В жилкомсервисе люди с
юмором, как я погляжу. Причем не простым, а хармсовским.
Стоило
подъездному миру накатать жалобу, де плохо живем - совсем почти нет
холодной воды, мыться сложно, - как холодную воду в трубах заменили на
крутой кипяток, напор дивный, мойся не хочу. Живем как на Курилах - изо
всех кранов пар. Белые клубы валят также из унитаза - это очень
действует на воображение. Вы когда-нибудь сидели с рулончиком туалетной
бумаги на вулкане Чикурачки? Тепло, но нервно.
Совершенно случайно
выяснилось, что холодную воду от нас прячут в подвале. Обитатели первого
этажа, до сих пор безмятежно внимавшие горестным причитаниям
пятиэтажников, на собственном паркете убедились, что дерево не одобряет
влаги, гурьбою рванули в подземелье и вышли задумчивые. Говорят - кроме
воды, кто-то прячет там плавающие на манер Кон-Тики матрасы, дохлую
кошку, бесчисленное количество различных микроорганизмов и дефицитный в
нынешних условиях резиновый сапог. Один, зато огромный.
Сейчас я
меланхолично пью чай со сливовым вареньем, выданным сердобольной
бабушкой. Над моей немытой головой раздается мерное БУМ... Минут
тридцать назад высунулась было на балкон с воззванием к невидимым
труженикам отнестись к нашей многострадальной кровле человечно, но мимо
со свистом пронеслась гигантская глыба льда. Я на лавры Титаника не
претендую, убежала обратно к варенью.
Поэтому нельзя сказать, что
коммунальщики бездействуют. Между прочим, вчера поднимаюсь по лестнице,
смотрю - сосед Павлик, бледный от негодования, закрывает телом вход в
свою квартиру. Не пускает Васю. А Вася - это наш водопроводчик, который
славен тем, что на все вызовы гордо ходит с одним и тем же аргументом -
гаечным ключом. Больше у Васи ничего нет. Причем ему даже бесполезно
сулить денег. Он приходит и уходит как явление природы. Закат там или
прилив.
Меня не то удивило, что сосед Васю не пускает, а что
корпулентный Вася в ватнике манерным противным голоском грозит занести в
протокол оскорбление. Подошла поближе - а за водопроводчиком,
оказывается, стоит особа в мехах и на шпильках. И такой у нее потенциал
на личике написан, что грустит не только сосед, но и водопроводчик.
Я
обрадовалась, что потеряла с утра очки. Фигура в очочках в подобных
ситуациях - жалкое никтожество. Вдохновенно махнула своим удостоверением
экскурсовода по Петропавловской крепости (фотография, большая печать и
полужирным "министерство", - "культуры", "экскурсовод" и прочие неважные
детали - мелко; очень правильное удостоверение), внутренне
сосредоточилась, внешне надулась как голубь-дутыш и отрывисто (тут
главное правильную интонацию выбрать) спросила:
- Имя? Фамилия?
Отчество? А дева молоденькая еще, не успела сгруппироваться. -
Евгения Николаевна, - отзывается. И на глазах прям приходит в
человеческое состояние. - Фамилия?! - Чернова... - Место
работы? Должность? - Мастер пэпэпэ... - В чем дело? - Нам надо
стояк посмотреть, а мужчина не пускает и заставляет тапочки надевать...
Я
про себя думаю, что с тапочками Павлик все же погорячился. Но заносить
требование надеть тапочки в протокол как оскорбление тоже интересный
вариант. Тут укрощенная Евгения Николаевна Чернова, мастер пэпэпэ,
поворачивается к Павлику и миролюбиво говорит: - Вот ведь вы тоже
могли меня так спросить. Я бы вам все сразу сказала. Где ваши
тапочки?
Потом, кстати, они и ко мне зашли, в мое министерство.
Девушка назвала манометр в туалете "часиками". Вася с уважением прочел
надпись на стене: "Не пей из унитаза". Надпись была сделана для кота, но
я не стала об этом рассказывать.
А протечки - это само собой. http://greenbat.livejournal.com/
