Лиза
с возмущенным лицом входит в комнату и протягивает мне коробку в
которой лежал маленький набор Лего, подаренный ей бабушкой и дедом от
лица деда Мороза:
- Ты видишь?! Тут цена написана! Как же дед Мороз мог подарок с ценой принести?
- Ну... эээээ... может он в магазине взял игрушки... ведь ему с северного полюса тащить их тяжело.
- Так что же получается, дед Мороз - вор?!
- Ну почему же вор!.... Ведь ты же знаешь, что у него много помощников, которые помогают радовать детишек.
- Т.е. Снегурочка крадет для него игрушки?!!
-------------------------------------
У Лизы сейчас период игры с метафорами. Ругаю ее. В конце нравоучения говорю:
- Вот теперь иди и крепко подумай об этом.
- А как ты узнаешь, что я об этом крепко подумала.
- Я увижу.
- Запах дыма почувствуешь?
- Какой еще запах дыма? - спрашиваю настороженно.
- Ну, говорят дым из ушей идет. Это наверное когда думаешь крепко мозг перегревается.
--------------------------------------
Вчера я Лизе рассказывала про бальзам-кондиционер для волос. Что это
такое средство, которое помогает волосам расти быстрее, становиться
гуще, предотвращает выпадение и волосы выглядят красивее. Сегодня у
нашего подъезда остановилась машина из которой вылез представитель
солнечного Кавказа в шортах и борцовке, весь - руки, ноги, грудь и
спина в волосах , плюс еще и не бритый. Лиза долго его разглядывала, а
потом, когда он уехал, заметила:
- Похоже дяденька бальзам-кондиционер вместо мыла использует.
--------------------------------------
Лиза увидела фотографию задымленной Красной площади. Разговаривала с
бабушкой, которая ей сказала, что вся Москва была в дыму, так как вокруг
были пожары и никто не тушил. Через некоторое время Лиза замечает:
- Да уж развели они там в Москве. У них там Ленин в Мавзолее не закашлял?
--------------------------------------
Лиза фанат "Звездных войн". У нее есть фигурка Дарта Вейдера. Но
девчонка есть девчонка. Она, как с пупсиком, с ним играет. Вот сегодня:
- Дарту Вейдеру нужна квартира! Я его поселю в коробке из-под апельсинов.
Вот так в женских руках даже злодеев галактического масштаба постигает судьба чебурашки.
--------------------------------------
Лиза выбегает из кабинки в туалете китайского ресторана в ужасе.
- Мама, там из кого-то кость выпала!
Я заглядываю в кабинку, может там расчлененка какая. Фиг этих китайцев знает. В унитазе плавает "тампакс"
--------------------------------------
Лиза хвастается подружкам:
- А мы с мамочкой в Москву поедем. Там в зоопарк пойдем и еще в это, как его... эмммм.... фасольство американское!
--------------------------------------
Сидим с Лизой в УВД, ждем, пока нам вынесут справку "о несудимости" для
консульства. Тетенька со справками не выходит долго. Лизе скучно, она
без конца спрашивает, что- зачем- и- почему. Очень ее заинтересовала
рамка-металлоискатель. Если кто-то проходит сквозь нее и она звенит,
Лиза шепотом на весь холл спрашивает, а что там у этого человека
железное - может ключи от кабинета, может часы, а может монетки. Так
продолжается минут 40 и на нас уже начинает косится дежурный. Вот
очередной милиционер бравого вида проходит через рамку. Рамка звенит:
- Мам, а что там у него железное?
- Не знаю, Лиз.
Лиза вздыхает:
- Наверное нервы.
---------------------------------------
Лиза играет в куклы в соседней комнате. Объясняет своим игрушкам:
-
Ну, как вам сказать, откуда Соня взялась... Вот если бы она весной
родилась, то говорили бы, что ее аист принес. Если бы осенью, то, что в
капусте нашли. А она в феврале родилась... Не знаю... на овощебазе
наверное около кочанов с капустой лежала.
---------------------------------------
Соня во сне тихонечко взвизгнула и дернула ножкой. Лиза сострадательно замечает:
-
Кошмары наверное снятся... Интересно, а какие ей кошмары снятся?
Наверное , что за ней гонятся пустые бутылочки и грязные памперсы...
---------------------------------------
Лиза в 6 утра бежит ко мне:
- Мам, а можно я две конфетки съем?
- Можно, но сначала нужно почистить зубы и позавтракать.
-
Ну как же ты не понимаешь! Это же план! Ты же сама говорила, что
микробы на зубах любят сладкое. Вот я их на конфеты выманю, а потом
пастой зубной убью.
---------------------------------------
Едем в маршрутке. На против нас сидят отец и сын. Последний
приблизительно того же возраста, что и Лиза. Ведут беседу приблизительно
следующего содержания: ребенок был на утреннике в детском саду
Айболитом. По сценарию он должен был сделать Бармалею укол и тот бы стал
добрым. Отец предполагает, что сын Бармалею сдела укол "взаправду",
т.к. злодей сразу стал добрым. Ребенок это отрицает. Папа явно
прикалывается и играет на публику, состоящую из пассажиров.
- Папа! Ну я тебе же говорю! Это просто сценарий! У меня даже шприц был бумажный!
-
Да вот я не уверен. Все же за елкой было. А когда Бармалей из-за елки
вышел, он изменился - стал добрым и лицо у него было совсем другое.
- Папа... ну это же даже не настоящий Бармалей, это мальчик из нашей группы. У него тоже роль была и он действовал по сценарию!
