Нормальный
человек хотеть ремонта не может. Это все равно, что "хотеть в туалет".
То есть потребность - сходить в туалет есть. А желания нет. По крайней
мере у меня. Не было желания.
Потому что в мой туалет можно было
ходить только с выключенным светом. Ибо если свет включить, то
пропадала даже потребность. Потолок черный, трубы ржавые, стены мрачные,
из вентиляции чьи-то глаза недобрым светом горят. Над унитазом
приведение туберкулезного сливного бачка кашляет и цепями звенит. В
канализации кто-то по всей видимости тоже умер, опух и застрял. А в этом
туалете у меня, еще и ванна по счастливому стечению обстоятельств
находится.
Помимо обстоятельств в ванну начала стекать еще и
вода. Постоянно. Оставляя на старой эмали полоски цвета прокисшей мочи.
Смеситель страдал недержанием, рыдал от стыда и просил его пристрелить.
Муж проявил милосердие и отправил старый смеситель на пенсию по
инвалидности, а новый, блестящий прикрутил к ржавым трубам. Свежий
никель засиял, как бриллиант в навозной куче, и тут я в очередной раз
поняла, что беременна.
- Дорогой!- обратилась я к мужу голосом №
21 (контральто, тональность ля-бемоль минор), - Дорогой, тебе не
кажется, что старый кран куда больше подходил к интерьеру нашего
санузла? Эта гламурная финтифлюшка с нарушает целостность композиции и
особый колорит постпанковского культурного пространства.
То есть,
на самом деле, голосом №21 я сказала "Блй-а-а!". Показывая пальцем на
сместитель с многофункциональной головкой душа и подразумевая все
вышеприведенное. Муж меня понял.
- Ахуле! - ответил он по-японски и оторвал у крана сеточку. Потом подумал еще и поцарапал крану носик пассатижами сбоку.
Смеситель с дальневосточным хладнокровием продолжал сиять.
- Ладно, вызывай бригаду строителей, пусть они все сделают быстро и чисто, - сказал муж и достал из трусов заначку...
Воодушевившись
размером того, что муж достал из трусов, я накупила газет и три дня
просидела, обзванивая разнообразные конторы, конторки и конторишки,
предлагавшие услуги по ремонту. С одинаковым результатом: узнав о
скромных масштабах предстоящих работ, мастера ссылались на страшную
занятость в разгар строительного сезона и
посылали меня в жопу
вежливо отклоняли мое коммерческое предложение. Отчаявшись, я стала
звонить частникам, и нашла, наконец, человека, который обещал приехать и
оценить размеры катастрофы. Договорились о встрече. Обменялись
телефонами. Я убедительно попросила мастера, чтобы звонил в случае
затруднений в передвижении и вышла его встречать. За полчаса до
назначенного времени звонила товарищу облицовщику каждые 10 минут сама,
получая лаконичный ответ "Еду". Через 30 минут после часа Х я позвонила в
последний раз и получила ответ:
- Извините, но вы так далеко живете...
- Вы это уже в дороге выяснили?
- Нет. Я еще из своей Давыдовки не выезжал. Я подумал, подумал, и решил, что вы поближе кого-нибудь найдете. До свидания.
В расстройстве я выдрала из косяка дверь и перегрызла телефонный провод.
Когда
муж вернулся с работы, я тщательно улыбнулась, сгребла кожу лба
волнистыми морщинами и голосом №9 (таким голосом детям говорят, что укол
- это не больно) возвестила:
- А я придумала, как значительно
сэкономить твою заначку. На остатки ты сможешь купить себе пива до конца
жизни, если будешь выпивать не больше 10 литров в день
и проживешь не больше 10 часов !
-
И как? - поскучнев, спросил муж. Он вообще очень догадливый. И раз уж
сразу не уронил на себя холодильник, чтобы отмазаться, то можно было
продолжать.
- Нам всего-то в ванной - стены пластиковыми панелями
облицевать и потолок. Я в интернете читала - с этим даже самые рукожопые
креветки справятся за день. А у тебя руки золотые. И ты не креветка. Ты
все за два часа сварганишь.
- Я никогда. В жизни. Ничего. Не облицовывал.
- А....
- И не красил.
- А-а-а...
- И не строгал...
- А... А лобзиком по дощечке? Вжик-вжик? Ну, в школе хотя бы? Да? Ну, что я говорила, ты справишься, любимый!
