- Алло, ты еще в магазине?
- Да.
- Нам нужно масло.
- Я в булочной.
- Ну, заскочи потом в супермаркет. - Алло, я в супермаркете. Какое масло нужно: сливочное, подсолнечное, соевое, оливковое?
- Обычное.
- Понимаю. Обычное сливочное, обычное подсолнечное, обычное соевое, обычное оливковое?
- Не морочь голову.
- Канола?
- Обычное сливочное.
- Понял. Израильское, импортное?
- Любое.
- Любое израильское или любое импортное?
- Любое израильское. И купи детям пломбир.
- Я не в русском супермаркете.
- Ну, заскочи туда потом.
- Я в русском супере. Пломбир какой фирмы брать?
- Я ждала твоего звонка. Любой. Обычный. В вафельном стаканчике. Без добавок. Десять штук. Еще вопросы есть?
- Только один. Куда потом заезжать?
- Никуда. Только за фруктами. Купи яблоки и сливы. Каждого сорта по пять штук. И виноград - по коробочке каждого сорта. И арбуз
... Читать дальше »
- Еще раз, сука, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гнида?
- Петр Алексанро... Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор...
- Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и - оп, бля - я уже не на работе, а ты - не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу...
Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал.<
... Читать дальше »
