знаете, как бывает - ляпнешь что-нибудь при маленьком ребенке, не только без задней мысли, но и вообще почти без любой, а потом эта поросль с сияющими глазами своим родителям объясняет, что именно означает какое-нибудь "блё". и как правильно на заборе пишется - "бэ-лэ-йо". а главное - какая блё безмозглая его гнусности такой научила. потом в телефон краснеешь, родителями однозначно охарактеризованный. по тому же принципу недавно с ёжиками в некотором роде непедагогично вышло.
у моих друзей есть пятилетний Вова. целое государство российское на своей жопе неоднократно доказало: что ни Вова у нас - то недоразумение, разруха или Путин. магия имени, наверное.
но моим друзьям мало уроков истории - решили перепроверить. сами виноваты, от и до. назвали бы Иаковом - хоть как-то дьяволизм уравновесился бы. однако - Вова. причем, он полностью оправдывает. никого не щадит, включая недальновидных и уже слегка седых предков.
так вот, про ёжиков. Вова у меня что-то спросил про них, незначительное. вроде "а какова такова роль ёжиков в вашей жизни, тётя Веда?" и нет, чтобы подумать специально для того отведенным органом и ответить "роль ёжиков в моей жизниникакова", так ведь кто ж знал. отчего-то я сразу всхлипнула и все ежиные травмы юности выложила на соседнюю табуреточку.
мне в детстве папа как-то ёжика принес. дикого и неотесанного. показал, как животное правильно держать надо, чтобы рук на подольше хватило, и ужинать пошел. сижу я торжественно, держу ежа правильно, на вытянутых, что с ним делать - не знаю. с щенком или котенком понятно было бы, что, а этот со всех сторон колется и боится. спасибо папе, подогнал ребёнку долгое и, главное, тихое развлечение. - Сюсюсю, - говорю тоненьким детским голоском, - Ежуля ты моя хорошая!.. в этот момент ежуля хорошая делает глазами томно, а зубами - ХАВАСТЬ!
я ровно с тех пор и думаю, что у ежей семьсот зубов. и ни одна Википедия меня не переубедит, пусть хоть голая вокруг пляшет с пипидастрами. семьсот зубов, установленных в рот квадратно-гнездовым образом, и встроенный туда же гидравлический механизм сжатия челюстей. потому что так длительно и плодотворно меня больше никто и никогда не кусал.
тут, конечно, у всей сидящей, визжащей, а также прибежавшей на визг семьи сильная неприязнь ко всему живому вспыхнула, особенно к млекопитающим. ребенок орёт, мама орёт, папа орёт. все единогласно возражают против ежового поступка, но конструктивных предложений не вносят. отрывать ежа от единственного ребенка вместе с дефицитной правой рукой никто не решается. соседи через стену, кстати, тоже орут - им интересно, отчего за стеной всем так громко и одновременно нехорошо.
только ёж молчит и зубы крепче сжимает питбулем вкрадчивым. ему орать не выгодно - как только пасть раскроет, сразу отправится испытывать новые незабываемые ощущения в окно с третьего этажа.
активный семейный досуг продолжался довольно долго, пока детские ручонки не устали и ежа на детские коленки не положили. тот сразу от пальца отцепился, семьсот зубов втянул и все претензии аннулировал. видите ли, ему просто на весу висеть не нравилось, а в принципе он против нашей семьи ничего такого не имеет.
с тех пор я ежей за подлый нрав и непредвиденные зубы не люблю. даже мультипликационных и нечётко видимых в тумане. о чем и заявила в ответ на детский незначительный вопрос о ежах.
Вова мне, конечно, посочувствовал, кое-что запомнил, кое-куда намотал, а на следующий день взял и сожрал стоматолога. вместе с халатом, перчатками и бровями. и с креслом. вопреки убедительным визгливым возражениям окружающих. это по версии мамы Вовы.
