Я вот сейчас две байки расскажу про юг Молдовы. Потом поясню зачем.
Обе, скорей всего или вранье, или приукрашенное до меня (я-то само собой
приукрасил чуть). Но про обе божились, что это чистейшая правда.
Значит точно вранье.
Первая случилась в далеком 94-м году. 2 июня, что не суть важно, но точность лишней не бывает.
В Молдавии, в тот момент, как раз все было более чем прекрасно —
Приднестровская Непризнанная Республика, Гагаузская Непризнанная
Республика и Охреневшая От Такого Цирка Молдавия
Ну, надо сказать, что Молдавия с 91-го года пыталась как-то решить
проблемы сепаратизма старым, добрым насилием. Но делала это с крайне
невысокой долей успеха: каких-то людей загубить получалось, а
восстановить территориальную целостность – никак.
Потому, в 94-м году сепаратизм гагаузский решили лечить более
цивилизованными методами, чем старое, доброе, радостное братоубийство.
Между прочим – едва ли не единственный прецедент решения проблемы
сепаратизма без применения силы в мировой практике. Ну или не
единственный. Не суть важно.
В общем, переговорный процесс сдвинулся с места и семимильными шагами запрыгал к великому Объединению Малых Великих Народов.
И, чтоб как-то закрепить это позитивное движение в сторону мирного
урегулирования, в Молдову решил приехать не цацки-пецки, а цельный
Президент Турции Сулейман Демирель. До того времени в Молдову редко кто
приезжал статусом повыше Михаила Боярского, а тут цельный Президент,
главнокомандующий всеми силами еще недавно наиболее вероятного
противника милой Советской Родины. А теперь представитель народа,
донельзя родственного и дружественного гагаузскому.
В общем, Молдова и Гагаузия в предверии визита высокого гостя,
начали делать то, что у них лучше всего получается. А именно – Ремонт.
Всего, что может увидеть высокий гость по пути следования от самолета до
столицы пока еще непризнанной Гагаузской Республики. Стены покрасили,
окна вымыли, траву в зеленый цвет покрасили, полицейских причесали,
вымыли им уши и у каждого дерева поставили. На протяжении всех 100
километров дороги между Кишиневом до Комратом. Вот-вот дружественными
столицами.
Бюджет Молдовы по-моему именно тогда впал в кому и с тех пор в сознание не приходил.
Перед въездом в Комрат был заброшенный колодец. У дороги. В нем мыши
топились в неурожайные годы. В общем, это, некогда место водопоя
решили облагородить, вычистить и покрасить. Там в кратчайшее время
сделали навес, стену, все вымыли и покрасили, заместо сгнившего сруба
вылепили кувшин из бетона и его тоже покрасили. Это, между прочим, не
только мимими того времени, но и самая большая стройка страны. Что-то
вроде Магнитки, но колодец. Заканчивали его уже в ночи перед визитом.
Часов до двух ночи, что ли красоту наводили.
Утром едут в наш оплот сепаратизма официальные лица — целых три
президента. Молдовы, Турции и Степан Топал – президент непризнанной
республики Гагаузия. Это как Кокойты, только Топал.
У нас такой плотности великих людей на километр дороги до тех пор и
не было никогда. Ну Брежнев приезжал в 70-х пару раз. Но он один. А тут
целых трое. Дорога, ясное дело перекрыта, никого на нее не пускают,
полицейские под орехами стоят в чистом, мигалки, сирены – красота.
Подъезжает кавалькада к новому шедевру бетонного зодчества Гагаузии.
Первый и последний гагаузский президент останавливает всех у
колодца, выходит и заставляет выйти остальных президентов. И начинает
им пламенно задвигать что-то вроде :
«У нас есть старииинный обычай. Когда ты в первый раз приезжаешь
куда-то, ты должен сначала испить воды этого места, и тогда ты станешь
на маленькую долю местным. Поэтому, я предлагаю президенту дружеского и
братского народа Турции выпить воды на гагаузской земле. И президенту
соседней вражеской антагонистической республики Молдова тоже. Лишним не
будет. Не все ж ему бухать.»
