|
|
В категории материалов: 2649 Показано материалов: 1151-1160 |
Страницы: « 1 2 ... 114 115 116 117 118 ... 264 265 » |
Сортировать по:
Дате ·
Названию ·
Рейтингу ·
Комментариям ·
Просмотрам
-
Когда просыпаешься с похмелья всегда
присутствует неуловимо короткий миг, когда тебе хорошо. Это происходит в
промежуток от пробуждения, до осознания того насколько сильно тебе сухо
во рту. Потом приходит головная боль и осознание того, что ты выплыл из
забытья не весь. Почему-то в забытьи остаются такие неважные детали,
как, например, дорога домой накануне или, в случае очень удавшейся
вечеринки, ФИО самого себя. Василий Петрович всплыл из небытия в
лучших традициях жанра, когда ФИО помнится, но относительно вечера
накануне, старая тетушка Амнезия ехидно задает вопросы «А как вы попали к
местожительству?», «Не нарушили ли вы вчера приличий» и вопрос века –
«А чего вообще было вчера, а?». Далее тетушка Амнезия с нескрываемым
садизмом напомнила о сварливом характере супруги Василия Петровича и
посоветовала не просыпаться еще хотя бы года полтора, чтобы
неудовольствие супруги притупилось хоть немного. Василий Петрович,
собирался было последовать этому вполне разумному совету, но осторожное
покашливание в спальной нарушило его планы.
— Не так уж много я и
выпил. – превентивно начал оправдываться Василий Петрович, не открывая
глаз – Видимо водка была некачественной. — Господин плохо себя чувствует? – сочувственно произнес голос супруги – Что я могу сделать для своего господина?
|
Отвечая
на ваш вопрос: "Как я попал в отдел с семенами?", сразу бы хотелось
перевести тему на: "Вот, что я там нашел!". Знаете, пока реклама
автомобилей превосходит непревосходимое, а йогуртов — добреет счастьем
улыбок, креатив щедро прошелся и по ниве семян и саженцев. Вот какой
там. |
Вся глубина русской мысли в
объявлениях. Коммунальные страсти и маразмы отдельных креативных
личностей великой страны Россия. Очень прикольно. )))
|
|
Выражения, произнесённые людьми в
зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными
секретарями, а впоследствии опубликованные: ЮРИСТ: Вы сексуально активны? СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.
ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.
ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром? СВИДЕТЕЛЬ: Да. ЮРИСТ: И что Вы делали в это время? СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.
|
|
Жила – была дружная советская семья: папа, мама и малюсенькая девочка Саша (моя будущая жена). И повезло им стараниями трех поколений собрать большую (даже по тем читающим временам) библиотеку. Как-то
вечерком, в дверь постучал сосед – майор милиции и слезно попросил пару
тройку книг на неделю для своего оболтуса. В школе задали для
внеклассного чтения. Папа: - Что за книги – то? Сосед развернул тетрадный листочек, пробежал глазами: -
Так, Толстой есть... Пушкина, слава Богу, и у самих до хрена, Гоголя в
библиотеке взяли... Ага, вот: Робинзон Крузо, Таинственный остров,
Последний из Могикан и Даниель Дефо... А нет, Даниель Дефо, это от
Робинзона Крузо... Ну как, сосед, выручишь? Папа: - Да, эти три у нас есть, сейчас принесу. Можешь не на неделю, а хоть на месяц, но смотри не заиграй. Мент: -
Обижаешь! Мы не первый час знакомы, я всегда отвечаю за свои слова, я
же офицер милиции. Через месяц, а может даже и раньше все верну в
целости. Спасибо тебе, дико выручил.
Прошла неделя, прибитый сосед вернул две книги и стараясь не смотреть в глаза, поспешил на службу.
|
|
Приятель про своего знакомого рассказал.
Купил этот знакомый дачу, но не как все – в дачном сообществе, а
старенький, покосившийся домик на краю деревни. Очень он ему своим видом
приглянулся. Такая мрачная, обветшалая избушка всем своим обликом создающая ощущение некой безнадеги.
А товарищ этот был готом. Но придерживался он этого течения только
внешне, в душе их философию не разделял. Он профессионально занимался
спецэффектами к разного рода ужастикам, отсюда у него и любовь к их
атрибутике. Купленную недвижимость, в которой уже и так просматривался
некий потусторонний образ, он, естественно, дополнил сообразно с
собственным вкусом: косточками всякими, черепушечками из гипса и т. п.
дрянью. Для «красоты».
Огородничеством он почти не занимался, так, кой-что присадил. Но тем
обиднее оказалось, что на это добра нашлись желающие. Кто-то бессовестно
тырил урожай, пока его не было на даче. |
 угадаете, что это? |
На дворе жарища и духотища, а по городу толпами ходят беременные.
Беременных
так много, что в общественном транспорте то и дело возникают стычки
между бандами беременных и отрядами инвалидов. Бодаются за сидячие
места. Непонятно зачем. Ведь сидение на сидении от инвалидности не
избавляет. И от беременности тем более.
Бодаются с переменным успехом: беременных больше, но инвалиды опытнее.
Поэтому, в основном, ничья.
Кстати, никакой особой разницы между инвалидностью и беременностью я не вижу.
Беременность - та же инвалидность. Только временная.
Беременность - это болезнь.
Скажете нет?
-
Слабость, сонливость, потливость, похотливость, головокружение,
ухудшение памяти, снижение умственных способностей, тошнота, рвота,
булемия, обжорство, прибавка в весе, отеки, белок в моче и вата в
голове.
Мало?
Беременные выглядят нелепо и смешно:
лягушачий живот, утиная походка, дурацкая одежда, "таинственная" идиотская улыбка. |
|
|
 |
 |
Среда, 08.04.2026, 08:51 Приветствую Вас Гость |
| Статистика |
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 |
|
 |
|