по версии адекватных людей - когда врач со словами "сюсюсю" сунул Вове руку в реку в рот, тот применил глаза томные и хавасть классический к живому, удачно продезинфицированному человеку. ну и пошло мероприятие по той же схеме: мать орёт, врач орёт, остальные пациенты - в коридоре, в очереди и в обмороке одновременно. но из обморока очень интересуются, кого же за стеной наконец-то расчленяют.
и только Вове хорошо, висит на стоматологе, молчит. понимает, умничка, что даже за это его в окно никто не выкинет. слишком много денег уже вложено в еду, штаны и всё такое. да и перед бабушками за выкинутого в окно внука потом оправдываться кому надо.
мать грызуна женщина железная, хоть и некрупная, но крики раненых в рабочий орган стоматологов переносит с трудом. сразу непроизвольно начинает подсчитывать, во сколько денег в итоге обойдется сыночкин каннибализм. полученная цифра ей ещё ни разу за последние пять лет не понравилась.
женщинам вообще крупные суммы нравятся только тогда, когда тратятся на них самих непосредственно, а не в противоположном направлении. "зашитие дыр в малознакомых доверчивых эскулапах", скажем прямо, довольно лажовая статья бюджета на наш взгляд.
маме Вовы очень захотелось, чтобы раненый спасся из её зубастого сына как можно более бесплатно и убежал в уютный октябрьский лес, подальше от последствий облажавшейся педагогики. из совсем бесплатного - в похожих ситуациях специалисты советуют взять палку, вставить в щель между премолярами, нажать, зажав голову под мышкой, и питбуль якобы сам отвалится, аж со чпоканьем отскочит. а потом якобы ещё и поцелует вас за столь своевременную палку и неравнодушие.
хороший совет. но попробуй найди, где те премоляры, когда рот ребенка полон стоматолога. кроме того, ни одной палки в кабинете нет, женщина проверяла. и, главное, такая ситуация удобная - в кои-то веки понадобилось про премоляры узнать, и стоматолог - вот он, рядом стоит, ничем полезным не занят. а не спросишь. ситуация хоть и удобная, но все равно как-то неудобно.
оказалось, длительно укушенные стоматологи очень быстро теряют интеллигентность. из них так и лезут непечатная лирика и желание стукнуть по голове отдельных детей свободной от детских челюстей рукой. врач в аффекте, видимо, не понимает, что за стукнутую голову сына мать ему вторую руку отгрызёт. и потом - мужчина наверняка ответил бы на отгрыз ещё одной своей руки как-то резко. а там и Вовин папа подтянулся бы, и остальные недальновидные и седые Вовины родственники, и персонал больницы... в общем, до покатившейся череды увечий стало рукой подать, любой из не занятых Вовиным ртом.
и тогда во имя спасения человечества от третьей мировой, нелепо начавшейся в детской стоматологии, мама Вовы наклонилась над юным поедателем врачей и произнесла куда-то в район всех его премоляров душераздирающую вещь.
- Я больше никогда! Не куплю тебе!! НИ ОДНОЙ НАКЛЕЙКИ!!!
представьте себе, есть на земле люди, которых перспектива дальнейшей жизни без наклеек ввергает в такую панику, что они готовы бросить всё, даже удачно уетых стоматологов, и реветь, реветь, реветь. реветь над тем, как глупо вдруг, из-за какой-то ерунды в белом халате, закончилась такая счастливая, полная наклеек, жизнь...
- АААААААААА!!! - горестно ответил Вова маме и несправедливости, стоматолог изо рта выпал, третья мировая облегченно выдохнула и не началась. тут бы и хэппиэнд, казалось бы. но если бы.
все недальновидные и седые без перерыва на обед и сон слушали Вовино горестное "АААААААААА!!!" еще четыре дня. потом пошли и купили ему всё, что можно куда-либо как-то наклеить, лишь бы сохранить хотя бы воспоминания о психическом здоровье.
и позвонили мне, поцеловать за столь своевременный рассказ про ежа и неравнодушие. теперь я больше никогда не буду рассказывать детям про ёжиков. у меня в этом месте двойная травма теперь.
