила Робин. Тут моя душа вылетела из тела, чтобы на минуточку взглянуть на происходящее со стороны. Душа увидела растрепанную тетку в домашнем халате и переднике, пропитанную всеми кухонными запахами предстоящего вечернего пира, стоящую посередине дома и взирающую на объем работ предстоящей уборки. Душа вернулась в тело, передав сию визуальную информацию процессору. Процессор обработал информацию и послал слабенький речевой сигнал в трубку телефона: «А можно через полтора часа?» «Нет, мы должны успеть подготовить материал к выпуску новостей в 6 вечера.» На часах было 15:30. «Через час?» - попыталась торговаться я. «Через полчаса,» - все так же непреклонно ответила милая девушка Робин.

Ох, это надо было видеть , как за полчаса кухонная клуша в пестром халате, домашних тапочках и гнездом вороны на голове превращалась в элегантную леди с безупречным натуральным макияжем, уложенной прической, хорошо подобранной бижутерией, одетую в строгие черные брючки и кофточку с серебристыми звездами (ну чтоб в тему), в туфлях на высоком каблуке. Полчаса!! Женщины меня поймут.

Робин и оператор Пол приехали ровно через 30 минут после звонка, как раз, когда я надела туфли и подошла к зеркалу окинуть взглядом результаты марш-броска. Мне задавали много вопросов, Пол похвалил снимки непонятного объекта, сказал, что очень хорошее качество. В 16:20 они уехали, пообещав запустить материал в вечерний выпуск новостей в 6 часов.

Я еще часок повозилась по дому, приводя его в достойный для гостей вид, а потом пошла отдохнуть перед экраном компьютера. Усевшись в кресло, я откинулась на спинку и закрыла глаза. «CBC – это только начало. CNN тоже не захочет отставать. Значит, жди и от них приглашения. И если я – единственная, кто наблюдал и имеет хорошие фотографии этой летающей ХренЗнаетЧего, то передо мной открываются заманчивые перспективы интервью, публикаций, приглашений и приемов в самых престижных мировых новостных агентствах, газетах и журналах. А там глядишь – и NASA подтянется с предложением стать шефом отдела наблюдений аномальных космических явлений и связей с внеземными цивилизациями ,» - примерно такие мысли генерировал мой усталый процессор. Нью-Васюки не шли ни в какое сравнение с этими перспективами.

Я открыла глаза. Время – 17:30. До минуты славы оставалось всего полчаса. И тут пришел новый емейл.

...Вы знаете, что такое облом? Вы не знаете. Облом – это когда вам приходит сообщение с государственной теле-радио компании, в котором вам пересылают ответ от одного космического эксперта. А ответ гласит, что при чрезмерной сухости воздуха и заходящем солнце обычный след от реактивного самолета, двигающегося по направлению к солнцу, может выглядеть именно так, как на моей фотографии...

...А гусь вышел отменный. Сочный, ароматный, с корочкой. Глупая птица, он даже не знал, какие душевные потрясения пережила сегодня та, что три часа назад запихивала ему в жопу яблоки.

А ведь на гусе все не закончилось!

2 часа дня, я бегом из парикмахерской со свежеуложенной стрижкой залетаю в оффис, хватаю блокнот и ручку и аки кобылица несусь на рабочее собрание. В дверях сталкиваюсь с Вирджинией - шефом отдела программной поддержки, она тоже топает на это собрание. "О, привет," - говорит Вирджиния, - "ты у нас теперь знаменитость." "Господи, что тут уже произошло за тот час, что я торчала в парикмахерской?" - подумала я. "Неужели я выиграла главный приз нашей внутренней недельной лотереи - купон на чашку кофе породы "бочковый слабосоленый"?!" А Вирджиния продолжает: "Я видела тебя по телевизору, ты про НЛО рассказывала." Тут я совсем забыла, где нахожусь, потому что сгребла бедную Вирджинию в охапку и полным страсти голосом завопила: "Когда?!!" "На прошлой неделе, в СВС новостях,"- пискнула придавленная всеми моими пятюдесятью килограммами Вирджиния.

 Дальше началось собрание, во время которого мне шепотом удалось узнать у Вирджинии, что я таки засветилась на экранах на целых 2 минуты то ли в тот же день, когда у меня брали интервью, то ли на следующий. Ну что - бум разбираться и сурово накажем виновных. Так решила я, идя вечером домой с работы. А на подходе к дому встречаю одноклассницу моей дочери с родителями, я их не видела года 2. "Ой, а мы тебя видели по телевизору! Ты про НЛО рассказывала!" - поприветствовали они меня. "Да вы что, издеваться все сегодня решили?" - пронеслось в голове в то время, как на физиономии моей расцветала яблоня и груша улыбка. Что удалось узнать: коротенький сюжет со мной с последующими объяснениями некоего астронома (подозреваю, того самого, кто так грубо и бесчеловечно снес мои Нью-Васюки, не оставив даже булыжника для пролетариата) показали поздно вечером часов в 11, аккурат в то время, как я нагружала посудомоечную машину и хоронила останки гуся. Мое 15-минутное интервью оскопили, оставив 2 минуты, но, как видим, за эти 2 минуты посторонние люди не только меня опознали, но даже идентифицировали и дифференцировали звуки, которые я издавала.

Ну что - опять я роюсь в Интернете, пытаясь выудить видеозапись тех новостей. Опять паскуда Гугл ржет во весь голос. Пусто. И вот строчу я телевизионной продюсерше послание: "Мадам, не соизволите ли вы объясниться, за каким хреном сначала присылаете мне сообщение типа "еще одной идиотке привиделся НЛО", а потом все-таки показываете эту идиотку по национальному каналу на ночь глядя? А среди зрителей, между прочим, есть дети, беременные женщины и депутаты парламента. Ну раз уж вы показали всем, кроме меня, меня, то покажите же и мне меня. Не выкинули ли вы еще эту уже никому не нужную недельной давности запись?" А продюсерша мне в ответ так вежливо: "Да, правда ваша - ближе к ночи ребята, похоже, индейкой объелись, запустили вас в эфир. Ой, видать, сильно объелись, потому что на другой день тоже запустили, в 5 часов. Есть, есть у нас телеграмма для вашего мальчика ваша запись, только мы вам ее не отдадим (если каждому давать...ну в общем сами знаете, не маленькая). Мы вот так просто ничего никому не даем. А за деньги - с большим удовольствием. Вот вам телефончик компании, которая отдаст вас вам за ваши деньги."

В компании мне огласили прейскурант: одна запись - 65 долларов. "Даже за 2-3 минуты?" "Да, до получаса - 65 долларов. Будет готово и выслано вам в течение 2-3х недель". Все это грустно и смешно, потому что я работаю в 2ух перекрестках от СВС и то, что простые вещи надо почему-то делать через жопу, повергает меня в уныние. Ну что, поимели меня. Вот выдернули из постели кухни, нашептали красивые слова, обещали жениться и слиняли. Похоже, у них был напряг с сюжетами в тот и последующий дни. Но с позиции простой человеческой порядочности - если вы использовали мое время, мой рассказ, мои фотографии для своей передачи, неужели так сложно было сообщить, что все-таки ставите материал в эфир? Тем более, что происходило это 2 раза?! Перед каждым сюжетом они пускают рекламу, которая приносит им немаленький доход. А если теперь я хочу посмотреть эти несчастные 2 минуты своей физии на экране, то должна заплатить 65 каксов! Деньги-то мизерные, но неприятный осадок остался. Пытаюсь разыскать того астронома, может его предупредили об эфире, и чувак записал сюжет на видео?

pili_grimka