На днях я утвердился в мысли, что чем меньше мы читаем и знаем, тем целее будем. Потому что принимал в своей травматологии трех «почитателей Мюнхгаузена». На
вторых майских группа молодых, но очень энергичных людей решили
пожарить шашлыки. Слово за слово, стакан за стаканом зашел разговор о
литературе. О том что все вымысел, который в реальной жизни повторить невозможно.
- Возьмем, например, барона Мюнхгаузена. Разве может череп
выдержать выстрел вишневой косточкой? Или например может человек
вспрыгнуть на ядро? – говорил первый.
- А я утверждаю что под этими приключениями реальная правда. И готов это доказать.- горячился второй.
Акт первый. Полет на ядре
"Одним
махом вскочил я на ядро, рассчитывая, что оно занесет меня в крепость.
Но когда я верхом на ядре пролетел примерно половину пути, мною
вдруг овладели кое-какие не лишенные основания сомнения.
Воспользовавшись тем, что в нескольких шагах от меня пролетало
выпущенное из крепости ядро, я перескочил с моего ядра на встречное и
таким образом, хоть и не выполнив поручения, но зато целым и невредимым
вернулся к своим." Готфрид Август Бюргер. Удивительные путешествия барона Мюнхгаузена
Сперва, они решили проверить версию про косточку.
Но на даче (слава Богу) из оружия оказалась только травматика. Из
которой, будучи даже в пьяном состоянии, никто стрелять в голову не
решился. Тем более не решили, КАК ИМЕННО вставить вишневую косточку в
пистолет. Но зато под это дело, экспериментируя, съели литровую банку
вишневого варенья. Банку поставили под стол (прошу обратить на это
внимание, так как в третьем акте она сделает свое дело). Тогда ребята решили проверить версию про полет на ядре.
Взяли велосипедную камеру, разрезали, прибили концы гвоздями к двум
рядом стоящим деревьям. Получилась этакая катапульта. Вместо ядра взяли
небольшую тыкву. Договорились так: что если человек, изображавший
Мюнхгаузена, сможет вскочить на летящую тыкву, и не даст ей упасть, то
он получает бутылку коньяка. При проигрыше бежит за водкой в магазин. Все
заняли свои позиции. Катапульту натянули…Раз… Два…Три!!! И в это время
край камеры вместе с гвоздем вылетает из дерева и бьет человека по
кисти. Крик, мат, кровища. Кое-как рану перевязали. Сбегали за водкой.
Выпили за неудавшийся эксперимент, затем за пострадавшего, затем за
Мюнхгаузена. И тогда взгляд упал на неиспользованную тыкву…
Акт второй. Вильгельм Телль
А
глядя на тыкву вспомнили про Вильгельма Телля. То, что кто-то держал
что-то на голове, а потом это сшибли стрелой. Решили так: если человек,
который пытался в первом акте полетать на ядре, сшибет тыкву с головы
товарища, то получает коньяк. Иначе бежит за водкой. Вместо стрелы взяли
яблоко. Но вот незадача. Тыква все время падала с головы уже хорошо
набравшегося парня. И тогда третий персонаж решил сбоку поддержать предмет. Все
сразу стало на свои места: Вильгельм Телль с яблоком вместо стрелы, его
«сын» с тыквой вместо яблока и добровольный помощник. Раз… Два…Три!!! И
яблоко четко попадает в лицо помощника. Крик, мат, кровища. Кое-как
успокоили людей. Сбегали за водкой. Выпили за неудавшийся эксперимент,
затем за пострадавшего, затем за Мюнхгаузена. И тогда взгляд упал на
стол… Акт третий. Школа верховой езды
"Здесь
я несколько раз то шагом, то рысью, то галопом прогарцевал по комнате и
в конце концов заставил коня вскочить на чайный стол и
продемонстрировать здесь в миниатюре все тонкости высшей школы
верховой езды, которые вызвали восхищение всех присутствовавших дам.
Моя лошадка проделала все так изящно и ловко, что не разбила ни одной
чашки. " Готфрид Август Бюргер. Удивительные путешествия барона Мюнхгаузена
Решили проверить последний подвиг Мюнгхаузена: если человек спляшет на накрытом столе 1 минуту и при этом не уронит и не разобьет ни одной тарелки или стакана, то получает коньяк. В противном случае… Проверять
подвиг взялся «летчик на ядре». Притащили магнитофон, нашли какую то
попсу, поставили мужика на стол. Раз… Два…Три!!! Время пошло! При первом
же прыжке стол ломается ровно посередине и складывается подобно книжке,
разбив попутно банку из под вишневого варенья. В эти-то осколки и
плюхается наш герой, получая резаную рану бока. Дальше я не продолжаю,
так как последовательность действий была стандартная.
Эпилог
В
моем кабинете сидели три здоровых мужика. Один с неполным переломом 5
пальца правой кисти, второй переломом носа, третий резаной раной на
боку. Но лица их светились счастьем. Потому, что они (цитирую) «оху...нно провели выходные».
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=3){kind=small}
