В Одессе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь.
— Яша, Вы случайно не шахтер?
— Я не неслучайно не шахтер, я принципиально не шахтер.
Женщина продавец с оранжевыми губами сидит, курит. Подходит провинциальная молодая женщина и спрашивает: "Простите вы мне не покажете эту кофточку?". Продавщица смачно затягивается и говорит: " Почему не покажу, мы шо с вами поругались?"
- Мама уже час ночи, а моего Сени до сих пор нет, он наверное у любовницы.
- Розочка почему ты сразу думаешь за плохое, может его просто машина сбила.
Покупаю как-то лук на ПРИВОЗЕ. Смотрю в кошелек - есть одной бумажкой и мелкими. Спрашиваю: “Вам как дать, чтоб удобно было?“. Продавец: “Как я люблю этих одесских женщин - они такие заботливые“.
— Вот скажите, почему у всех яблоки по 5 гривен, а у Вас -10?
— Потому шо 10 больше чем 5!..
- Сына, ты должен иметь свое мнение - и мама щас тебе его раскажет....
— Ви знаете, Соломон Мосеевич, шо ваш Левочка уже тАк играет на своей скрыпочке, шо я готов повыбивать вам окна!!! — И шо вы добьетесь? Будете слышать еще лучше...
— Сонечка, таки скоро Новый год, надо подумать куда нам с тобой поехать ...
— Моня, таки с нашими сегодняшними доходами, мы с тобой можем поехать, только на попе с горки ...
https://www.facebook.com/Dmitriy.Chekalkin/?fref=nf
| 
