Первое, что обращало на себя
внимание в салоне самолета - здоровенная фотография какого-то свиноморда в
халате поверх костюма с галстуком, красующаяся на двери кабины пилота.
Он тепло и строго взирал на пассажиров. Надо понимать, таким образом
поднимая уверенность в благополучном исходе полета. Все остальное эту
уверенность только развеивало: и обшарпанная лайба, и объявления по
бортовой сети, где нам с непередаваемым акцентом сообщили, что лайнер
ведет уверенная рука пилота первого класса Садыкова Садыка Садыковича, и
сам Садык Садыкович, сука, своим запоминающимся ракетным взлетом. То
есть реально казалось, что Сапармурат Туркменбаши, что красовался на
пилотской калитке, взирает на нас прямо с небес.
Рядом что то пискнуло, я
обернулся и обнаружил комплимент от заведения. Лучшее, что может ждать
мужчину в пути, кроме двух пьяных валютных проституток в купе (тоже
было) - это милая нежная цаца, панически боящаяся перелетов. Весь полет мы
проболтали, проспали и проржали вместе. Истерику вызвал тот факт, что в
обязанности командира воздушного судна, кроме управления оным входила
идеологическая промывка мозга салону. То есть Садык Садыкович полтора
часа нудел по трансляции про заместителя Аллаха по Туркмении, цветке
душистых прерий, парче истины и венце мироздания — господине товарище
барине муаллиме аятолле Ниязове.
По прилету, мы еле разлепились,
обменявшись московскими телефонами, милая отбыла в объятья родни, я же
попал в крепкие лапы подельника.
По дороге в город на эстакаде
виднелась кем то неумело закрашенная надпись "Дарагой сапармурат, на х.й
нужин твой манат!(орфография сохранена) " О! развеселился я - у вас тут
дух диссидентства силен! А как с герильей? Патриа о муэрте! Лучше стоя
чем на коленях! Подполье действует?
Все как-то притихли, в салоне повеяло холодом.
- 8 лет - как то отстраненно обронил Бегемот.
- Чего 8 лет?
- Автору дали. Ему 14 было.
- За правописание?
- Макс, не шути так. Здесь это не шутки. Ты за последнюю фразу легко можешь загреметь на кичу. И никакое гражданство не поможет.
- Все так сурово?
- Как раз таки нет. Все очень весело, но о нем (Дима показал пальцем в потолок) лучше помалкивать.
Визит в обменный пункт разом вывел меня в списки Форбс.
За
несчастные 100 долларов мне в несколько приемов пропихнули в окошко
кучу попугайно расцвеченной бумаги с понятно-кем. 22500 манат, как сейчас
помню. При ценах … 3 манат, 5 манат, баранина 20 манат… зарплаты 2000
манат - это достойно…
Машина дежурила у меня под окнами круглосуточно за 1500 манат в день.
Водила
спал в машине, опасаясь, что отобьют конкуренты. И это с бензином. Бензин
стоил доллар бак, но был какого то непонятно-красного цвета. На рынке
меня часто призывали торговаться (как всякий олигарх я тут же обзавелся
свитой прихлебателей), но не смог я найти в себе силы собачиться с дехканами за дробные части цента.
При своей куркульей запасливости я
задумался над покупкой какого нибудь аула со всеми его жителями. А что?
буду байствовать, самодурствовать, заведу выезд ишаков, буду охотиться
на тушканчиков…чем не жизнь?
Поскольку весь визит в солнечную Туркмению я находился под воздействием чего-то, пребывание вспоминается урывками.
Так и попробую изложить…
Повезли меня на племенную ферму. Ахалтекинцев показывать по 2 ляма грина за штуку.
Действительно
хороши, кобылины дети. И, судя по всему, поумнее конюхов на порядок.
Потом меня начали уговаривать прокатиться. Я отнекивался. Вообще
отношусь с подозрением к движущимся предметам из которых не торчит руль.
Но соблазн проехаться на чем то ценой в четыре упорных Роллс Ройса
пересилил здравомыслие. Конь поглядывал на все эти уговоры с юмором и
явно понимал о чем речь. Когда я сдался и пошел к нему с морковкой,
миллионер как-то взглядом телепатировал мне "Ну куды ж ты лезешь,
дурень!" Но я почитал что помстилось мне… А зря. Кряхтя взобрался на
сокровище.
