|
|
В категории материалов: 2649
Показано материалов: 1921-1930 |
Страницы: « 1 2 ... 191 192 193 194 195 ... 264 265 » |
Сортировать по:
Дате ·
Названию ·
Рейтингу ·
Комментариям ·
Просмотрам
|
Часть I: Найти
Чтобы выйти замуж за программиста нужно его сначала найти.
Ареал
обитания программистов находится сами знаете где - в софтверных
конторах и IT-отделах нормальных контор. Счастливы те конторы, где IT
отдел, и отдел продаж или же скажем бухгалтерия сидят рядом... Но не
всем так везет.
Поэтому иногда искать программистов приходится в Других Местах.
|
 обрадованный бежишь туда, а там: |
Лето, жара. Сидим с внуком на даче. В его
любимой игрушке (семейный автомобиль) сломался мотор, сняли и разбираем
вместо Лего. Внук увлеченно крутит ключем все, до чего может дотянуться,
но чувствуется, что на санках ездить ему нравится больше, чем их
возить. Напряженная работа мысли приводит к результату. Дед, говорит,
без мотора машина, конечно, не поедет. А с горки?
Тут я сглупил. Вместо того чтобы ответить "не поедет” я спросил "а как
же мы ее туда затащим? ”.
Через
пять минут внук притащил буксировочный трос и договорился с соседями,
которые выезжали в магазин за продовольствием. Отступать было поздно.
Поставили на место аккумулятор, прикрутили обратно капот,
прицепили трос, поехали.
Тут
надо сказать, что дорога к даче идет под наклон, накатом вполне можно
подъехать прямо к входу. Под наклон идет и кусок дороги, от которой идет
съезд на дачный массив. Когда-то это была объездная дорога,
сейчас
чуть-ли не центр города. Короче, доехали на буксире до самой высокой
точки, развернулись, отцепили трос. Внук сел за руль, потихоньку
тронулись. Руль крутит правильно, тормозит где нужно, особо нетерпеливым
и сигналящим показывает знак средним пальцем, как правила дорожного
движения предписывают.
Неприятности начались
там, где их не ожидали. |
Познавательными
 |
 Пугать
прохожих можно не только диким гримом и масками, но и собственным
лицом. Придется, правда, его немного доработать, но зато оригинальный
эффект гарантирован. Подобный эксперимент провел над собой и окружающими
Эрик Тестроете (Eric Testroete), художник видеоигр из Ванкувера. |
-
Я уже довольно большой мальчик, но при случае
никогда не упущу момента похулиганить и кого-нибудь разыграть. Считаю, в
этом нет ничего зазорного – по-доброму приколоться. Если конечно
беззлобно, а главное чтобы «жертва» вас в последствии простила и
посмеялась вместе с вами.
Вот один мой беззлобный розыгрыш родившийся экспромтом:
Аэропорт
Домодедово, раннее утро. Мы с моим другом Димой не спеша катим чемоданы.
Смотрим, стоит ОНА. Очень, очень, очень популярная актриса в нашей
стране, хотя и довольно молодая. (Не хочу выдавать ее имени, а то сразу
из шутника превращусь в сплетника и вытаскивателя чужого белья... ОНА
на меня может обидеться. Я бы на ЕЕ месте обиделся) ...
ЕЕ знают все, ну кроме староверов живущих в тайге, не ведающих, что генсек уже не Хрущев.
ОНА стоит, нервничает, рядом охранник - водитель с чемоданом и нежный администратор в стразах.
Все проходящие ЕЕ узнают, но делают подчеркнуто равнодушные лица под названием
" Ну подумаешь, видали мы…вот если бы Анжелина Джоли... А так в порядке вещей"...
Я ЕЕ никогда раньше вживую не видел, ОНА соответственно меня...
Подкатываем прямиком к НЕЙ. Я делаю обалдевшие от счастья большие глаза и лопочу:
-
Неужели это ВЫ!!? В жизни ВЫ гораздо красивее, чем на экране. Мы с
Димой ВАШИ преданнейшие поклонники, по много раз пересмотрели все ВАШИ
фильмы! Правда, Дима?
Дима:
-Да.
|
|
10 место: "Hijo de puta". Вскоре после начала
своей карьеры в мадридском "Реале" Дэвид Бекхэм получил красную
карточку за то, что назвал судью по-испански "сыном проститутки".
