|
|
В категории материалов: 2649
Показано материалов: 1171-1180 |
Страницы: « 1 2 ... 116 117 118 119 120 ... 264 265 » |
Сортировать по:
Дате ·
Названию ·
Рейтингу ·
Комментариям ·
Просмотрам
В конце 90-х одна симпатичная девушка из глухой тайги добралась до
Транссиба где-то в районе Забайкалья с целью подсесть на поезд, идущий
во Владивосток. Проводница подошедшего поезда объяснила ей, что
свободных мест нет, кроме одного в двухместном люксе. Но что порядочной
девушке в это купе лучше не садиться. «А что там не так в этом купе?»,-
испуганно спросила девушка.
«Там грязный иностранец. Страшный такой, огромный, небритый, немытый,
сумасшедший, наверное». Далее со слов проводницы выходило, что это
грязный иностранец во всех смыслах: «Меня в туалет пытался затащить
вместе с собой. Потом парня из туалета не выпускал, хотел к нему туда
вломиться. Руками размахивает, лопочет чего-то, по-русски ни хрена не
понимает. Глаза ещё такие голодные, злобные. Прохода никому возле
туалета не давал. Пока я с ним хорошенько не побеседовала. Не надо тебе к
нему в купе соваться!»
|
У одного фермера из Англии очень необычное хобби.Он регулярно прогуливается с газонокосилкой по окрестным кукурузным полям.
 |
На днях в США прошел конкурс на лучшее свадебное платье из ... туалетной бумаги.
Да-да-да!
Разрешалось пользоваться любым клеем, липкой лентой, нитками и т.д. для
того, чтобы скрепить полоски бумаги между собой.
Пока вы ржете, я поясню.
Дело в том, что этот конкурс возник не на пустом месте. Это традиция на bridal shower
(это когда тетьки и девушки, приглашенные на свадьбу, за несколько
недель до, собственно, свадьбы собираются на бранч и дарят подарки
невесте). А потом, упившись шампанским тетьки хочут зрелищ и игрищ. И начинают играть в дочки матери на деньги, бутылочку и «поймай черного кота в темной комнате» кто скорее нарежет салат, кто лучше сервирует стол, кто придумает больше блюд из одного овоща 1001 блюдо из картофеля, ну, а самая популярная игра – изготовить свадебное платье из туалетной бумаги. |
|
26 красных карточек
В конце 70-х годов в матче
мексиканских команд судья Гонсалес показал 26 (!) красных карточек.
Сначала за грубую игру он удалил с поля нескольких игроков обеих команд.
Затем, когда началась всеобщая потасовка, и всех оставшихся
футболистов. А когда на поле выбежали тренеры и представители команд, то
и их выдворил с поля.
Радость рождения ребенка помогла футболисту
Поначалу
игра между шведскими командами 'Гетеборг' и сборной города Дегерфорс
шла вяло, и ни одной из команд не удавалось открыть счет. Все изменилось
в одно мгновение. Нападающему 'Гетеборга' Юханссону, который перед
встречей отвез жену в роддом, сообщили о рождении дочери. Юханссона
словно подменили. Он сразу же стал центральной фигурой на поле и в
оставшееся время забил четыре гола. 'Вот что может сделать радость', -
сказал после матча судья, поздравляя Юханссона. 'Какая тут радость, -
возразил футболист, - я же мечтал о парне. Поэтому я так чертовски
разозлился и выместил зло на сопернике'.
Бельгийские однофамильцы
В
матче, состоявшемся в начале 70-х годов в одном из бельгийских городов,
все его участники (игроки обеих команд и трое судей) носили одну и ту
же фамилию: Ван Лой. Одна команда была составлена из внуков 89-летнего
Жозефа Ван Лоя, другая - из внуков младшего брата Жозефа - Альберта.
Судьи же оказались однофамильцами. Игра закончилась со счетом 5:3 в
пользу внуков Жозефа. Несмотря на то, что участники игры были связаны
семейными узами, игра не отличалась корректностью: судья был вынужден
удалить трех футболистов |
|
Приключилась эта история лет десять тому назад.
Мой товарищ бывший КГБист Юрий Тарасович тогда еще жил во Львове.
Дочка
его – Оксана, только–только получила права и в один из первых своих
самостоятельных выездов отправилась к родичам на село похвастать
шикарной папиной «восьмеркой» с роторным движком.
В семье Юрия
Тарасыча, уже тогда был сотовый телефон. Один на всех, но это все равно
было запредельно круто... Кому в данный момент нужнее, тот и брал его с
собой.
Первый час ночи, пора бы дочери и вернуться... |
Старый анекдот:
«К венерологу пришел мужик, вывалил на стол свой опухший причиндал и говорит:
- Доктор, пожалуйста, боль снимите, а опухоль оставьте...»
Мой давний друг - старый КГБшник Юрий Тарасович рассказал мне занятную историю из далеких 90-х.
