Оба-на!!!

 
  У моего мужа, при всех его сомнительных плюсах, есть один несомненный минус: он не умеет врать. То есть с фантазией-то у него всё в порядке, и навыдумывать он может множество всяких потешностей, но это всегда настолько очевидно... А вот врать - от души, ради удовольствия или же во спасение - он не умеет совершенно.
  Кто-то, возможно, скажет, что это мега-положительное качество, а я не соглашусь, нет. Ничегошеньки в этом хорошего нету. Одни неудобства и дискомфорт от этой чёртовой честности.

  Справедливости ради отмечу, что он пытается. Изредка и исключительно ради меня. Но у него ни фига не получается: его с потрохами выдают глаза и голос. Глаза начинают бегать, категорически отказываются смотреть на собеседника и в итоге трусливо упираются в пол, а голос дрожит и срывается. И, конечно, каждому становится понятно, что чувак свистит.

  Причём, я сто раз уже говорила: "Не умеешь врать, как человек, - молчи, ёлки. Стой и не вякай, не мешай пи*деть профессионалу (ну то есть мне)". Нет, блин, он считает, что молчание - это пассивное враньё. 
  Через эту его гнусную правдивость мне одни страдания.


  Вот, например, не хотела я некоторым знакомым рассказывать о том, что уволилась с работы. Имею право?
  Предупредила его, чтоб тоже языком не щёлкал. Попросила как человека. Нет же.
  Сегодня встретили одного такого знакомого, тот спрашивает, как, мол, на работе дела. Я отвечаю:
  - Да работаем помаленьку, как обычно.
  Всё! Закрыта тема! Вздохнула с облегчением и уже собралась, было, распрощаться, и тут этот знакомый решил поинтересоваться, как обстоят дела на работе у моего супруга. Прямо изболелась у него душа за нашу работу.
  Ну и супруг мой выдаёт на голубом глазу: дескать, ничего хорошего, деньги задерживают, работы завал, отношения с руководством напряжённые и вообще Витка миллион раз права, что уволилась и дома сидит - так, мол, нервы целее будут.
  Вопрос: кто тянул за язык приплетать сюда Витку? Ну рассказывай ты про себя, раз неймётся, я-то при чём? Взял и сдал ни за хрен соси. И ещё хватает наглости спрашивать:
  - Ну а что здесь такого?
  Поубивав бы.

  Или со свекровью.
  Удумала я на выходные от неё избавиться. Жажду, знаете ли, полноценного отдыха и сексуальных отношений с благоверным не в три часа ночи в ванной за закрытой дверью под шум воды с кляпом из полотенца во рту, а в супружеском ложе и когда приспичит. Имею право?
  Сказала свекрови, что хотим уехать в Гатчину, навестить мою маму. Свекровь без вопросов засобиралась к старшей дочери. Всем хорошо, все довольны и ложь моя, я считаю, свята и безобидна.
  Мужу на кухне шёпотом говорю:
  - Мамо отъезжают, перекрестись, помалкивай и не задавай лишних вопросов.
  Побожился.
  Заходит в комнату. Свекровь уже вся на чемоданах, при помаде, полирует себя за ухом моими духами.
  Муж спрашивает у неё:
  - Тебя отвезти?
  Свекровь ему:
  - Нет-нет, я на автобусе доеду, вам же собираться надо, а то уже вечер, пока ещё до Гатчины доберётесь.
  Муж непонимающе вылупляется на меня. Я начинаю с дикой скоростью моргать глазами, как взбесившийся светофор. Причём, прямо физически ощущаю, как глаза мои из серых превращаются сперва в зелёные, потом в жёлтые, и, в итоге, становятся ярко-красными.
  Муж эту глазную светомузыку игнорирует и спрашивает меня:
  - А мы что, к тёще едем?
  - Да, - отвечаю я, не прекращая семафорить. И даже корчу страшное лицо и показываю кулак исподтишка.
  Муж делает возмущённую физиономию и говорит:
  - Да какая Гатчина? Мне завтра вечером надо на работе появиться!
  Свекровь хватается за эту фразу, как за соломинку, и верещит радостно:
  - Ой, так вы никуда не поедете?
  - Поедем, поедем, - уверяю её я, ласково подталкивая в коридор и помогая надеть пальто.
  - Такие вещи нужно заранее оговаривать! - пыхтит муж. - У меня в планах было на диване поваляться и киношку посмотреть.
  У меня тоже, ёксель, но с твоей мамой об этом можно забыть навек. 

  Старательно наступаю мужу на ноги, чтоб примолк уже, а он всё бурчит:
  - Что ты мне на ноги наступаешь, ходи аккуратней. И в следующий раз предупреждай о своих намерениях заранее.
  А шёпотом на кухне сказать "Помалкивай и не задавай лишних вопросов" - это не предупреждение.
  Когда дверь за свекровью закрылась, я чуть не совершила смертоубийство этого чучела.
  Смотрел на меня ясными глазами и спрашивал:
  - А зачем врать-то? Неужели нельзя было просто сказать, что хотим побыть вдвоём?
  - Нет, - говорю, - нельзя. Потому что это, бля, твоя мамо! Она в таком случае не только сама не уйдёт, но ещё и подруг в гости позовёт.
  Притих и говорит:
  - А... Ну да...
  Перда.

  Или вот собираются они завтра идти с мужиками в баню. 
  Я всех его друзей знаю и люблю, как родных, и только Толика ненавижу лютой ненавистью. Потому что Толик - паскудная скотина, алкоголик, трутень и бабник. Он всегда всех сбивает с пути истинного.
  Когда они собираются без Толика, то мероприятия проходят на весёлой дружеской ноте, без эксцессов, и мужики возвращаются к родному комельку довольные, помытые, слегка заправленные пивом и без намёка на сифилис. Но как только эта тварюга присоединяется к честной компании - всё, жди беды. Они обязательно вляпаются в какое-нибудь говно. То ужрутся в дрова, то подерутся с кем-нибудь, то потеряют что-нибудь (или даже кого-нибудь - бывало и такое). 

  Толик единственный из их компашки не женат, и вечно полощет всем приятелям мозги про то, какие они все идиоты-подкаблучники, и только он один - клёвый малый и умён до опупения. От ума своего он не вылезает из вытрезвителя, КВД и долгов, но считает это своим главным достижением в жизни. Впрочем, других достижений он и правда не знавал. 

  И ещё этот говнюк постоянно приводит в баню шлюх.
  Естественно, все жёны Толика терпеть не могут, а я так больше всех. На этой почве у нас с ним вечно возникают конфликтные ситуации, которые неизменно заканчиваются гонками по вертикали: Толик убегает, вжав голову в плечи, а я несусь за ним со ссаной тряпкой наперевес.
  Понятно, что перед каждым походом в баню я интересуюсь у мужа, планируется ли там присутствие Толика. Ну так, знаете, на всякий пожарный, с целью успокоения. 

  И вот, казалось бы, успокой ты жену. Ну наври, что без Толика идёте. Я конечно, потом узнаю и повоняю для порядка, но зато пока вы там шлюх по бане гоняете, я буду умиротворённо попивать чаёк и думать, что муж мой моется как порядочный.
  Не.
  Сообщает мне извиняющимся тоном, что, дескать, да, Толик тоже там будет. Всё, караул. Это значит, воскресенье я проведу в нервотрёпке, с мобильником под боком, в ожидании неминуемой беды.
  Зачем?

  Вот я вру, так вру. Чёрта лысого подкопаешься. И даже если подкопаешься, то всё одно - выкручусь. А этот не умеет. И я считаю это наиговнейшим качеством.