Работаю в цифровом фотоателье — занимаемся изготовлением срочных фото
на документы. В один прекрасный день заходит бабушка, вся такая в
юбках-платочках — даже по лицу видно, что верующая. Выясняет цену
фотографии, задаёт стандартные вопросы, потом начинает мяться и
спрашивает:
— А какой у вас фотоаппарат, скажите, пожалуйста? — Ну вот же, на штативе стоит — нормальный цифровой фотоаппарат. — (в ужасе) Цифровой? У меня нету благословения на цифровую фотографию!
Бабка
поспешно ретировалась. К вечеру она, видимо, обойдя все цифровые
фотолабы, пришла ещё раз и спрашивала, не может ли кто-то
сфотографировать её на плёночный фотоаппарат, который она принесла с
собой — благословлённый, не иначе!
Работаем в техподдержке одного интернет-провайдера. Замечательный диалог состоялся сейчас по телефону!
Прошу,
значит, абонентку проверить провода по квартире и перекрутить все
соединения, так как проблема на 100% локальная — у соседей всё
шоколадно.
— Молодой человек, вы представляете девушку, которая
кроме как лаком ногти накрасить, ничего не умеет? А вы просите провода
перекрутить. — Может быть, у вас есть члены семьи, которые смогут это сделать? — У меня в семье нет члена.
Дальше
уже не стал мучить бедняжку. История продолжилась — у абонентки, похоже
плохо держался разъём на кабеле. В ходе разговора бедняга выдала
эпохальную фразу:
— Мужчины в доме нету, а когда приходит — уже не до интернета...
Делали мы как-то видеонаблюдение в офисе. Четыре комнаты, восемь камер.
По просьбе шефа камеры утоплены в стены — не скрыты, но в глаза не
бросаются. Через месяц звонок с сообщением о том, что ничего,
естественно, не работает. Едем. Действительно, на квадраторах тишина.
После недолгих поисков неполадки обнаружили полное отсутствие камер.
Если раньше они в глаза не бросались, то теперь их стало не видно
совсем.
Гениальный шеф этой конторы, как человек разумный,
справедливо решил, что, делая ремонт, нужно сначала проложить все
коммуникации, а затем заниматься отделкой. Мы проштробили стены,
уложили кабели и установили камеры, а он своими силами поклеил обои,
естественно, закрыв при этом камеры.
Ладно, думаем, забыли обои обрезать — с кем не бывает? Нет, камеры под обоями оказались тщательно прошпатлёванными.
Вчера понадобилась мне обычная батарейка ААА. Подхожу в метро к ларьку
— прекрасно, есть какие-то, хоть и по 49 рублей штука. Внутри продавец
что-то считает.
— Девушка, дайте, пожалуйста, пару пальчиковых батареек ААА. — Вот, возьмите. — Девушка, это АА, а мне нужны ААА. — Так бы и сказали. — Я так и сказал. — Вы сказали, что вам нужны пальчиковые батарейки. — (офигевая) А эти, простите, какие?! — (с презрением — вот, мол, деревня) Это мизинчиковые! — Хорошо, у вас на ценнике написано «ААА» — дайте их, пожалуйста. — Я же вам сказала, мизинчиковых не бывает.
Побоялся спросить, как же называются батарейки А — мысли лезут только пошлые.
— Мы хотим вернуть диск с этой игрой! — Что-то не так? — Да, она не проходится!
* * *
— Дайте мне диск для записи, маленький такой. — Маленький по объёму или размеру? — Не знаю... Дайте и тот, и тот. И в пакетик.
Приходит на следующий день:
— Вы что мне подсунули?! — Что-то не так? — Да! Это не диск! — Как? — А вот так! Это что-то круглое! — суёт мне обратно CD-болванку покупатель. — Уважаемый, это диск. — Бестолочь! Диски — они же чёрные и квадратные!
* * *
Пришла как то мадам лет 45 с ребёнком. Выбирали малому игру — замучили весь персонал!
Критерии мамаши: — В этой игре точно нет крови? — А она развивает интеллект? — Она не вредна для глаз? — А если увидит кошка, она не испугается? (Ступор у всего персонала. Кто испугается — кошка или игра?)
Критерии сыночка: — Там есть Спайдермен? — А машинки? — А птички? — А хомячок из того фильма про хомячков?..
Наконец-то
подобрали. Приходят на следующий день и заявляют, что игра не работает.
Долго выясняли, в чём дело. Оказалось, игра не подошла по параметрам
компьютера. Маман устроила скандал: «А то вы не знали, что она не
подойдет!» Показываем надпись на коробочке с перечнем требований к
компу. Мамаша в ярости восклицает:
— Если для этой игры нужен специальный компьютер, почему он не в комплекте? Украли?! Я на вас жаловаться буду! В суд подам!..
