В
конце января Иванов поел карасиков. Воссоединение Иванова и карасиков
было случайным, как любое гениальное изобретение. Иванов пил пиво в
пабе, закусывал. Свиные ушки уютно похрумкивали во рту. Как вдруг на
соседний стол принесли на толстом круглом подносе их: маленьких жареных
карасиков. Карасики плотно лежали веером и прямо в лицо подмигивали
Иванову «Купи меня хозяин. И съешь. Хозяин».
Иванов
немедленно карасиков возжелал и съел. И когда хвост последнего карася
прощально хрустнул в Иванове, посреди третьей кружки, он дал себе
настоящее купеческой слово, что ходить он будет по карасики каждую
пятницу каждую пятницу я в говно. И вот тут началась странности, какая-то потусторонняя сила не давала Магомету прийти к горе.
Сначала
гадкий генеральный директор организовал в следующую пятницу ужин с
партнерами. Виски, блэк- джек и все такое. Пришлось присутствовать. Ели
какие-то несусветные изыски, говорили о политике, тонко шутили, в общем
как большие мальчики. Под очередной всхлип устрицы во рту Иванов с
тоской подумал о карасиках. Не сложилось. Ничего, бодро решил Иванов, в
следующий раз поем. Вся неделя расписана, но вот в следующую пятницу –
обязательно! Жена Иванова хохотала и говорила, что нельзя так неистово
хотеть, особенно еду.
Иванов сначала отшучивался, потом огрызался, и только кот его понимал. Он тоже был мужчиной: он хотел гулять и карасиков.
К
концу недели друг Иванова заказал столик совсем в другом пабе. Там не
было карасиков, зато в секретном зале можно было курить. Иванов подумал,
что друг лучше группы карасиков, и скрепя сердце согласился. На закуску
к фирменному пиву подали такое говно, что Иванов чуть не расплакался.
Но мужчины не плачут, даже если жена-зараза ржот рядом как припадочная. И
Иванов волевым решением забронировал стол на следующую пятницу.
Всю
неделю Иванов видел во сне жареную рыбу. Была б тетенька сказали к
беременности, а Иванов тихо предвкушал. В пятницу утром он оделся в
чистое и ускакал на работу, радостно подрыгивая задней ножкой. А к
вечеру Киев засыпало снегом. Весь. Ближе к полуночи Иванов героически
преодолел заносы и добрался в родное гетто. Посмотрел на ржущую жену,
вытащил из саквояжа четыре сырые дорады и ушел к ноутбуку напиваться в
одиночку. И хотя Иванов слушал музыку в наушниках, до него доносились
какие-то всхлипы с прихохатываниями из кухни. Это чистила рыбу жена.
В
течение двух последующих недель Иванов ел только рыбу. К столу была
мойва, форель, судачки и карпики. Рыбки, как пресловутые шарики, Иванова
не радовали. Не радовали Иванова также жена, теща, кот, объем продаж и
нестабильная мировая обстановка. Словом, своими карасиками Иван задолбал
всех. Про карасиков знали подчиненные, бизнес-партнеры и потенциальные
дилеры. При слове «карасики» у жены Иванова начинал дергаться правый
глаз и сводило ноги.
Наконец
звезды стали в елочку. Срочно вызванная теща милостиво согласилась
посидеть с ребенком, Иванов затолкал ржущую жену в такси и они поехали в
паб. И вдруг жена сказала: «Представляешь, Иванов. Приезжаем мы в
пивную, а у них караси кончились» и захрюкала. Иванов мысленно метнул в
голову жены сюрикэн, смыл мозги-кровь с кожаного сиденья цвета тела
испуганной нимфы (с) и часто задышал в окно.
-
Столик двадцать девять, - по-приезду хрипло буркнул ногастой
администраторше Иванов, и птицей-лебедью взлетел на второй этаж. Впился в
меню и нордическим голосом сделал заказ: - Бокал сухого, кружку фирменного, цыпленок табака- два, и (тревожная пауза) карасики. Официант принял заказ и исчез. Иванов скрестил пальцы на всех руках и ногах сразу и на жену старался не смотреть. Ждал. Через бесконечных десять минут возникший официант принес пиво и просто сказал: - А карасиков нет. - Как нет? – переступил пересохшими губами Иванов и покачнулся. - Ааааааа, - сказала жена Иванова из-под стола. - Не завезли, - ответил официант, внимательно посмотрел на бледного Иванова и добавил, - могу предложить дораду.
Все совпадения случайны, и, да – ни одного карасика не пострадало.
