В каждой женщине дремлет педагогический талант. Дремлет, дремлет, но
иногда просыпается. Особенно часто он просыпается, когда вас пригласили
в гости, время уже поджимает, а муж, сидя перед компьютером, в ярости
стучит по клавиатуре с дикими криками: «Ну, погоди, сейчас я тебе
задам!». Или, что ещё хуже, потихоньку давит на клавиши и перелистывает
страницы с обнажёнными девицами.
Скажите, женщины, многим из вас
знакома такая ситуация? Как вы поступаете в таких случаях? К какому
месту на теле мужа вы прикладываете свой педагогический дар? Получается
ли у вас?
Почти со стопроцентной уверенностью скажу, что
получается плохо или совсем не получается. Может быть, оставить
педагогику в покое и обратиться к какой-нибудь старушке за
отворотно-приворотным зельем? Вот оно, «объевшееся груш домашнее
животное из трёх букв», восседает в идиотской позе перед своим
электронным другом и никого кругом не замечает. Подсунуть ему вместо
пива стакан какого-нибудь настоя, и он снова ваш, всё равно в этот
момент он не ощущает ни вкуса, ни запаха. Как жалко, что те времена,
когда с помощью ворожбы можно было оторвать мужа от пива, футбола,
рыбалки, походов в гараж, давно уже канули в лету.
Пришла эпоха
новых цифровых технологий! Проверьте себя. Может, это вы просто отстали
от жизни. Пройдите тест, он несложный. Вот он: если вы считаете
страницы порносайтов частью операционной системы; если вас приводит в
бешенство постоянно занятая телефонная линия; если муж постоянно
приветствует вас словами «Wellcome, дорогая!»; если для него
электронная почта важнее, чем ваши SMS-ки; если он, знакомясь с вашими
подружками, спрашивает у них не имя, а «логин»; если этот тест может
продолжаться без конца, то ваш муж серьёзно болен.
Но вы едва ли
чем-то сможете ему помочь. Время упущено. Хотя существует один способ,
точнее два, но не каждая женщина на них согласится: сесть за компьютер
рядом с ним или сменить мужа.
Если же вопросы теста вас
нисколько не удивили, и вы, кроме того, на каждый вопрос можете дать не
менее достойный ответ, то начинайте проявлять свой педагогический дар.
Начните
с шоковой терапии. На вопрос мужа, откуда вы пришли так поздно,
отвечайте: «Из онлайн». Если расспросы будут продолжаться дальше - ваш
ответ: «Программа совершила ошибку, программа будет закрыта». На его
вопрос насчёт ужина можно применить следующий вариант ответа: «Я ещё
слишком неопытный юзер, чтобы кликать на кухне». Если ваша сильная
половина начнёт настаивать, нервничать и возмущаться, стоит уточнить,
какую версию ужина он хочет. И вообще, почему до сих пор нет настроек
javascript, и куда делись Cookies.
Гарантировано: через неделю компьютерная зависимость будет ликвидирована.
Контрастная
терапия - не менее действенный метод. Составьте длинный список самых
глупых компьютерных вопросов и, находясь постоянно рядом с мужем за
компьютером, систематически задавайте их. Не бойтесь показаться ему
глупой, не молчите, каждые пять минут просите его показать вам клавиши
Esc и Enter. Лечить - так лечить, третьего не дано. При первых
признаках выздоровления тактику следует поменять - стать обычной
любящей женой.
Никогда не даёт сбоев терапия грубой силы. Пока
муж на работе, продайте компьютер вместе с доступом в Интернет, а
дальше действуйте по методу всех вождей, которые призывали пролетариат
объединяться. А именно - захватить телефон и раздать народу водку.
Терапия
совмещения приятного с полезным. Вы знаете, что в Интернете существуют
онлайн-магазины, и число их постоянно растёт. Принцип их действия
трогательно прост: заходишь в такой магазин, выбираешь покупку, платишь
деньги и ждёшь доставки. Каждый день покупайте что-нибудь, а на вопросы
мужа о том, куда уходят деньги - отвечайте: «Осваиваю новые
информационные технологии». При таком способе лечения существует
опасность, что услышав долгожданное «Всё! Хватит с нас Интернета!», вы
пожалеете об этом.
Всё написанное, конечно, шутка. Но ведь в
каждой шутке есть доля правды. И может быть, кто-то, прочитав эту
статью, задумается и напишет другую: «Как оторвать жену от Интернета».
В мире всё бывает.