Белорусско-польская граница.
Ранним утром таможенник вышел из своего поста на улицу, чтобы спокойно покурить, мечтая о скорой пересменке.
Машин
немного, жить можно. Вдруг видит на дороге валяется какая-то железка
странной формы размером с кулак. Пнул ногой, поднял, вернулся на пост,
за полчаса с трудом раскурочил... А коробушка полна кокаина...
Завели
уголовное дело и стали соображать – как эта бронзовая чушка попала на
дорогу, прямо под ноги таможенникам. Отмотали пленку, тщательно
отсмотрели камеры наблюдения и заметили: вот дорога пустая, а вот заднее
колесико КАМАЗа проехало и на асфальте уже запрыгала веселая кокаиновая
погремушка...
|
На
обычной приподъездной скамейке обычного московского дома сидят две
бабушки. Глядя на них, кажется, что так было всегда, но дом и скамейка
появились только в 1978 году. Снесли типовую московскую деревню и на ее
месте выстроили новые, многоэтажные дома. Сейчас бабушкам по девяносто
лет и происходят они из той самой снесенной деревни.
Обычные
бабушки на обычной скамейке. Все жильцы подъезда, без всякого
исключения, здороваются со старушками с улыбкой и некоторым пиететом.
Раз
в две недели к дому подъезжает большой черный джип, нехарактерно долго
паркуется, так чтоб никому не мешать, из машины выходит высокий
сорокалетний пижон с объемистыми пакетами "Азбуки вкуса" - специального
магазина по продаже съестных понтов. Бабушки называют пижона Толстым,
хотя из лишнего веса у него только пакеты со снедью, пижон же величает
бабушек Павлой Сосипатовной и Марией Ильиничной. Толстый подходит к
старушкам, и они недолго разговаривают. Через полчаса, оставив пакеты на
лавочке, Толстый тепло прощается и уезжает. По праздникам вместе с
пакетами остаются цветы. Обходительного пижона можно было бы принять за
внука одной из бабушек, но почти все жители дома знают, что это не так.
Толстый - продюсер одного из российских телеканалов и родственных связей
с нашими старушками не имеет вообще: никого из родни у бабушек не
осталось и бабушки сидят на скамейке. |
Утром
опять внезапно попала на телепередачу для женщин. Про массаж лица. Там
сказали, что комфорт этой очевидной части человека даже важнее удобного
кресла для попы. На счет попы я бы подискутировала. Поэтому я заварила
себе кофе и уселась поудобней на предмет спора. Нет, не на лицо. Оказалось,
что смешнее массажа лица нету ничего. Разве что украинская фабрика
звезд. Но ее на всея СНГ не вещают, поэтому спите спокойно. Слушайте
же, я буду с вами делиться. Не одной мне страдать. Сначала тётя и дядя с
пронзительными голубыми глазами поведали общественности, что без
ежедневного массажа лица ты латентная сволочь и будущий безработный. А с морщинистыми лицами всех людей с праздника жизни выгоняют, и оставляют только людей неиспорченных. Как-то: сигаретами, виски-чивасом
и роскошными женщинами. Так что одумайтесь. Если у кого завалялась в
доме роскошная женщина немедленно гоните её вон. Потом
на экране остался один дядя. Он вздохнул и голосом, окрашенным печалью
сообщил: «Для того чтобы «подтянуть» лицо необходимо всего
пятнадцать-двадцать минут в день и с удовольствием сделать следующие
действия» Тут я подумала, что удовольствие с утра вещь сугубо интимная личная. И если какая-нибудь растленная личность бросится мне с утра массаж вместо кофе делать… |
|
Послеобеденный сон не состоялся. Душераздирающий хоровой рёв вырвал Бога
из нирваны и вверг в безжалостные реалии хлябей небесных.
-
Прогоню детей к чертовой бабушке, с моей помощью! - сердито
прошипел Бог, - Нет, хуже, в какую-нибудь дыру, мной забытую. Вот - на
Землю!
Он яростно материализовался в учебно-игровом кругу Рая и рявкнул:
- Что уже не слава мне?!!
- Папаааааа, иже есииии, - тут же вцепился в божественную ногу заплаканный Иисус, - Копчик ушиб! Больноооо!
- Не перелом, я упаси? - заволновался Бог, - Как это ты так, сынок?
- По воде ходиииил.Тренировался.
- Поскользнулся, упал, ушиб копчик? - не поверил Бог, - Об воду?
-
Неееет, - маленький Иисус аккуратно собирал текущие ручьями слёзы в
специальную чашу, ловко шмыгая носом всякий раз, когда предательская
сопля норовила осквернить чистоту содержимого сосуда, - Это Моисей
заставил воду расступиться. А на дне каменююююкииии.
|
|
|
 |
 |
Четверг, 09.04.2026, 12:32
Приветствую Вас Гость |
| Статистика |
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 |
|
 |
|
