Оба-на!!!

Дети, как подрастают, так моментально самоутверждаться начинают. Кто-то в скауты идет, кто-то в готы. Носы-языки-пупочки прокалывают. Лишь бы не курили, как говорится.

Мы тоже цойжыв кричали и хевиметалроск слушали, психика неокрепшая, и не такое бывает. Сильно надолго себя украшать ради самоутверждения правда боялись. Тату тогда только реальные пацаны себе делали: от куполов до скромного ДМБ86.    И вензелёк.

Пирсинга  вообще как понятия не было. Пирсинг в нашем понимании это - три дырки в ухе было. Поэтому, самовыражались через голову: прическу и цвет волос.

В процессе становления было открыто важное:

- Волосы у женщины должны быть белые. А  если их много, то ладно пусть будут чорные. А если вы молоды и готовы экспериментировать – то можно зеленые.

- Чтобы не пугать учителей и не дай Калипсо, папу-офицера, голову можно натереть разноцветной копиркой, замечательно отмывается наутро.

- Перекись водорода чаще двух раз в месяц использовать не рекомендуется, не у всех лысых красивая форма черепа.

- Окраска под Джоанну Стингрей почему-то нервирует завуча. А это чревато.

Вот лично у меня с прическами всегда удачно складывалось. Давеча тут вся лента первоесентября умильно вспоминала. А мне добрый мальчик Вова Иванов косичку лезвием отпилил и от побоев умер. И все. Ходи себе раз в три месяца стрижку сессун делай. И так все десять лет.

А вот тут нужно написать: «Ничто не предвещало беды». Потому что наступил выпускной. И я записалось на прием к Мастеру.

Ну что сказать. Это был апофеоз издевательства парикмахерского искусства над клиентом.

Тётя в безобразном перманенте начесала меня Бони-Эмом и щедро залила сахарной водой. На переломе истории ещё не появись пантины, тафты и ватные палочки. Зато пропал из продажи лак для волос Прелесть. Тёти-мастера выкручивались как могли. Наливали в прибор для опрыскивания_советского_мужчины_одеколоном_Саша сладкую воду – волосы стояли как молодой бамбук. А сделать из русой головы рулон сладкой ваты, думаю грамм двести сахару ушло.

В тот вечер наша отличница зачитала со сцены заунывное «умер вчера сероглазый король» значительно поглядывая на преподавателя русского и литературы. Хороший такой репертуарчик для праздничного вечера, подумали мы. И ушли встречать рассвет на хату в гости, радостно звеня стеклом. Часа в три утра мы все целомудренно попадали вокруг стола, а на рассвете я проснулась от того, что меня кто-то лижет прямо в голову. «Вот оно», -затрепетало девичье сердце. «О-а-о-у-у-у», - немедленно ответило оно, и оказалось хозяйской собакой.

У животного потом ещё икота была от этой кулинарии. А у родителей от меня, прекрасной: плечи голые, платье вечернее, на голове сосульки и собачками пахнет. Маменька до сей поры вспоминает. -Повезло,- говорит,- тебе, доча, что у тебя сын.

.

Вообще, правильный стилист, это такой стилист, который за те же денежки функции психотерапевта выполняет. Вот приходите вы все такие фрустральные: божэбожэ, курсгривны воктябре будет двенадцать (если что- это тайна), мерзавецонменянелюбит, а стилист тебе с порога: «Слышали? А у Холи-то Бери накладное ухо прямо на церемонии вручения сертификата анонимных маммопластологов  в компот упало». И всё.

И какой-такой теперь мерзавец, когда у человека ухо в компоте.

Это я к тому, что вроде нашла себе правильную тетю-стилиста по стрижкам. Утром голову в неприличной позе высушил (согнувшись, не подумайте) и оп-па, ты уже Скарлетт Йохансон. Волшебная, волшебная тетя.

Ниже иллюстрация стилиста. Это не мой)