- Ну?
— Да все просто!(негодяи снизу) пятками его пни слегка!
- Иээээээххххх! Сукииииииии, как это тормозиииииит?!
- Удила натяни!(через ржач)
Я
натянул. Конь встал как вкопанный. Я полетел дальше. В кучу компоста.
Оказывается лошади тоже смеяться умеют, выяснил я выбираясь из говнищ.
Пригласили нас на чью то свадьбу. Скромную, только для своих, рыл на 500…
Тьма народу, все с золотыми зубами. Стол полыхал улыбками. Особенно выделялись бабы.
-Чего это за великолепие? поинтересовался я.
- Ааааа…тут баб с золотыми зубами замуж охотней берут.
- Тяга к прекрасному?
- Не-а. Загашник. Деньги кончатся, зарядил милой в репу, с пола подобрал - и в ломбард. И снова достаток в доме.
- Разумно.
Потом
кого положено пригласили попариться в доме. В парилку набилось человек
тридцать мужичья с хозяином во главе. Хозяин извинился, что дела зовут и
покинул гостей.
Потом кто то собрался выйти - ан дверь заперта.
Оппаньки. Орать орали, но без толку. Дом большой, стены толстые, из
женской половины нас не слышно, а все мужики внутри.
Печь снаружи - не
загасить. Окошек нет. Тоесть неожиданно выходит, что всем нам только по
яблоку в рот не хватает. Еще укропчику и можно подавать к столу. Все
заорали, загомонили, кто-то уверенно сказал про засов что упал в пазы
когда хозяин бухнул дверью. Я разом вспомнил этот засов, деревянный,
прокопченный, толстый из за которого быть мне теперь с хрустящей
корочкой.
Все добрым словом поминали хозяина, желая ему его семье и его
дому такого. что если бы не обстоятельства, я б записывать стал. Я диву
давался как бывшие колонии освоили имперский язык. Такой красочности и
изощренности позавидовали бы и ценители речи в метрополии.
Бегемота и
его дядю (тоже за 130 кило) отрядили работать таранами. Как древние
герои, прекрасные в своей наготе, взявшись за руки они разбегались с
полок и падали в дверь стремительным домкратом. Кто-то из стариков начал
уже задыхаться, писец замаячил со всей очевидностью, герои отбили себе
плечи, но при очередном ударе дверь выпала вместе с куском стены в клубах
штукатурки. Все вынеслись наружу и попадали в бассейн. Сказать что дядю
и племянника чествовали - это ничего не сказать.
Я бы и сам облобызал
друга, но пришлось занимать очередь. Потому, пока все славили спасителей и
слюнявили им десны, я поднял дверь и одеревенел. Засова не было. Дверь
просто открывалась на себя. Минуту висела тишина после чего толпа
разразилась диким хохотом. Особо развеселило предположение как бы нас
нашли. Тридцать трупов, двое с разбитыми плечами и ни один не догадался
ручку на себя дернуть! Феноменальные долб.ебы…
Я сам чуть не утонул
со смеху. Когда народ оторжался настала пора искать крайнего. Угадайте,
кто им оказался? Правильно! Конечно, опять хозяин. Вердикт гласил: это ж
надо быть таким мудаком, что бы дверь в бане на себя открывалась!
По приезду нас сразу предупредили, что бы мы не вздумали соваться в махаля.
Махаля - это
такой район. Бывает в большинстве туркменских (и не только) городов.
Дома там строили за одну ночь из картонных коробок, ослиного дерьма,
соломы, глины скрепляя собственными слюнями и козявками. Иначе снесут, а
построил - и начиналась бесконечная тягомотина. Когда хибар становилось
много, вонь и перспектива бесследного исчезновения с возможным
каннибализмом начинала отпугивать власти от этой клоаки.
О
преступности говорить не стоит и так все ясно. Кстати все погромы и
резни прокатившееся по средней Азии после развала союза начинались в
махаля. Не избежал этой судьбы и Ашхабад, но Сапармурат, молорик,
проявил себя во всей красе. Как только толпы местных вывалили ночью бить
армян, (армяне не остались в долгу и клич АРА, НАШИХ БЬЮТ! выплеснул
все мужское население на улицы) менты быстро окружили стадо, не разбирая
кто из них кто забили в заранее подогнанные автобусы до плотности "не
дыхнуть ни пернуть" и, отвезя километров на тридцать в пустыню, выкинули
всех на грунт.
