- Мужчина, купите брюки! Хорошие брюки! Недорогие! - Мне не нравится цвет. - Берите – берите! Дешевле не найдете. У нас - прямо от производителя! - Солнце, ты чего? - Ничего. Мотивирую тебя на покупку. Бери брюки, а то сервиз купишь. - Какой сервиз? - Откуда я знаю? Какие по вагонам носят. Вместе с пуховыми платками. - А-а… Так у нас поезд? - Ага… Я наслушала-ась. Так что бери брюки, пока сервизы не начались….
Любимая сутки как вернулась из командировки. Железная дорога обогатила ее опытом прямых продаж. И тут - такой праздник - супруг созрел обновить гардероб. Вот просто встал - и пошел «одеваться». Не
пробегал мимо бачков «Ашана» и наковырял три футболки (по цене, за
которую их и покупать-то стыдно, не то что носить). Не приобрел
всепогодные джинсы (они ж и не маркие, и стоят так, что даже кетчупом
заляпать не жалко). Не приволок с рынка двадцать пар носков по
четвертаку, приговаривая: «Теперь я обеспеченный мужчина!» А взял и
отправился выбирать брюки (со стрелками!) и спинжак с карманами, дабы
зафиксировать достижение центнера.
…Аполлоном в вельветовом жакете выхожу из примерочной. Брюки - дудки. Рубаха в смачную сиреневую полоску. - А-а-а? - Не-е, в этой рубахе ты похож на главного агронома в командировке. - ??? - Ладно – на председателя колхоза… - А чем тебе председатель не гож? Я знаю нескольких – очень достойные люди! - мне не хочется расставаться с этой рубашкой. Она такая… веселенькая. -
Мне председатель всем хорош, если у него есть колхоз. Хотя если к этой
рубахе ты купишь еще хоть завалященькую, но ферму… Мужчина, купите
колхоз!..
-…Хороший колхоз! Недорогой!Или может вам все-таки сервиз нужен? На подарок! –
несется из-за двери примерочной, пока я спешно выпутываюсь из
«председательской» рубахи и «впутываюсь» в другую. Тоже в полоску, но
потоньше. - О! Другое дело! Колхоз можешь не покупать. Только опусти руки. Руки опусти! - Я ж опустил? - Расслабь! - Да расслабил! -
Кто так расслабляет? Кто так расслабляет! У тебя вид, будто собрался в
репу дать. Стань свободно! Элегантно, а не словно тебя растопырили. - Просто мне этот пиджак мал! - Ничего не мал! В нем ты даже на человека похож. - А обычно я на кого похож? - Ты уверен, что хочешь это знать? - Не-е. Не хочу. - Правильно - не задавай женщине лишних вопросов, не услышишь ужасных ответов…
…В
итоге из магазина оба выходим с победой. Любимая ликует, что заставила
мужа одеться размер в размер. Сам я предпочитаю наряжаться так, чтобы
нигде не жало. Мужчины меня поймут: куртка - чтобы в рукавах по
полторашке пива помещалось; брюки, чтобы хоть на шпагат садись, а
вечером ремень расстегнул – сами упали. Посему, чтобы подобранные
шмотки начали доставлять удовольствие не только Любимой, но и мне, кровь
из носу нужно сдуться с так трудно давшегося центнера хотя бы до шести
пудов. И держать меня в режиме похудания будет этот самый тесный пиджак.
Так что Любимая даже не представляет – насколько стратегически я
мыслил, соглашаясь на нравящийся ей пиджачишко.
Кстати, «шесть пудов» - приятно звучит. Не хуже, чем сегодняшняя реплика миниатюрной коллеги: - А что это ты вдруг такой красивый? Будто постройне-ел?
А о еде я нынче ни слова не скажу. Строгий «режимный» пиджак не велит.
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=87.6){kind=small}
