Наш сосед – дядя Юра по прозвищу – Спящая красавица, пил. Пил,
конечно же, не больше других, но и от коллектива не отрывался –
регулярно обнимал земной шар за разные места, то на детской площадке,
то на кладбище между могилами, а иногда и прямо в луже, не отходя от
магазина. Полежит, подержится за землю до утра, замерзнет, протрезвеет и
домой приходит. А что делать? Такова была жизнь. В семидесятые годы,
других развлечений еще не изобрели, ну не в библиотеку же идти в самом
деле. Так и валялись вдоль заборов утомленные советские парни в сандалиях и в сереньких пиджачках.. Спящая
красавица все-таки нашел в себе силы и пить в конце-концов бросил.
Молодец. Правда, случилось это, много позже и не без участия его жены
Любы. Способ борьбы со змием Люба нащупала интуитивно, когда уже
совсем отчаялась и вместе с детьми на стенку лезла от ежедневных
скандалов и побоев. А способ оказался прост, как ржавый лом:
Вернулся
дядя Юра под утро, как обычно - пьяный и мрачный и только ждал первого
кривого взгляда жены, чтобы за все рассчитаться с этой «недовольной
сукой», а Люба неожиданно поцеловала мужа и с материнской тревогой в
голосе спросила: - Юрочка, кто это тебя так…? Ну, что за люди? Как они могли? Тебе больно? Хочешь, давай выпей, у меня есть…
У спящей красавицы от неожиданности выползли из орбит пьяные,
удивленные глазки, он сказал: - «Спасибо, не откажусь» Взял из рук жены
бутылку, влил в себя почти залпом и провалился…
В это время Люба
отправила детей погулять, открутила от стола четырехугольную ножку,
перевернула мужа лицом вниз и сделала из Спящей красавицы огромную
отбивную… В конце процедуры, в качестве кремовых розочек на торте,
густо полила пациента масляной краской и стала ждать волшебного
пробуждения Спящей красавицы. Наконец дядя Юра со сдавленным воем «возвратился», тут к нему участливо подползла жена и спросила:
- Юрочка, кто это тебя так…? Ну, что за люди? Как они могли? Тебе больно? Хочешь, давай выпей, у меня есть…
Дядя
Юра, постанывая пил и все думал: «Какая скотина могла такое со мной
вытворить? Друзья вне подозрений, у них железное, подзаборное алиби… Но,
тогда - кто и где?
Процедуру, тетя Люба повторила раза три, или
четыре, а в промежутках водила перепуганного мужа в поликлинику на
рентген и консультацию по поводу появившейся крови в моче… Так Спящая красавица с перепугу и «завязал». Почти совсем. А трезвый – это же отличный был мужик, мастер - золотые руки шестого разряда, мне например, настоящий арбалет сварганил…
Но вернемся в самое начало, к истокам появления нелепого прозвища у огромного, брутального мужика. Это
случилось давным-давно, когда тетя Люба была помоложе и не изобрела еще
свою ударную наркологическую терапию. На нее тогда, только-только
свалилось счастье в виде пьющего мужа.
Вот однажды забежала к нам взволнованная тетя Люба и попросила у мамы велосипед для эвакуации тела. Мама взяла папин велик и тоже отправилась помочь соседке. Дядя Юра лежал на тротуаре между кладбищенским забором и трамвайной остановкой. По
наивности, хотели было перевалить его через раму и покатить домой, как
пленного половца поперек коня. Но как ворочать стокилограммового мужика
двоим хрупким женщинам? Да и прохожих не попросишь, не тот случай.
Каждый сам должен тащить свой чемодан...
Так и вернулись домой ни с чем.
Но Люба не бросила родного мужа на холодном осеннем тротуаре и как могла организовала его богатырский сон.
Вот в тот вечер к дяде Юре навсегда и приклеилось его странное прозвище. Мы тогда всем двором ходили на него полюбоваться. Вечер,
моросит мелкий дождик, люди выходят из трамвая, кутаясь от
пронизывающего ветра и спешат по домам, а посреди тротуара - сказочный
оазис. На матрасе с белой простынкой, уютно укрывшись теплым одеялом с
цветастым пододеяльником, сладко спит усатая «Спящая красавица», обнимая
белоснежную пуховую подушку. А на голове у "нее" женская вязаная
шапочка.
Утром злой и замерзший дядя Юра вернулся домой, бросил на пол намокшую постель и сходу принялся скандалить: - Зачем, дура, меня перед людьми позоришь!?
Но Люба похлопала глазками, и с обидой в голосе ответила: -
Юрочка, ты что? Совсем наоборот. Ты же у меня не какая-нибудь пьянь
подзаборная, а семейный человек. Пусть видят, что о тебе, есть кому
позаботиться…
