1
Девочки начинают сидеть, ходить и говорить значительно раньше
мальчиков. Раннее развитие позволяет нам быстрее овладеть горшком,
осознать свою сексуальность и разобраться в нюансах мужской
психологии задолго до того, как мальчики созреют до своего первого
поцелуя с соседкой по парте.
2 Мы дольше живем. В среднем на
семь лет. Вообще-то, это сомнительное преимущество, поскольку эти семь
лет приходятся на весьма преклонный возраст. Но с точки зрения
эволюции фора в семь лет означает, что для матери-природы мы более
ценный ресурс, чем сама знаешь кто.
3 Мы быстрее достигаем
состояния алкогольного опьянения. Такова уж наша физиология. В
принципе, тоже особо хвастаться нечем, зато пятничные расходы на “Мохито” и “Маргариту” нас не разорят.
4
Кстати, о расходах. Объявления на дверях ночного клуба “Для девушек
вход бесплатный” – единственное подтверждение того, что в нашем мире
есть еще справедливость.
Кое-где.
5 Дамы первыми покидают
тонущий корабль. Сразу после крыс, разумеется. Как знать, может,
однажды эта прерогатива окажется совсем не лишней.
6
Множественный оргазм. А? Слабо? Кстати, фригидность, в отличие от
импотенции, отлично маскируется актерскими способностями. Для этого
даже не нужно быть Верой Федоровной Комиссаржевской. Достаточно знать две-три фразы на немецком.
7
Трехдневную щетину всегда можно скрыть брюками. Или превратить в
золотистый пушок посредством пергидроля. Или вообще не бриться. Кроме производителей бритвенных станков Venus, никто этого не заметит.
8
Неработающая женщина называется “домохозяйка”. Неработающий мужчина –
“тунеядец”. Домохозяйка звучит лучше. Особенно после выхода культового сериала о тяжелых буднях домохозяек.
9
Можно носить его одежду и при этом выглядеть хрупкой и влюбленной. А
теперь представь себе, что он утром приносит тебе завтрак, нарядившись в твою блузку и чулки. Фу, гадость какая!
10
Ты можешь визжать от души, съезжая с американских горок. А он – нет.
Мужчины не визжат. А если и визжат, то очень-очень тихо. Это же преимущество срабатывает при просмотре фильмов ужасов и появлении мыши на обеденном столе.
11
Спасибо господу за ПМС. Им можно оправдать любое безобразие. Например,
запустить в него цветочным горшком, нет, лучше табуреткой, наорать, потом
расплакаться, обозвать “бездушной скотиной”. А потом сказать, что это
все гормоны виноваты. И душу отведешь, и вроде как ни в чем не виновата.
12
Шансов к тридцати годам обзавестись плешью у нас значительно меньше.
Правда, у нас есть целлюлит. Но это все-таки лучше, чем лысина.
13
Женщины лучше водят машину. О, могу себе представить возмущенный хор
мужских голосов! Да, мы способны полчаса маневрировать, паркуясь задним ходом. Но! Процент ДТП с летальным исходом, в которых повинны дамы, практически равен нулю.
14
Мы умеем лучше выражать свои чувства. Нет, не так. Мы умеем в принципе
выражать свои чувства. Поэтому отношения, которые мы выстраиваем с людьми, глубже и эмоциональнее.
15
Чтобы почувствовать глубокое удовлетворение жизнью, нам не нужно
замочить соперника, трахнуть кинозвезду и купить “мазератти”. Иногда
бывает достаточно просто плитки шоколада.
16 Мужчин,
отбывающих наказание в тюрьмах, в три раза больше, чем женщин:
во-первых, мы слишком хороши, чтобы совершать преступления, во-вторых, слишком умны, чтобы попадаться.
17
Женщины плачут в четыре раза чаще, чем мужчины. Оно и понятно. Плачущая
женщина вызывает тревогу и сопереживание. Плачущий мужчина – брезгливость
и недоумение. Настоящие мужчины не плачут. Они умирают от инсультов и
инфарктов, спровоцированных подавленными эмоциями и латентным
стрессом. Аминь.
18
Мы можем одинаково успешно воспринимать информацию правым и левым
полушарием. Поэтому у нас получается хорошо делать несколько дел одновременно. Мужчины, чтобы сделать хорошо хотя бы одно дело, должны полностью на нем сконцентрироваться.
19
Мужчины не боятся боли? Ха-ха-ха. Расскажите об этом врачам. Опытная
медсестра, которая берет кровь из вены на анализ у пациента-мужчины, всегда
держит наготове ватку с нашатырем. Болевой порог у женщин существенно
выше. Так распорядилась природа. Кто рожал, тот знает. Кто не рожал, пусть
попробует протолкнуть крупное яблоко сквозь ноздрю. Эксперимент не
совсем корректный, но некоторое представление о ходе родового процесса дает.
20
Женщины успешнее в бизнесе. Да, конечно, нам труднее пробиться наверх,
но если уж мы заняли кресло босса, фирме гарантировано процветание. Это не
я сказала. Это статистика. Рост уровня прибыли и прочие показатели
успешности присущи фирмам, руководимым женщинами, в большей степени, чем конторам, возглавляемым мужчинами. Знаешь, кто стоял во главе “Энрона”? То-то же.
21
Ты когда-нибудь слышала, чтобы женщина жаловалась, что ее половина
зарабатывает больше, чем она сама? Умная женщина никогда не будет демонстрировать
истинный размер своих доходов. Зачем? Всегда можно занизить уровень
заработков. И эго мужа не пострадает, и всегда будет резерв на случай приступа шопоголизма.
22
Мы намного разборчивее в связях. В среднем у украинки случается
три-четыре сексуальных партнера за жизнь. У мужчины – в два раза больше. Крайности
в расчет не берем. Во всяком случае, утренний синдром “Боже, а кто
это?” испытать довелось только одной респондентке из всех опрошенных
мною подружек.
