Водила на утренник
бабушку. Теперь скрываюсь от музработника. Мне представлялось, что
бабушки обычно очень восхищаются тем, что родили их дети. Произносят, к
примеру на каком-то эсперанто «уси-пуси». (Никто не знает, что это
такое, но внуки в масштабах макрокосма, это прекрасно понимают. Судя по
фонетике, что-то от друидов). Бабушка
досмеялась. Теперь лежит, шепотом ругается. Арсений был собакой.
Нет, начнем издалека. Внутренний Станиславский тёти музработника
ошеломил родителей постановкой всем известной
эпической Рукавички. Краткий синопсис: Дед с собакой пошел в лес,
возможно за елкой, возможно просто от бабки. Но, что-то его отвлекло.
Возможно, термос. Он выпил из термоса водки чаю и
потерял совесть рукавичку. Через время там
образовался целый зоопарк. Там дальше по тексту выяснение кто из фауны
главнее (красивее, умнее, в общем, всё как мы любим). Пока не пришло
крупное животное, страдающее от одиночества и остального
мизандестендинга (опять всё как мы любим) и всё. Алес капут. Рукавичка
по швам, фауна по норам. Мораль на усмотрение режиссёра. Ещё на кастинге
выяснилось, что сынок роль собаки сыграет, но лаять – нетушки. Не
пацанское это дело. Тем более, что лисичкой была назначена широко
известная в узких кругах старших группах дошкольного
учреждения №260 кокетка Алиса. Загавкать в
Алисином присутствии означало подписать себе приговор в обезалисивании
до конца учебного года. Тем более там такая конкуренция образовалась! На
самый главный танец Алису пригласили три зайца, собака, крупный мышь и
бэтмен. Все передрались. Арсений прочитал хип-хопом: "Я кудла-тий,
во-ло-хатий пес Пу-шок. Дуже смi-лий.
Бi-лий бi-лий
мов снi-жок Йоу!".
Но. Бабушка легла боком в пышную женщину слева позже. Когда после слова
«снi-жок» Арсений строго посмотрел на
тётю музработника. Тётя кивнула и включила проигрыватель, а там
рефреном «Гав, гав!» Голосом тёти музработника… Ну а что? Пацан сказал,
не буду лаять, пацан сделал. Ржали все. Кстати о зайцах. Таки
звездами вечера были они. В воспитательных целях зайцами были назначены
три самых известных хулигана. Зайцы держали лицо минуты три.
Оттарабанили слова и мгновенно разваляли рукавичку изнутри. Медведь, как
то самое крупное финальное животное, зарыдал:
«все пропало, роль не сыграна» и удрал к нянечке в хозблок. Через пять
минут досматривал спектакль с сырничком на вилке. Счастливый. Теперь по всему дому
валяются конфеты из подарка, и на одной кровати бабушка. Пишет письмо на
следующий год Дедушке Морозу, просит отменить театральное образование в
Украине и тихо хохочет. Гордится, наверное. Картинко для
привлечения. Вася Ложкин(с) Зайцы апокалипсиса
http://biobalast.livejournal.com/24622.html
| 