Вот,
господа, как все начиналось. И начиналось, я вам скажу, хуй знает
когда. Объяснить, почему беременные женщины так любят затевать ремонт?
Это у них прописано скрытым файлом в бессознательном и ждет своего часа.
Если в обычном состоянии на жену, требующую ремонта, можно обрушить
посудную полочку и отделаться годом тюрьмы за убийство по
неосторожности... А потом приобрести новенькую жену, не требующую
ремонта, то с беременной супругой такой номер не пройдет. Беременные
супруги под посудными полочками инстинктивно не ходят.
Вредоносные
файлы в можзечке дамы в положении дожидаются момента, как "кто-то
ножкой внутри дрыг" (с) и тут же программа "ремонт хоум эдишн"
самораспечатывается и начинает активно пожирать последние ресурсы
беременного мозга.
Колонии беременных заселяют площади
бассейнов, туалетов и магазинов стройматериалов гуще, чем бактерии
ободок унитаза. Я, например, в любимый строительный супермаркет хожу
регулярно. Как на работу. И встречаю там все те же знакомые пузатые
лица, пристально изучающие рисунок линолеума... Да, полы тоже поменять
пришлось, но начиналось все со стен...
Стены, оказывается, надо
было к ремонту готовить. Снять все шкафчики, полочки и крючки. А так же
плафон, и раковину. И если всякая мелочевка просто рассыпалась в труху в
процессе демонтажа, то два последних предмета потрясли до основания
мои взгляды на мир. Мой уравновешенный синеокий муж, оказывается,
способен так вдохновенно материться! Я за 12 лет знакомства не услышала
от него такого количества хорошо построенного, лексически и семантически
выдержанного непечатного материала, как за те несколько часов, что он
отдирал от стены светильник.
Совет номер один: прежде,
чем делать с человеком детей, сделайте с ним ремонт. Я, например,
поняла, что не ошиблась в выборе супруга: мои дети вовремя овладеют
разговорным русским и не будут испытывать проблем в будущем при общении
со строителями.
Старые квартиры строились, видимо, по принципу
"Шоб не спиздили" - иначе зачем было вмуровывать зарешеченный плафон в
бетонную стену? Мы-то квартиру у своих хозяев снимаем, но хозяева-то для
себя ее делали! Когда-то невообразимо давно... Из тех же соображений
раковина приросла к стене совмещенного санузла и пустила обильные
стальные корни в бетон. Чтобы положить пластик, эти самые стены пришлось
сверлить, и мы честно думали о покупке портативной буровой установки.
Видимо, внутри квартиры предполагалось разместить секретный ядерный
реактор. В общем, после прямого попадания атомной бомбы от нашего дома
остались бы только ровные вертикальные ряды туалетов, ибо в комнатах
стены протыкаются пальцем.
Совет номер два Проверьте стены своих санузлов. Теперь в случае начала
ремонта третьей мировой войны вы знаете, где отсидеться.
В
общем, при помощи дрели, деревянных планок и волшебных слов потолок и
стены нашего замечательного туалета обросли пластиком нежных расцветок.
Зато хрупкий фаянсовый цветок унитаза не вынес соперничества с сияющим
великолепием новых стен и окончательно увял, проявив трещину в
характере. За что был вычеркнут из нашей жизни, выкорчеван и беспощадно
отправлен на свалку. Вместе с полом.
Совет номер три
Когда беременная женщина просит вас поменять смеситель, готовьтесь к
потере минимум 10 заначек, к нескольким тоннам строительного мусора и
нескольким месяцам штукатурки в супе. А лучше сразу достаньте из трусов
что-нибудь сильно непохожее на заначку и убедитесь, что жена правильно
поняла смысл вашего невъербального сообщения.
Удовлетворенно
обзирая с порога санузла результаты многодневного труда, я поцеловала
мужа в натруженный бицепс лица и проворковала голосом № 21:
-
Дорогой! Тебе не кажется, что это псевдогламурненькое помещеньице резко
не гармонирует с общей обстановкой нашей готично разваливающейся
квартиры?
Муж собрал лоб волнистыми морщинами, напряг нижнюю челюсть, одной рукой уперся в дверной косяк а другой полез в трусы...
И догадайтесь, что он оттуда достал?
kotja_shok
