История неприличная, предупреждаю сразу.
Вчера у меня
был законный выходной и я поехала в гости к подруге Натахе. Натаха
недавно переехала в новую квартиру, все друзья у неё уже побывали, а
мне пока не удавалось. И вот вчера я эту несправедливость решила
исправить.
Мы договорились встретиться у метро - я, Натаха и ещё
Светка (это тоже наша подруга) - и прогуляться пешочком до Натахиного
дома. Через магазин, понятное дело.
Встретились, сходили в магазин, идём в сторону дома, и вдруг Натаха говорит:
- Девки, блин, мне приспичило. Срочно ищите туалет. Вот прямо срочно, а то мне хана.
Мы со Светкой начали вертеть головами, но туалета нигде не было видно.
И ничего такого, туалетозаменяющего, тоже не наблюдалось.
- Далеко ль до дома-то? - спросила я.
- Минут десять, - ответила Натаха.
Мы прибавили шагу и стали упрашивать Натаху потерпеть, хотя понимаем,
конечно, что когда тебе очень сильно приспичит, то десять минут кажутся
вечностью. Однако, Натаха пообещала постараться, и с визгами "Ой-ой-ой,
мамочки!" потрусила впереди нас.
До дома мы домчались минут за
пять. Ещё столько же понадобилось Натахе на то, чтобы попасть тыкалкой
в пимпочку домофона (наши руки были заняты пакетами, а Натахины
тряслись и отказывались повиноваться своей владелице).
Наконец, мы влетели в парадное и вызвали лифт.
- А-а-а, скотина, приезжай скорее! - пищала Натаха, корчась и извиваясь.
- Ну ещё немножечко потерпеть осталось, - успокаивали мы Натаху. - Заветная цель близка, наберись мужества!
Натаха набралась мужества и начала мужественно барабанить ногой по
двери шахты, полагая, что это должно придать лифту ускорение, видимо.
Лифт приехал, мы заскочили в него тремя резвыми сайгаками, нажали
кнопку с цифрой 14 и поставили на пол тяжеленные пакеты с бухлом и
нехитрой снедью. Натаха в позе вопросительного знака подпирала угол,
Светка читала ей лекцию о том, что зассыхам не рекомендуется покупать
квартиры, расположенные выше второго этажа, а я узрела огромное зеркало
(целую зеркальную стену даже) и начала любоваться собою и мартышничать.
Зеркало это, видимо, ранее такой красоты не видало, поэтому офигело и
померкло. Ну, это я сперва так подумала, что зеркало померкло. А уже
через полсекунды до меня дошло, что померк-то на самом деле свет. И
лифт остановился.
- Пи*дец... - сказала Натаха.
Ну, всем давно известно, что слово "пи*дец" - волшебное. Если
произнести его с должной интонацией, то свет моментально загорится. Но
вот лифт не поедет, неа - на лифты это волшебство не действует.
И
вот висим мы между шестым и седьмым этажами, на три голоса повторяем
это заветное слово (и ещё массу других, не менее колдовских, слов),
свет горит, а лифт не едет. И кнопка вызова диспетчера не реагирует на
наши нажатия.
Позвонили с мобильного Натахиному мужу, он стал вызывать аварийку из дома, а мы стали жалеть Натаху.
- Слушай, - сказали мы ей, - мы тут можем час просидеть. Плевать на
приличия, давай уже это... Мы отвернёмся и всё тебе простим. Писай тут.
Вот такие мы великодушные.
Однако, Натаха моментально перечеркнула всё наше великодушие одной короткой фразой:
- Да если б я писать хотела...
Ого. Вот тут уж простите. Дружба дружбой, но не до такой же степени.
Я сразу представила картину: сейчас бригада молодых красивых
ремонтников проведёт сложнейшую спасательную операцию по вызволению
попавших в заточение людей, рискуя жизнью они ворвутся смелыми
бэтменами в кабину лифта - и что они там увидят? Трёх ошалелых баб и
кучу между ними?
Эта мысль привела меня в ужас и я тут же
поделилась ею с подругами. Светка начала ржать, а Натаха корчилась в
углу и просила не смешить её, а то мои фантазии точно воплотятся в
жизнь.
Тогда я придумала, что лифт, возможно, начнёт реагировать
на наше присутствие, если мы попрыгаем. Натаха прыгать категорически
отказалась, а Светка поинтересовалась, не сорвётся ли лифт, если по
нему начнёт скакать стадо жирнозадых бизоних.
Я сразу представила
картину: лифт срывается, Натаха, как куль говна, летит вниз быстрее
всех, по пути от страха уделывается, мы со Светкой приземляемся следом,
и бригада молодых красивых ремонтников обнаруживает на месте
происшествия три угвазданных трупа. Так себе перспективка.
Этой
мыслью я тоже сразу поделилась с подругами. У Светки началась истерика,
а Натаха плакала, лёжа на полу в позе эмбриона, и умоляла меня
прекратить глумиться, потому что это и правда чревато.
В общем, от идеи попрыгать мы тоже отказались.
Потом позвонил Натахин муж и сообщил, что ремонтники уже выехали.
Светка предложила отметить это радостное событие коньяком и
мандаринами. Натаха материлась с пола.
Я сразу представила
картину: бригада молодых красивых ремонтников вваливается в кабину
лифта и видит трёх пьяненьких тёлок. Естественно, ремонтниками
овладевает похоть, и они, словно стая голодных стервятников,
набрасываются на прекрасных заложниц. И меня бы, возможно, устроил этот
вариант (всяко лучше, чем погибнуть за фук в куче дерьма), но меня
смущает Натаха. Опозорит ведь. Расслабится и прямо во время оргии
опозорит.
Ну и я, конечно, тут же поделилась этой мыслью с
подругами. Светка сказала, что если я немедленно не заткнусь, то она
тоже нас опозорит, потому что так долго смеяться ей нельзя. А Натаха
уже ничего не говорила, а только стирала пот со лба.
Вдруг мы
услышали топот и грохот, и мужской голос снизу крикнул нам, чтобы
мы попробовали нажать какую-нибудь кнопку. Мы нажали ту самую,
заветную, с цифрой 14, и лифт пополз вверх.
Дверь Натахиной квартиры была открыта, а на площадке стояла Натахина бабушка.
- Ну что, высвободились? - с нежной улыбкой произнесла бабушка.
- С дороги, бля! - заорала Натаха, впечатывая старушку в стену и ураганом несясь к спасительной двери туалета.
- Что это с Наташенькой? - спросила ошалевшая бабушка, отскребая себя от стены.
А мы со Светкой ржали, как две кобылы в стойле, и минут десять не могли
успокоиться и объяснить несчастной женщине метаморфозы, происходящие с
её всегда такой внимательной и вежливой внучкой.
Потом зелёная, но
счастливая Натаха вылезла, наконец, из сортира, и тут уже нам пришлось
успокаивать её. Потому что только теперь она смогла оценить всю
комичность ситуации и зашлась в истерическом хохоте.
Я к чему
рассказываю-то эту позорную историю... А к тому, собственно, что надо
серьёзней относиться к выбору друзей и с засерями не водиться.
Вот
застряли бы мы с нормальным человеком - как славно можно было бы
провести время! И выпили бы в лифте, и закусили, и с бригадой молодых
красивых ремонтников чего-как... Нет же, всё надо обгадить. http://yapritopala.livejournal.com/204132.html#cutid1
|
