Сломался телевизор. Жена сказала, чтоб я пошел и погулял с ребёнком.
Я решил сводить дочку в зоопарк. По дороге оказалось, что дочка - это
внучка..
Самая большая разница между телеканалами - это, пожалуй, прогнозы погоды.
Нужно всей рекламе присвоить 18+, хотя бы днем ее показывать не будут...
К 2030 году жители России начнут участвовать в капитал-шоу "Поле чудес" по второму кругу.
Вчера было совершено дерзкое ограбление музея капитал-шоу "Поле чудес", есть обожравшиеся.
Техслужащая, которая убирает студию Первого канала после съёмок передачи "Жди меня", может вообще не мочить тряпку.
На НТВ взялись за постановку Шекспира. В итоге опять получилось про ментов.
Мысль, что телевидение показывает то, что хочет видеть зритель, заставляет ненавидеть человечество.
В моем телевизоре столько «звезд», что иногда хочется по нему чем-нибудь
звездануть.
Из интервью с известным телевизионным продюсером:
- Над каким новым проектам вы сейчас работаете?
- Мы провели социологическое исследование: какой проект из нашей
реальной жизни заинтересовал бы наших телезрителей. Больше всего голосов
набрал проект про борьбу с коррупцией под условным названием "Техасская
резня бензопилой”.
- Это будет фильм ужасов?
- Нет, реалити-шоу.
После того как Памела Андерсон увидела по телевизору Верку Сердючку, у
неё началась депрессия.
Телевизионщики часто используют странный термин "проект", словно не
зная, что слово "говно" и говорится и пишется совсем по-другому.
На телевидении сейчас самый позитивный канал - эротический, ни тебе
взрывов, ни убийств, все любят друг друга...
В мире интересного. На Украине найден единственный человек, который
читает в своем телевизоре украинские субтитры.
ЧП на телевидении: у сурдопереводчика Тины Канделаки оторвались руки!
- Алло! Телевиденье? Это программа «жопой к деревне»?
- Нет, это программа «лицом к городу»!
- Ну, а к деревне-то чем?
Работа на телевидении.
Для съемки зрителей в юмористических передачах требуется рабочий
ЩЕКОТУН.
- Доктор, что мне делать? Сильно утомляюсь от телевизора!
- А как спите?
- Сплю хорошо, но все сны идут с рекламой!
Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы их девушки в самый интересный момент секса вставали и говорили: "А сейчас - рекламная пауза!"