До рассвета оставалось часов пять. Туркмения. Июль. 50
в тени днем. Только тени в пустыне нет. Толпе оставался
выбор - продолжить начатое в городе, но на пленэре и сдохнуть всем нахрен
или ползти назад, не выясняя отношений. Как ни странно, толпа выбрала
разумное решение. Так нечасто бывает. И хромая, помогая ослабевшим, не
разбирая кто чей поплелась в город. По дороге на почве лозунга
"Менты-козлы" крепла дружба народов. В город при позли все уже братьями,
братухами и брателлами. Так что Ашхабад резни избежал.
Так вот
про
махаля. Само собой что мы туда полезли. Даже не помню зачем. С
московским архитектором Борей, рафинированным интеллигентом умницей и
острословом. Правда кондициями тушки Боря сильно не дотягивал до уровня
интеллекта. Ночь, вонь, кривые заборы какие то трупы то ли животных то
ли гуманоидов под ногами.И никого. Поворачиваем за угол-ан вот они. Рыл
незнамо сколько (все переулки забиты) маленькие, злые, грязные и
вонючие. Самый злобный впереди.
Пиз.ц. "Все таки быть тебе
сожранным", тоскливо размышлял я лаская взглядом доску с гвоздями, что
росла в приятной близости. Ну, суки, гарнир из соседей я вам обеспечу.
Месяц голодать не будете. На Борю я не надеялся вовсе. А зря, как
выяснилось. Пока я просчитывал куда скакать и где принимать последний
бой, представление началось.
Согласно местному этикету, хорошим тоном считалось сначала поговорить с едой. Наверное, для пущего аппетиту.
Главный каннибал сразу начал загонять себя в блатную истерику, не растекаясь мыслию по древу.
- Э, чито ти хочишшшшь? - завизжал он фальцетом. - Чито ти хочииищь я тибе спирашиваю!
И вдруг этот визг прорезал спокойный доброжелательный Борин тон.
- А что у тебя есть?
Ну то есть давай, показывай, может выберу себе чего…
Каннибал осекся, как то не укладывалось все в привычную схему…
Но продожил визжать (правда слегка сбавя тон)
- Ээээээ ти что бурий, да? Ти бурий?
Но
ярость благородная никак не вздымалась как волна, хоть ты тресни.
Причина Была в Боре. От него вообще не исходили эманации страха. Совсем.
Оппонента он слушал как шкодливый внук подслеповатую бабушку. Слегка
скучая и показно-вежливо.
- Ти чего такой бурий? (тон еще ниже) Ти что, Шухрата знаешь?
Боря наконец проявил хоть какой то интерес к беседе.
- Это Шухрат меня знает.
- И ти чито, пиридем сичас к Шухрат ти ему зидрравсввуй скажишь? (почти нормальным тоном)
- Пошли к Шухрату, - стронулся с места Борис.
- Эээээ… ладна я и так вижу ты нормальный пацан…Он цыкнул на окружение и все в секунду рассосались в меж ящичном пространстве.
Потом
взяв нас под руки он повел к цивилизации. "Ты совсем сумасшедший - качал
он головой. (Акцент почти пропал) Ты куда пришел? Тебя бы убили, что я
Шухрату сказал бы?"
"Привет от Мурика Шухрату передай" сказал он на прощанье и растворился в клоачных джунглях…
- А
кто такой Шухрат?, поинтересовался я у Бори в такси, когда ко мне
вернулся дар речи. Я ни на секунду не сомневался, что Борис давно и тесно
знаком с этим прекрасным человеком, имя которого спасло мою тушку от
погрыза.
- Да хрен его знает, беззаботно отозвался Боря.
Я молчал всю дорогу. Меня придавило чужим величием.
- Я сам родом из Ташкента - счел нужным пояснить титан духа. Эти разборки - не новость для меня…
С Борей мы дружны до сих пор, и не устает он меня поражать.
Засим откланиваюсь. Спасибо за потраченное время.