- Не знаю-не знаю, мне показалось, что ты ему по-настоящему укол сделал. И он сразу стал другим.
И так до бесконечности. Мальчишка злится, не знает как объяснить отцу, чтоб тот понял, папа наслаждается своим остроумием.
Лиза внимательно слушает беседу и внезапно замечает:
- Ну и дураки ж вы, мужики, оба! Из-за такой билеберды спорите!
-----------------------------------------
Сидим с Лизой за столом. Обедаем. Я, в связи со своим положением, не
могу доесть суп, не лезет. Наливаю себе бокал компота и ложусь на диван.
Лиза молча ковыряет оставшуюся в тарелке "гущу".
- Мам, а можно я есть не буду?
- Нет, надо съесть. Я тебе только один половник налила.
- А ты не ешь, потому, что ты беременная?
- Да, у меня в животе места мало.
- А лежишь ты на диване с компотом тоже по этому?
- Да.
Вздыхает, шумно возит ложкой в тарелке и бурчит себе под нос: " Ну когда же я беременной-то буду?"
-----------------------------------------
Во дворе прорвало канализацию. Из открытого колодца текут зловонные
стоки. вокруг колодца местные жители устроили запруду из хлама, чтобы
вода текла в дождевой слив. Вода пропитала все это брахло и частично
разнесла вокруг. Лиза задумчиво разглядывает беспорядок:
- Нда.... похоже трубу-то вырвало!
----------------------------------------
Едем с Лизой в маршрутке. На одной из остановок заходит с мамой девочка
таких же, как Лиза, лет. В руках у вновь прибывшей ослепительно белый
медвеженок с красным сердцем в лапах. Игрушка сразу видно, что новая,
потому, что медведь действительно снежно белый, не смотря на то, девочка
его всячески тискает и целует практически взасос. Делает она это
демонстративно и показывает Лизавете, что является обладателем чудесной
вещи. У Лизки в руках кошка с трехлетней историей тисканья и тех же
поцелуев, поэтому выглядет она, как ветеран, побывавший не в одном
сражении. Кошка по прежнему любима, но вот в маршруточном конкурсе явно
ее экстерьер проигрывает белому медведю. Девочка, видя насупленное лицо
Лизаветы, начинает сладко напевать своему мишке, что он самый красивый,
самый замечательный, самый сладкий, и так далее в том же духе, чтобы
ощутить полную победу. Тут лизино лицо неожиданно расцветает и она
громко, на всю маршрутку восклицает: " А у медвеженка нос оторваный". И
действительно. Носик мишки от интенсивного силового воздействия начал
отклеиваться, но хозяйка этого не замечала. Теперь, поставленная перед
фактом несовершенства своего нового друга, она начала громко хныкать.
Мы вышли из маршрутки и Лизка с победным видом помахала своей
сопернице кошкой, которую держала за хвост. Я спросила, зачем она
девочку расстроила. На это мой ребенок с гордостью ответил " Кто-то
должен был ей сказать, что в жизни не все так однозначно."
--------------------------------------
Мы в Москве посетили Храм Христа Спасителя, что произвело на Лизавету
неизгладимое впечатление. Теперь ее волнуют 3 вопроса на религиозную и
отчасти философскую тематику:
1. Если Христос был побежден и распят Понтием Пилатом, то почему же мы поклоняемся Христу, а не Пилату? Христос же проиграл.
2.Если
Христос вознесся на небо, то где конкретно он находится, на какой
высоте, или в каком районе космоса и как он там передвигается, машет ли
руками или у него есть какие-то приспособления для этого?
3. Если Христос по профессии был плотником, сам ли он выбрал эту профессию по душе или это было престижным занятием в то время?
-------------------------------------
-Это вот царь-колокол, а там царь-пушка. - Они что, муж и жена? -Это почему? - Ну, фамилия то у них одинаковая. ------------------------------------- - Мам, а правда, что Кремль сердце нашей страны? - Ну, в принципе, да… - А где в нашей стране голова и желудок? ------------------------------------- У меня болит горло. Сижу печальная, жалуюсь Лизе, мол, вот простыла,
теперь больно глотать. Она прыгает около меня на диване и вдруг со всего
размаха стукает меня по шее сзади рукой. - Лиза!!!! Ты что делаешь!!!? Маме же больно! -
Мам, не беспокойся. Это такой специальный лечебный прием. Когда по шее
постучишь, то все микробы из горлышка отрываются и падают в желудок. А
там ведь кислота, и она их растворяет. Вот увидишь, скоро все пройдет. -------------------------------------- - Лизок, я тебе шишку принесла еловую.
-А где ты ее взяла?
- А я шла с работы и встретила белочку. Вот белочка мне ее и дала ;0)
-А там медведя не было? ;0)
-Нет.А почему там должен быть медведь?
-Ну если встретишь в следующий раз медведя, может быть он для меня меда даст. А белочку гони от себя. Хорошо? --------------------------------------
-Мамочка, я твой портрет нарисовала!
-Ну ка. .. Ага... Травка... цветочки такие красивые... солнышко... А где же я?
-Аааааааа. Дааааааааа. Я совсем забыла тебя нарисовать. -------------------------------------- - Мама, я хочу стать принцессой, только по настоящему.
- Если бы я была королевой, то ты была бы настоящей принцессой.
- А ты кто?
- Я врач психиатр.
-Аааааааа. Ну и кто же я после этого? gutta_honey
|
