Праздник я
отметила неплохо, если верить рассказам очевидцев. Перебор, конечно,
случился, но как без этого? А вот муж мой к спиртному не
притронулся, поскольку два дня занимался развозкой гостей и
вытаскиванием нерадивой жены из различных приключенческих историй. Порой
мне кажется, что нимб над его головой светит ярче ксеноновых фар.
И
вот вечером 9 марта, измотанный и раздавленный счастливой супружеской
жизнью, он вышёл из машины и двинулся по направлению к дому. Натруженные
ноги его ныли и заплетались. Левая заплелась окончательно, наступила на
какую-то ледыху, подвернулась, и острая боль пронзила всё его существо
от пяток до ушей. До крыльца он доскакал на одной правой, мужественно
сжав зубы.
Я сразу протрезвела и решила звонить брату, чтоб он
приехал за нами и отвёз нас в Питер, в травмпункт. Муж, однако,
воспротивился, уверил меня, что это всего лишь вывих, а никакой не
перелом, и даже демонстративно походил передо мной по дому, хромая, как
раненый индюк. Я наложила ему тугую повязку и мы вернулись ночью в город
своим ходом, то есть машину муж вёл сам.
А утром он с трудом
доковылял до туалета, матерясь и проклиная всё на свете. Я
настояла-таки на посещении травмотологии.
Поскольку моя машина стоит в гараже, а за руль своей он меня не пускает
категорически, пришлось будить подругу Светку и напрягать её поработать
извозчиком. Опираясь на хрупкие женские плечи (моё и Светкино) и
заливисто хохоча, муж спустился вниз, вольготно расселся в Светкиной
"Ниве шевроле" и сказал, что если Светку нарядить в белый халат и дать
ей в руки клизму, то её можно с удовольствием приглашать в гости для
ролевых игр. Светка обрадовалась и хотела сразу бежать в аптеку за
клизмой, но я убедила её в том, что нужно подождать, пока мужу наложат
гипс - так будет веселей.
Приехав в Первый Медицинский, мы, в
который раз, порадовались тому, что травмпункт находится на втором
этаже. Очень занятно наблюдать, как люди на костылях прыгают по
ступенькам вверх-вниз, чертыхаясь и кляня находчивых медицинских
начальников на чём свет стоит. Вот так любовались бы и любовались на
них.
Мой героический муж отказался от нашей помощи и, вцепившись в
перила, пошкандыбал наверх самостоятельно. Мы сперва не поняли причину
его выпендрёжа, а потом просекли трёх смазливых практиканточек, курящих
поодаль. Ну как же, перед женой и её подругой можно не стесняться своей
беспомощности, а перед девками надо держать марку.
Минут двадцать
мы простояли у окошка регистратуры, ожидая появления тётеньки,
выписывающей карточки. Наконец, тётенька явилась сиреневокрылым ангелом
из двери с надписью "Операционная". Вслед за ней оттуда же выпорхнули
ещё три женщины. Каждая из них несла в руке по сосиске. Муж с
подозрением уставился на сосиски, поинтересовался, уж не производят ли
их в операционной из отсечённых у граждан конечностей, и собрался уже
спасаться бегством, но был пойман мною и засунут в окно регистратуры.
- Оформите мне срочно нерабочую группу инвалидности, - потребовал муж у
сиреневой тётеньки. Сиреневая тётенька, ещё не простившая ему
шутку про сосиску, сурово сверкнула очами и послала нас в 130-ый
кабинет.
Народу, вопреки нашим ожиданиям, было не так много, но
принимал всего один хирург, поэтому очередь двигалась страшно медленно.
Плюс ещё проветривания на полчаса. Я задумалась, зачем так часто
проветривать кабинет, а муж сказал, что это из-за того, что многие
приходят со сломанными ногами, снимают обувь и шмон смрадных носков
лишает медиков чувств. Это предположение очень развеселило мужчину с
загипсованной ногой, сидящего рядом с нами, и он стал смеяться, как
филин: "Ух, ух, ух!"
Потом муж стал хныкать и канючить: - Вит,
а если у меня сложнейший перелом и я навек останусь в инвалидной
коляске - ты меня бросишь, да? Я пообещала, что не брошу - я ж не
сука бессердечная. Просто добью, чтоб не мучился. А он всё ныл и ныл, и
нам со Светкой пришлось гарантировать ему, что перелом будет, и не один,
если он не заглохнет.
Потом из кабинета вышла женщина лет
пятидесяти с огромным фингалом под глазом. - Что это с ней? -
шепнул мне муж. Я ответила, что там всем делают рентген, и если
перелома нет, то человеку говорят: "Ах ты, симулянт, филонить надумал?" -
и хрясь в глаз! Муж перепугался, сказал, что у него ничего уже не
болит и запросился домой. Женщина, сидящая напротив, взмолилась:
- Ой, не уходите! С вами как-то веселей.
Мы решили остаться и
продолжили ржать, развлекая покалеченную публику. Ржали мы больше
двух часов. Потом, наконец, подошла наша очередь. Мужу сделали рентген,
перелома никакого не нашли, но муж считает, что просто либо они не там
искали, либо всё срослось, пока мы ждали своей очереди.
В общем,
оказался сильный ушиб голеностопа, и теперь я замужем за хромоногим
чудовищем. Сидит на диване и ни хрена не делает. На все мои вяканья
отвечает: - Я инвалид, ножка болит.
Больше всех расстроилась
Светка: раз нет гипса, то и ролевые игры отменяются. А она, дура, уже
купила клизму. Заметила тенденцию: на улице, при появлении в поле
зрения девок, хромота чудесным образом исчезает, а дома, особенно во
время уборки, появляется снова.
Но это фигня на самом деле.
Главное, что нет перелома. Потому что раз в 5-7 дней скакать на костылях
через всю Петроградку, прыгать по лестнице на второй этаж и высиживать
по несколько часов в очереди - это пипец, конечно.
