И, раз уж разговор пошёл о детях, немного о сыне. Он постоянно выдаёт перлы, но я не всегда успеваю их записать. А потом забываю. Ругаю себя ужасно, но что поделаешь. Это из того, что записала (12-17 лет).
* 13 лет
Моет полы. Бурчит что-то себе под нос. -Недоволен, что заставили убираться?- спрашиваю. -Ага. -А ты подними бунт. -Кстати! -Но имей в виду – я его утоплю в крови. -Какие же вы, тираны, предсказуемые! Помолчал. -Ого, придумал новую часть речи. Предсказуемое. Драит дальше пол, приговаривает: -Да я просто гений! Практически гений! Непризнанный гений. И заключает шёпотом: -То есть практически – идиот.
* 12 лет
Стоит с мусорным ведром на пороге, глядит с укором: -Я знаю, зачем вы нас рожаете. Раз – чтобы выносили мусор, и два – чтобы издеваться над нами.
* 13 лет
Переговаривается по телефону с другом: -Скажи
ей правду. Я тебе говорю – не ври. Соврёшь – хуже будет. Моя меня
ругает не за то, что натворил, а за что, что утаил. Ладно. Позвони
потом, расскажи. Друг перезванивает через пять минут. -Алё? Ну
чего? Я же говорил! Женщины не любят, когда им врут. В смысле – мать?
Раз мать, значит не женщина? Даже не сомневайся. Она у тебя точно
женщина!
* 14 лет
-Мам, у меня две новости! -Начни с плохой. -Подожди, запрусь сначала в туалете. -Можно подумать я тебя бью. -Бережёного бог бережёт. Заперся. -Я кол по английскому получил. -Тебе не стыдно? -Стыдно.
Зато я по физике пятерку получил. Мам, как только почувствуешь, что
пятёрка по физике перекрыла горькие впечатления от кола по английскому –
дай знать. А я пока тут посижу, подумаю над своим поведением.
* 14 лет
Едем в метро. Наблюдает, как молодая мама слюнявит палец и приглаживает бровки трёхлетнему сыну. -Ты тоже так со мной делала? -Да. -На людях? -А то! -Странно, что я после этого в нормального человека вырос!
* 13 лет
-Мам, а почему у мальчиков не бывает бороды? -Не доросли. -Недоросли. Как был прав старик Фонвизин!
