В последнее время супруг мой очень любит рассказывать всем и каждому
историю о том, как мы недавно ездили с ним в "Ленту" за туалетной
бумагой. Дело было так. В одиннадцать часов вечера я
обнаружила вдруг, что в доме нет туалетной бумаги. Ни клочка!
Естественно, я забила тревогу. Да кто угодно всполошился бы! Я
сразу побежала к мужу и закричала: "Пуська!" (я когда полошусь, то сразу
становлюсь шибко нежная и зову его Пуськой - прим. авт.)
Так вот, я закричала: "Пуська! У нас нет ни милиметрика
туалетной бумаги! Поехали скорее в "Ленту", а то я не знаю, чо будет!".
А муж мой, надо заметить, мужчина выдержанный, уравновешенный, с
нордическим характером - короче, похуист. Ему на проблемы негров вообще
начихать. Он как сидел в кресле в позе варёной морковки, так и продолжал
сидеть. Я бегаю, суечусь, волнуюсь, а он апатично так: - Да и
ладно, завтра купим... Завтра! Ну ничего себе! Ночь же впереди. Ну
ладно бы сахар закончился, или соль, или там спички какие-нибудь - без
этого можно ночь прожить. Но туалетная бумага-то? Это же товар первой
необходимости! - А ну как мне ночью приспичит, а бумаги нет? -
вопила я. А он спокойненько так взял с журнального столика газету,
перед носом у меня помахал и сидит себе дальше, медитирует. Ну понятно же, что я не из тех людей, которые
просто так, ни за фунт изюма, от своих принципов отрекаются. Я его в
ботинки засунула, руки в рукава куртки воткнула и пинками погнала к
машине. Он плакал, конечно, ныл и причитал: - Ну Вииит, ну может не
надо в "Ленту"... Давай я до круглосуточного магазина на углу дойду и
куплю там эту чёртову бумагу... Дурочку нашёл, знаю я эти штучки.
Там рыжая продавщица на него глаз положила и, сучка, улыбается ему
многозначительно и, я бы даже сказала, многообещающе. А он и рад, слюни
по подбородку. Ну уж дудки - жена сказала в "Ленту", значит, "в "Ленту".
Приехали. Смотрю: киви, крупные такие, красивые, и всего по 39 рублей
за кило. Надо. Смотрю дальше: куриные грудки по акции почти даром дают.
Надо. Крабовые палочки - сам Бог велел. Морская капуста - грех не взять.
Ну и ещё там кое-чего по мелочи, про запас. В общем, на кассе мы
оставили 4 тысячи. И всё ведь нужное купили! Приезжаем домой. Муж
продукты в холодильник складывает и приговаривает: - У нас курицы в
морозилке больше, чем на Синявинской птицефабрике. А крабовыми
палочками роту солдат можно месяц кормить. А морской капустой можно
завалить все Курильские острова, чтоб японцу не достались. Ну и
что? Запас карман не тянет. А зато когда к нам гости приходят, то у меня
никогда голова не болит, чем их угощать. В общем, довольные и
радостные распихали мы еду по полкам холодильника, плюхнулись на диван,
блаженствуем, и тут меня как треснет по голове мыслью... И я говорю
тихонечко так, ласково: "Пуська..." Муж вздрагивает и спрашивает:
- Что опять? А я так в стороночку отодвигаюсь, чтоб под горячую
руку не попасть, и отвечаю: - А бумагу-то туалетную мы не купили... На
этом мой муж свой рассказ обычно заканчивает, и не повествует про то,
что было дальше. А дальше было то, что он как-то очень быстро
перевоплотился из варёного овоща с нордическим характером в злобного
суслика с характером раненого гепарда. Начал рвать и метать, и носиться
по квартире с воплями: - Такую-то мать! Вытащить меня из дома
среди ночи, чтоб на четыре тысячи накупить всякого дерьма, а потом до
утра ныть, что ей это дерьмо подтирать нечем! Бу-бу-бу, ня-ня-ня! - и
всё в таком духе. Я на всякий случай сразу ретировалась в туалет,
не забыв прихватить с собой газетку с журнального столика. А то вдруг он
до утра орать будет, так чтоб мне там не скучать - почитать и вообще.
Потом он подхватился и побежал в круглосуточный магазин к этой рыжей
гадине, и вернулся домой с туалетной бумагой, чувством
глубокого удовлетворения и слюнями на подбородке.
А теперь у
меня имеется ряд вопросов. 1. Как люди умудряются идти в магазин за
чем-то конкретным и при этом именно это необходимое покупать, не
закидывая в корзину всё, что встречается им на пути? 2. Как люди не
забывают среди магазинного изобилия, за чем они вообще в этот магазин
пришли? Только не советуйте мне составлять список - я всегда составляю и
всегда благополучно оставляю его дома. 3. Повыдёргивать мне волосы
этой рыжей скотине, или ограничиться выцарапыванием глаз?