Врет, конечно, как сивый мерин. Нет у нас такой традиции. А что
делать? У нас-то традиции — чего-нибудь стырить, закусить, напиться и
потом подраться. Это, конечно милые традиции, но по этикету запрещено,
вроде. Ладно с молдавским можно – он свой, он поймет, но с Демирелем —
никак. Вот и пришлось придумывать какую-то мирную и понятную традицию.
В ответ на эту пламенную речь на гагаузском Демирель ласково нихрена
не понял, поскольку языки отличаются и дикция у Степана Михайловича.
Демирелю традицию перевели — он давай кивать уже с выражением лица
«Тут-то мне и капец из-за антисанитарии». Человек-то добрый и дипломат.
Отказываться нельзя – оскорбление.
Идут они тройственным союзом к колодцу. И понимают что традиции
выдуманные в пух и прах разбиты традициями реальными. Потому что за
ночь кто-то предприимчивый спер цепь и ведро с колодца.
В воздухе запахло дипломатическим скандалом и убитыми надеждами на
братство народов. Но наш президент — герой! Отправил кого-то из громил к
машине. Охранник прискакал с бутылкой шампанского и выражение ужаса с
лица турецкого президента пропало. Совершенно напрасно. Мы, опытные
гагаузы, знаем что цепь и ведро — это излишества и роскошь если надо
попить воды.
Потому охранник вскрыл бутылку, быстро вылил презренный алкоголь на
свежий асфальт привязал какую-то бечевку (единственный,кстати,
подозрительный момент во всей этой истории – откуда там бечевка могла
взяться? Так-то или проволку с винградника снимали, или веревку с
косуцы. А в этом случае – непонятно. Будем считать, что охранники
гагаузского президента без бечевки из дому не выходили) и этим нехитрым
приспособлением достал таки воды из колодца.
Пришлось президентам пить таки воду в бутылке из под шампанского. Фигли, традиция.
Традиция, кстати, по-моему, в тот же день и умерла насовсем. А
Кустурица рядом с нашей реальностью Юга Молдовы – лох и как-то слабо
придумывает.
А теперь расскажу еще одну байку.
Барабанщик, назовем его для краткости, Саша уехал на заработки в
Москву. Свадеб нет, пост, дома сидеть — смысла нет. Барабан у него
большой такой — оркестровый. Ну, в общем — уехал и уехал. У нас так
почти все делают. Рассказ-то не об этом.
Саша, между прочим, человек ревнивый и строить нерезиновую ему постоянно
мешают мысли, что его дражащая половина с кем-то, мильпардон, может и
занимается как раз сейчас всяким непотребством и хохочет показывая
любовнику присланные мужем деньги.
Как-то приехали в Москву два Сашиных товарища. Из дома привезли
передачу — вина там, сала и такое все домашнее. Жена передала. Ну, сели
за стол, айда выпивать и троллить Сашу — мол, рисково ты так. Надо было
с собой жену брать. Чтоб при тебе была. Под надзором. А то мало ли...
Женщина молодая, интересная...
Вино и намеки довели Сашу и Саша бросился звонить жене. Жена ему
сказала, что он придурок и чтоб отвалил и она дома и она устала и какого
хрена звонки в ночи?
Саша пришел на кухню и сказал «Вы придурки, а она дома. Блюдет себя и скучает. Моя ласточка.»
А придурки сказали "Вот лох. Ты ж на мобилку ей звонил. А домашнего у
тебя нет. Где гарантия что она дома, а не в сауне и мужики всего лишь на
минутку замолчали?
Саша почернел с лица и опять убежал на балкон звонить.
Сказал: "ты точно дома? Смариневримне!! Я все же узнаю! Дома или нет отвечай!!! "
Женщина сказала устало «Да дома я, дома. Спи там. Или убей себя – дай поспать»
А хитроумный пьяный Саша сказал «Ахаа!!!! Дома значит? А ну-ка выйди в зал и стукни в мой барабан чтоб я слышал!!!»
Женщине пришлось в ночи стучать в барабан. Мужа успокоить чтобы. Саша
выдохнул и пошел рассказывать друзьям какая у него хитроумная система
проверки.
Один из друзей на это ответил : «Жестокий ты человек, Саша. Теперь все
бабы, как бабы — в сауну к мужикам идут нарядные. И только твоя — с
барабаном» frumich
| 