Позднее Бекхэм сказал (по-английски): "Я не знал, что это такие плохие
слова. Я слышал, что некоторые ребята из моей команды его так называли, и
только потом произнес эти слова сам".
9 место: "Не думаю, что
удары головой по мячу на что-то влияют - футболисты так и так довольно
тупые". Пресс-секретарь премьер-лиги в 1995 году комментирует данные
медицинского исследования о том, что отбивание мяча головой травмирует
клетки мозга.
8 место: "Если уж они умеют делать пенициллин из
заплесневелого хлеба, то и из тебя что-нибудь наверняка сделают". Скорее
комплимент с неприятным подтекстом, чем открытое оскорбление. Эту фразу
Мухаммед Али сказал некоему молодому боксеру.
7 место: "Моя жена
только что родила". - "Поздравляю! А от кого?". Так Джо Фрэзиер
подколол своего соперника в боксе Кена Нортона. |
|
С некоторых пор я работаю в косметологической клинике
сисадмином. Сижу в маленьком кабинете, из опознавательных знаков на
двери — только номер.
Заходит бухгалтер, держа в руке два
патч-корда. У нас главбух — мужик (и такое бывает, оказывается). Так
вот, заходит, долго выясняет, туда ли он попал, «компьютерщик» ли
перед ним, и знаю ли я, как из двух этих штук (слегка смущаясь, машет
патч-кордами) одну сделать: стол переставил, не дотягивается. Молча
забираю у него два метровых патч-корда, выдаю трёхметровый. Бух,
просветлённый, уходит. |
Жил-был
на свете один очень восточной внешности и недюжинного ума
акушер-гинеколог. Жил, дежурил иногда по роддому, иногда по
гинекологии, а иногда и очень ответственным, потому как доктор он был
вполне приличный.
Роддом этот хоть и пребывал в
полосе умеренного климата, но иногда торжественно вместе со всем
полушарием планеты входил в жаркое почти субтропическое лето, что
приносило немало проблем беременно-родящим и родо-вспомогающим. В том
числе и нашему доктору, который от природы и благодаря стряпне своей
восточной бабушки был ... ну... слегка пушист, что ли. Т.е. имел пузико,
которым бы по праву могла гордиться любая беременная третьего
триместра.
Все шло своим чередом: планета катилась по своей орбите к
очередному сезону тополиного пуха и клубники; животы будущих мам
наливались, как сочные южные арбузики, и горделиво покачивались
туда-сюда, когда будущие мамы проплывали по коридору, меряя погонные
метры роддома межсхваточными минутами. Детишки резво и не очень
выползали на свет и кричали чуть-чуть тише, чем обычно, потому как
снаружи было почти так же жарко и влажно, как и в маме. Разве что уж
очень светло и шумно. |
Иван Иванович в сто
тридцать первый раз давал себе торжественное обещание завязывать с
алкоголем. Потому как опять лежать в хирургии с обострением очень
хронического панкреатита ему было невмоготу. Опять литры капельниц и
задница в уколах. Он, конечно, знал, что этим закончится, но мужики
позвали и – по пятьдесят. И еще по пятьдесят. И еще... И назавтра... и
так всю неделю с начала отпуска. А потом схватило.
Сутки
провалялся дома, тщетно дожидаясь жену с дачи, но, когда на следующее
утро трубка рявкнула ему родное и привычное "Подыхай сам, мерзавец!”,
Иван Иванович позвонил в скорую. Скорая, материализовавшись в виде двух
хмурых девиц и не тратя времени на чтение моралей, отвезла его хирургам,
которые, так же не тратя времени, запихали его в отделение. Где и
пребывали Иван Иванович с его панкреатитом вот уже 12 часов, получая
литры капельниц, ерзая на уколотой попе и ожидая утреннего обхода.
А
аккурат перед утренним обходом случилось страшное. Еще не вошел Лечащий
Врач с верной Студенткой на подхвате, а настенный фонарик уже
доверительно сообщил Ивану Ивановичу, что шурупов не хватает, а краску, - тут ночник ввернул нецензурное слово, - прораб только к обеду подвезет.
"Приплыли...”
– подумал Иван Иванович. |
|
|
 |
 |
Воскресенье, 22.03.2026, 12:40
Приветствую Вас Гость |
| Статистика |
Онлайн всего: 2 Гостей: 2 Пользователей: 0 |
|
 |
|
