У меня своя фирма, специализирующаяся на сантехнических работах. Фирма
молодая, поэтому я и директор, и бухгалтер, и секретарь в одном лице.
Заказы на работу принимаю и оформляю тоже я. Звонок:
— Здравствуйте. У меня стояк.
— Здравствуйте. Я безумно счастлив за вас!
— Да нет, вы меня не поняли — стояк течёт, заменить нужно.
Стою в своём компьютерном отделе. Звонок. Беру трубу:
— Магазин такой-то, отдел такой-то, продавец такой-то, здравствуйте.
— Молодой человек, я у вас покупала компьютер, вы меня не проконсультируете?
— Попробую...
— У меня там написано, что что-то 250 чего-то там, это как?
— (с тяжёлым вздохом) У вас емкость винчестера 250 гигабайтов.
— А это сколько?
— (Фак мой мозг!)
Девушка, вот сто рублей — это сколько? Сто рублей — это сто рублей. Вот
250 ГБ — это 250 ГБ. Столько информации влезет на ваш винчестер.
— А сколько это музыки? — Смотря какой формат, смотря какой битрейт. — А что это такое? — Не суть — много, в общем... — А фильмов? — Смотря в каком формате и с каким разрешением. — Ну а 250 ГБ — это что? — Милая девушка! Пока для вас компьютер — это 250 чего-то там на чём-то там, вас к нему близко пока подпускать нельзя.
Работаю администратором в магазине косметики и парфюмерии. Слышу шум в зале, покупательница кричит и ругается. Подхожу:
— Что случилось? — Я не собираюсь больше ни с кем разговаривать! Дайте мне жалобную книгу, я там всё сейчас напишу! — Прошу вас, успокойтесь... — Я не буду успокаиваться! Давайте сюда жалобную книгу, я имею право! — Разумеется, имеете.
Подаю
ей тетрадь и ручку. Женщина хватает, раскрывает и, продолжая возмущённо
угрожать, смотрит на чистую страницу. Молча жду. Наконец она замолкает,
поднимает на меня глаза и нервно вопрошает:
— Что писать? — Не знаю, — удивляюсь я. — Как это не знаете?! Диктуйте, что мне писать!
Растерянно улыбаюсь — это приводит покупательницу в ярость. Она швыряет ручку, захлопывает тетрадь:
— Это безобразие! Вы мне даже жалобу продиктовать не можете! Дурдом какой-то!
Выбегает из зала, провожаемая недоуменными взглядами — и правда дурдом...
Еду в маршрутке. Мне выходить на следующей остановке, и я говорю
кондуктору: «Остановите на ***». Кондуктор передаёт мою просьбу
водителю.
Подъезжаем, останавливаемся. Дверь водитель не
открывает. Жму на кнопку «Сигнал водителю». Кондуктор поворачивается и
удивленно так спрашивает: «Вы выходите?» Нет, я остановку рассмотреть
поближе хотела!
Недавно были в уютненьком таком ресторанчике — часто там по пятницам
ужинаем. Подруга заказывает куриную лапшу, через десять минут ей
приносят что-то больше похожее на грибной суп-пюре. Подзываем
официантку:
— Позвольте, это же не то, что мы заказывали! — Ну да, не лапша. Просто это у нас с обеда осталось.
Работаю телефонным оператором в одном из банков. Как то позвонил дедушка-горец проконсультироваться по кредитам:
— Подождите минутку, сейчас перекину вас на специалиста по кредитным программам. — Э-э-э, слющай, я уже один раз звонил, девочка тоже сказала «соединю-соединю» и давай полчаса на рояле играть!
