Оба-на!!!

Корейский дизайнер Джебьюн Йон разработал кое-что действительно потрясающее. Фактически — он сумел превратить человека в рыбу.

С помощью его разработки — кислородного респиратора Triton, вы можете свободно дышать под водой. Это изобретение в области дайверского снаряжения не требует громоздких баллонов, а потому весьма эргономично.

Регулятор включает в себя пластиковый загубник, который вам требуется просто прикусить. Два крыла по бокам маски работают как эффективные жабры морского животного. Их чешуйчатая текстура скрывает маленькие отверстия, через которые вода всасывается внутрь респиратора. Камеры внутри крыльев отделяют кислород и выпускают жидкость обратно – таким образом, позволяя вам комфортно дышать под водой.

Вот некоторые специфические детали работы Triton.

- Он извлекает кислород под водой благодаря фильтру в форме крошечных ... Читать дальше »

"В России всегда было принято ходить в баню, чего Европа напрочь не принимала, да и сейчас они
стараются обходиться душем. И вот, когда один из английских купцов посещал Москву, вел дневник и постоянно добавлял в него записи. В одной из тетрадок, датируемой 16 веком, им описывается поход в московскую баню, куда он отправился в сопровождении группы бояр, боярыни Морозовой и ее сенными девками.

Зайдя в баню, он воскликнул: "It's incredible, they are making that like in team!".

Морозова усмехнулась и сказала: "Кому интим, а кому помыться", на что все присутствующие засмеялись над глупыми басурманами."

(c) нм

Мужчина лет 30, по телефону:
– Виталий Викторыч? … Не Викторыч? … Не Виталий?! … (с ужасом в голосе) А кто?!!

В оптике, продавщица даме средних лет:
– Посмотрите эту оправу, да, она дорогая, но как вас омолодит!
Дама:
– Она с ботоксом, что ли?

Девочки, по виду класс седьмой:
– Динке родители айпад подарили, представляешь?
– Ну и что? Он ей не поможет!

На рынке. Здоровенный мужик, по телефону:
– Всё купил, по списку... Что написала, то и купил... И мясо купил... Красное такое.

Две девушки:
– Её зовут Маргарита Игоревна. Как Маргариту Андреевну.

В автобусе на переднем сидении две старушки:
– Нелю видела?
– Видела.
– Как у неё здоровье?
– Говорит, хорошо. А может, это не Неля?..

В букинистическом, солидная тётенька, видно, постоянная покупательница:
– Не надо про любовь! Надоело про любовь. Лучше что-нибудь героическое, с мужчинами.

Грозная насупленная дама, по телефону:
– Приеду и выясню, кто накор ... Читать дальше »