Гостит тут у нас моя мама. Любимица ваша. Уже через соломинку весь мозг мне высосала. Ходит такая, воспитывает меня, замечания делает. Вздымает руки к небесам и вопрошает: - Господи, какой небритой свиньёй воспитано это недоразумение?
Я открываю рот, чтоб ответить, а она мне: - Вот только попробуй хоть слово вякнуть, только попробуй. Запрещает произносить слово "жопа".
- Что ты, - говорит, - это слово по семь раз в минуту повторяешь? Ты
понимаешь, что это некрасиво? Ты понимаешь что интеллигентные люди так
не разговаривают? Ещё раз от тебя это слово услышу - перепечатаю тапком
по жирной сраке. Потом садится рядом со мной на диван, бедром меня подпихивает и говорит: - Ну-ка, подвинь пердильник-то. Развалилась тут. А "жопа" значит, нельзя говорить. Неинтеллигентно.
Разговаривает по телефону с подругой Валей. Та делится своей печалью по
поводу того, что её внук, которому уже почти три года, очень плохо
разговаривает и не желает самостоятельно кушать и одеваться. - Вот, - говорит она моей маме, - а наши-то детки как рано начали развиваться. И не сравнить.
- А ты, Валя, и не сравнивай, - отвечает мама. - Что хорошего в том,
что они развиваться рано начали? У меня Витка вон в четыре месяца сама
бутылочку держала, а в полтора года песни неприличные орала. Ну и чем
хорошим это закончилось? Песен поганых прибавилось в репертуаре, и
бутылку до сих пор не отнять. А когда она в восемь месяцев пошла, да
налево почему-то, я сразу поняла, что это не к добру. Так что не
торопи, Валя, его развитие - наплакаться успеешь ещё.
Мы с мужем долго думали, что подарить маме на Новый год. Ничего в
голову не лезет. Спросили у неё: чего, мол, Ваше Величество желает? Сделала несчастное лицо, подбородок ладошкой подпёрла и молвит со вздохом: - Ничего мне не надо... Мне бы только чуточку любви и понимания, да еды мисочку... Артистка, не могу.
Мы подумали ещё немножко и решили купить ей новый мобильник - старый-то совсем прохудился. Сюрпризов делать не стали: пусть, думаем, сама выберет. По душе, так сказать.
Мама долго отнекивалась, говорила, мол, ещё на том не все кнопочки
затёрлись и зарядки хватает на целую минуту разговора, но мы были
непреклонны, потому что задолбало уже это постоянное отключение посреди
беседы. Потащились сегодня (пардон, уже вчера) в магазин. Мама всю дорогу ныла: - Ой, они такие дорогущие... Ой, у вас с деньгами-то плохо сейчас... Да я бы обошлась... Да я сама себе с тринадцатой куплю... Притихла только когда муж мой пообещал ей за каждую минуту молчания выдавать по карамельке.
Приходим в салон сотовой связи. Мама, заработавшая уже карамелек семь,
испугалась сахарного диабета, по всей видимости, и опять обрела дар
речи: - Мне самый-самый дешёвенький. Мне без всяких наворотов,
только чтоб буквы крупные были и музыка громкая. Развлечений мне
никаких не надо, мне исключительно для разговоров он нужен.
Девушка-консультант показывает нам какой-то старинный телефончик за три копейки. Мама смотрит на него недобрым взглядом и говорит: - Страшненький-то какой... Даже экран не цветной, фу. Я хмыкаю и прошу принести с цветным дисплеем. Девушка приносит. Мама смотрит и говорит: - Ну этот получше. Музыка громкая там? Девушка включает мелодии, а они примитивные - пилим-пилим на одной ноте. Мама слушает, морщится и говорит:
- Не, ну это мне не нравится. У меня на старом телефоне целый оркестр
играет, а тут писк какой-то мерзкий. Не надо мне такой телефон, я со
старым похожу. Девушка старательно скрывает улыбку и вопросительно смотрит на меня. - Несите с нормальной полифонией. Приносит. Мама спрашивает: - А из интернета мне музыку хорошую на звонки можно будет закачать сюда? - Нет, - отвечает девушка. - Для этого Вам нужен блютуз.
- Ой, не-не-не! - машет руками мама. - Это дорого, наверное. Обойдусь.
Пусть будет музыка, какая есть. Хотя я хотела, конечно, песни разные
поставить на звонки... Ну да ладно. - Несите с блютузом, - веселится мой муж. Девушка приносит. Мама рассматривает телефон и говорит: - Хороший. Нравится. Берём. Жалко, конечно, что камеры нет, ну да ладно. У девушки начинается истерика.
Я говорю: - На кой тебе камера? У тебя же фотоаппарат нормальный есть.
- Фотоаппарат каждый день с собой таскать не будешь, - отвечает мама. -
А так - раз! - телефончик достала и щёлкнула компромат про то, как
дежурный санитар на посту спит. Ну, нет так нет. Пусть спит,
паразитская морда. Компромат - святое дело. Девушка-консультант это понимает и несёт телефон с камерой. - А игр там сколько? - интересуется вошедшая в раж мама. - Накачать дополнительно можно? Мы с девушкой ржём в голос, муж мой тихо вытирает слезу тыльной стороной ладони. Смотрим следующий телефон.
Мама:
- А бывают ещё телефоны с радио. Я бы в ночную смену слушала
тихонечко... Но это не обязательно, конечно. Так, если есть дешёвенькие. Муж перестаёт стесняться своих слёз. Девушка, сложившись пополам, идёт за очередным телефоном. Мама говорит ей вдогонку: - Я вот на старом телефоне с блокировкой кнопок очень мучилась. Нет у вас таких, чтоб крышечка вниз отъезжала? В общем, самый дешёвенький телефончик влетел нам в такую копеечку, что на Новый год мы рискуем остаться без зелёного горошка.
Всю дорогу до дома мама пыхтела и возмущалась:
- Зачем вы такую дороговизну купили? Я ж не думала, что он столько
стоит. У вас и так с деньгами плохо, а вы ещё так тратитесь. Я же
просила самый дешёвенький, только чтоб музыка громкая была и буквы
крупные. Муж её успокаивал и приговаривал: - Солнце наше, я готов разгружать по ночам вагоны с кирпичами, лишь бы твоя душенька была довольна.
Душенька, похоже, и правда осталась довольна. Весь вечер не выпускала
телефон из рук, любовалась, потребовала накачать ей музыки, поставила
на главврача песню "Человек и кошка", веселилась и периодически
грозилась вернуть нам деньги. Уснула счастливая. Это главное. А деньги что? Деньги мы заработаем. Вагоны, по ходу, оба будем разгружать.
ПысПыс.
При покупке этого телефона не пострадала ни одна девушка-консультант.
Муж мой вручил ей за терпение бутылку шампанского, а ржачное
настроение, думаю, не покинет её до самого праздника.
